I had severe separation anxiety as

I had severe separation anxiety as a kid, so my mom would sing to me when she was in another room.by reddit user rainbow_productions
When I was growing up, I was terrified of being alone. I don’t know what started it, or when/if it stopped exactly. I...
I had severe separation anxiety as a kid, so my mom would sing to me when she was in another room.

by reddit user rainbow_productions

When I was growing up, I was terrified of being alone. I don’t know what started it, or when/if it stopped exactly. I have a dog now, a mutt I got from a shelter- so I’m not technically alone in my apartment even when my roommate is out. Back to the point, though; when I was a kid, being by myself scared me so badly. So, irrationally badly that if I even thought that my mother had left me alone on our property, I would become a gross and sobbing mess until I could set my sights on her again.

We lived in very small house that was two-stories up and had no front yard. The backyard, though, was a little square divided by short little bushels along the property-lines of the houses around us. My mom gardened out there, growing our veggies in summer so that we wouldn’t have to buy as many. The first floor had three rooms. Four, if you squint: the kitchen and living room were basically a single room, separated only by a change from hardwood to tile flooring. The second room was a tiny little cupboard of a bathroom with a sink, and a toilet. The third was my mom’s bedroom. Upstairs, there were two. My room, which I originally shared with my brother until he moved out, and a bigger bathroom with one of those old tubs, the kind that stood on four legs off the floor and had a shower-head that was attached to it and not to the wall.

There weren’t many windows in the house, but the few that were there were very large and let in a lot of light during the day. We didn’t have curtains because we needed the money for other things, but my mom thumb-tacked old sheets over the windows of the first floor every night before we went to bed. For the illusion of safety, I guess. An illusion, given the type of neighborhood we lived in; if someone wanted to watch us at night, they’d find a way, covered-windows or not. Upstairs, though, I guess she figured since I only went in my room to sleep- because I didn’t like to be alone up there- she didn’t feel the need to cover my window at first, and then it just never happened. Maybe we didn’t have anymore sheets, or maybe it was because there was no way for someone to see me directly unless I stood at the window. There was no roofing underneath it for someone to climb up and stand on, and the window didn’t open anyway. It had been painted shut at some point before we moved in.

I was a clingy, probably annoying kid given my fear and the constant need for me to know where my mother was. I was also a troublemaker since my dad had packed up and vanished when I was five. I was upset and angry, but not in a way that I could comprehend with such a little brain- so I let it out through tantrums and breaking things, coloring on things I shouldn’t color on, flushing my mom’s makeup and hygiene-products when she wasn’t watching closely enough. It escalated from five-year-old stuff, to ten-year-old stuff when my brother moved out. It also concreted my fear that if I couldn’t see my mother, she wouldn’t come back. I guess I had psychological issues, separation anxiety, that sort of thing- but we were too poor to do something about it, even if my mom had realized how serious it was at the time.

Because I was so clingy and annoying, my mom came up with something so that I would always know where she was. During summer, my time at home was spent listening to her sing as she worked around the house. While she cleaned, or cooked or sewed, she sang out loudly. Gardening, building makeshift furniture to fill our home, babysitting for money, she sang. Her voice was a constant, and as long as she was singing, I was not afraid of her disappearing; I would sit in my room and play with my toys, or draw, or read or practice my handwriting and I would feel content and safe. She had a lovely voice, and still does although she doesn’t sing very much now. At least not around me.

The feelings of security would always vanish in an instant, though, as she paused to take a breath or to begin a new song. In the short time- five seconds, at most- that her singing would cease, a panic would rise in my chest that I can’t even describe accurately. If you’ve ever been driving, it’s like that feeling when someone pulls out in front of you and you have to slam on breaks to avoid hitting them. It’s that feeling when an indoor-pet runs out the front door. It’s that feeling when you turn away for a second, and turn back only to find the toddler with you has disappeared. Those few seconds pass quickly, but the hot, intense panic that you feel, the absolute certainty that something terrible has happened… That’s the closest I can get to explain how

Kết quả (Việt) 1:

Tôi có nghiêm trọng ly thân lo âu khi còn bé, vì vậy mẹ tôi sẽ hát cho tôi khi cô trong một room.by reddit người sử dụng rainbow_productionsKhi tôi lớn lên, tôi đã sợ một mình. Tôi không biết những gì bắt đầu nó, hoặc khi / nếu nó dừng lại chính xác. Tôi...Tôi có nghiêm trọng ly thân lo âu khi còn bé, vì vậy mẹ tôi sẽ hát cho tôi khi cô trong một phòng khác.bởi reddit người sử dụng rainbow_productionsKhi tôi lớn lên, tôi đã sợ một mình. Tôi không biết những gì bắt đầu nó, hoặc khi / nếu nó dừng lại chính xác. Tôi có một con chó, một mutt tôi nhận từ một nơi trú ẩn - vì vậy tôi không kỹ thuật một mình trong căn hộ của tôi ngay cả khi bạn cùng phòng của tôi là ra. Quay lại thời điểm, mặc dù; Khi tôi còn bé, bởi bản thân mình sợ tôi rất nặng. Vì vậy, irrationally xấu rằng nếu tôi thậm chí nghĩ rằng mẹ tôi đã để lại cho tôi một mình trên tài sản của chúng tôi, tôi sẽ trở thành một tổng và sobbing mess cho đến khi tôi có thể thiết lập điểm tham quan của tôi về cô ấy một lần nữa.Chúng tôi sống trong căn nhà rất nhỏ, đó là hai câu chuyện lên và đã có không có sân trước. Sân sau, mặc dù, là một hình vuông nhỏ được chia bởi ngắn giạ nhỏ dọc theo đường bất động sản nhà ở xung quanh chúng ta. Mẹ tôi gardened ra khỏi đó, trồng rau của chúng tôi trong mùa hè vì vậy mà chúng ta sẽ không phải mua càng nhiều. Tầng có ba phòng. 4, nếu bạn lé: nhà bếp và phòng khách là về cơ bản là một phòng đơn, cách nhau chỉ bằng cách thay đổi một từ gỗ sàn gạch. Phòng thứ hai là một tủ nhỏ nhỏ trong phòng tắm có một bồn rửa chén, và một nhà vệ sinh. Thứ ba là phòng ngủ của mẹ tôi. Tầng trên, đã có hai. Phòng của tôi, mà tôi ban đầu được chia sẻ với anh em của tôi cho đến khi ông chuyển ra ngoài, và một phòng tắm lớn với một trong những thùng cũ, các loại mà đứng trên bốn chân giảm sàn và đã có một vòi hoa sen-đầu được gắn liền với nó và không để các bức tường.Không có nhiều cửa sổ trong nhà, nhưng vài mà đã có rất lớn và để trong rất nhiều ánh sáng trong ngày. Chúng tôi không có màn cửa bởi vì chúng tôi cần tiền cho những thứ khác, nhưng tôi mẹ thumb-tacked cũ tấm trên cửa sổ của các tầng đầu tiên mỗi đêm trước khi chúng tôi đã đi ngủ. Cho ảo ảnh về an toàn, tôi đoán. Một ảo ảnh, đưa ra các loại khu phố chúng tôi sống ở; Nếu ai đó muốn xem chúng tôi vào ban đêm, họ sẽ tìm thấy một cách, windows bảo hiểm hay không. Tầng trên, mặc dù, tôi đoán cô figured kể từ khi tôi chỉ đến trong phòng ngủ - bởi vì tôi không muốn được một mình lên đó - nó không cảm thấy sự cần thiết để trang trải các cửa sổ của tôi lần đầu tiên, và sau đó nó chỉ cần không bao giờ xảy ra. Có lẽ chúng ta không có nữa tờ, hoặc có lẽ nó là bởi vì có không có cách nào để người khác nhìn thấy tôi trực tiếp, trừ khi tôi đứng ở cửa sổ. Không không có mái lợp bên dưới nó cho ai đó để leo lên và đứng trên, và cửa sổ không mở anyway. Nó đã được sơn đóng tại một số điểm trước khi chúng tôi di chuyển.Tôi đã là một clingy, có thể gây phiền nhiễu cho bé sợ hãi của tôi và nhu cầu liên tục cho tôi biết nơi mà mẹ tôi đã. Tôi cũng đã là một chà kể từ khi cha tôi đã đóng gói lên và biến mất khi tôi đã là 5. Tôi đã buồn bã và tức giận, nhưng không theo một cách tôi có thể thấu hiểu với những não một chút - vì vậy tôi để cho nó ra ngoài thông qua các cơn giận dữ và phá vỡ điều màu vào những thứ tôi không nên màu sắc, đỏ bừng của mẹ tôi trang điểm và sản phẩm vệ sinh khi cô ấy đã không theo dõi chặt chẽ, đủ. Nó leo thang từ thứ năm tuổi, mười tuổi thứ khi anh trai của tôi di chuyển ra ngoài. Nó cũng concreted của tôi lo sợ rằng nếu tôi không thể nhìn thấy mẹ tôi, cô ấy sẽ không trở lại. Tôi đoán tôi đã có vấn đề tâm lý, ly thân lo âu, là loại điều - nhưng chúng tôi đã quá nghèo để làm điều gì đó về nó, ngay cả khi mẹ tôi đã nhận ra nghiêm trọng như thế nào nó đã vào lúc đó.Bởi vì tôi đã như vậy clingy và gây phiền nhiễu, mẹ tôi đến với một cái gì đó vì thế tôi sẽ luôn luôn biết nơi nó. Vào mùa hè, tôi dành thời gian ở nhà được nghe cô hát như cô đã làm việc xung quanh nhà. Trong khi cô ấy làm sạch hoặc nấu chín hoặc khâu, cô hát lớn tiếng. Làm vườn, xây dựng nội thất tạm để điền vào nhà của chúng tôi, Giữ tiền, cô hát. Giọng nói của cô là một hằng số, và miễn là cô ấy ca hát, tôi đã không sợ cô ấy biến mất; Tôi sẽ ngồi trong phòng tôi và chơi với đồ chơi của tôi, hoặc vẽ, hoặc đọc hoặc thực hành chữ viết tay của tôi và tôi sẽ cảm thấy nội dung và an toàn. Cô có một giọng nói đáng yêu, và vẫn không mặc dù cô không hát rất nhiều bây giờ. Ít nhất không phải xung quanh tôi.Cảm xúc của an ninh luôn luôn sẽ tan biến ngay lập tức, mặc dù, như cô ấy tạm dừng để có một hơi thở hoặc để bắt đầu một bài hát mới. Trong thời gian ngắn - 5 giây, tại hầu hết-mà ca hát của cô sẽ chấm dứt, một hoảng sợ sẽ tăng trong ngực của tôi mà tôi thậm chí không thể mô tả một cách chính xác. Nếu bạn đã bao giờ lái xe, nó là như vậy cảm giác khi ai đó kéo ra trước mặt bạn và bạn có để slam vào nghỉ để tránh đánh họ. Đó là cảm giác rằng khi một vật nuôi trong nhà chạy ra cửa trước. Đó là cảm giác rằng khi bạn lần lượt đi một chút, và quay trở lại chỉ để tìm thấy trẻ con đã biến mất. Những vài giây vượt qua một cách nhanh chóng, nhưng nóng, dữ dội hoảng loạn mà bạn cảm thấy, sự chắc chắn tuyệt đối rằng một cái gì đó khủng khiếp đã xảy ra... Đó là gần nhất tôi có thể nhận được giải thích như thế nào

Kết quả (Việt) 2:

Tôi đã lo lắng tách nghiêm trọng như một đứa trẻ, vì vậy mẹ tôi sẽ hát cho tôi khi cô ấy đã ở một room.by reddit rainbow_productions dùng
Khi tôi lớn lên, tôi rất sợ hãi khi ở một mình. Tôi không biết những gì bắt đầu nó, hoặc khi / nếu nó dừng lại chính xác. Tôi ...
tôi đã lo lắng tách nghiêm trọng như một đứa trẻ, vì vậy mẹ tôi sẽ hát cho tôi khi cô đang ở trong một căn phòng khác. Bởi rainbow_productions dùng reddit Khi tôi lớn lên, tôi rất sợ hãi khi ở một mình. Tôi không biết những gì bắt đầu nó, hoặc khi / nếu nó dừng lại chính xác. Tôi có một con chó bây giờ, một mutt tôi nhận được từ một shelter- vì vậy tôi không phải kỹ thuật một mình trong căn hộ của tôi, ngay cả khi bạn cùng phòng của tôi được ra ngoài. Về điểm này, mặc dù; khi tôi là một đứa trẻ, là bởi bản thân tôi sợ nên tồi tệ. Vì vậy, một cách phi lý nặng nếu tôi thậm chí còn nghĩ rằng mẹ tôi đã bỏ tôi một mình trên tài sản của chúng tôi sẽ trở thành một tổng và thổn thức lộn xộn cho đến khi tôi có thể thiết lập điểm tham quan của tôi về cô ấy một lần nữa. Chúng tôi sống trong căn nhà rất nhỏ đó là hai câu chuyện lên và không có sân trước. Các sân sau, mặc dù, là một hình vuông nhỏ chia giạ chút ngắn dọc theo tài sản dòng của các nhà xung quanh chúng ta. Mẹ tôi gardened trên mạng, phát triển rau của chúng tôi trong mùa hè để chúng ta sẽ không phải mua bao nhiêu. Tầng đầu tiên có ba phòng. Bốn, nếu bạn nheo mắt: nhà bếp và phòng khách là cơ bản một phòng duy nhất, chỉ cách nhau bởi một sự thay đổi từ gỗ cứng để lát gạch. Căn phòng thứ hai là một cái tủ nhỏ bé của một phòng tắm với bồn rửa và một nhà vệ sinh. Người thứ ba là phòng ngủ của mẹ tôi. Tầng trên, có hai. Phòng của tôi, mà tôi chia sẻ với anh em của tôi cho đến khi ông chuyển ra ngoài, và một phòng tắm lớn với một trong những bồn tắm cũ, loại mà đứng trên bốn chân khỏi sàn và có một vòi tắm hoa sen đầu đã được gắn liền với nó và không để tường. không có nhiều cửa sổ trong nhà, nhưng trong số ít đó là có rất lớn và để trong rất nhiều ánh sáng vào ban ngày. Chúng tôi không có rèm cửa vì chúng tôi cần tiền cho những thứ khác, nhưng mẹ của ngón tay cái tacked tờ cũ của tôi trên các cửa sổ của tầng đầu tiên mỗi đêm trước khi chúng tôi đi ngủ. Đối với những ảo giác về an toàn, tôi đoán. Một ảo ảnh, tuỳ theo loại của khu phố chúng tôi sống ở; nếu ai đó muốn xem chúng tôi vào ban đêm, họ sẽ tìm ra cách, bao phủ các cửa sổ hay không. Tầng trên, tuy nhiên, tôi đoán cô ấy đã tìm kể từ khi tôi chỉ đi vào phòng của tôi để sleep- vì tôi không muốn ở một mình lên there- cô không cảm thấy cần phải che cửa sổ của tôi lúc đầu, và sau đó nó chỉ bao giờ xảy ra . Có lẽ chúng ta không có nữa tờ, hoặc có lẽ là bởi vì không có cách nào cho một người nào đó gặp tôi trực tiếp trừ khi tôi đứng bên cửa sổ. Không có lợp bên dưới nó cho một người nào đó để leo lên và đứng trên, và cửa sổ không mở anyway. Nó đã được sơn đóng tại một số điểm trước khi chúng tôi chuyển đến ở. Tôi là một sát vào, có thể gây khó chịu cho bé sợ hãi của tôi và các nhu cầu thường xuyên cho tôi biết nơi mẹ tôi. Tôi cũng là một kẻ gây rối kể từ khi cha tôi đã đóng gói và biến mất khi tôi lên năm. Tôi rất buồn và tức giận, nhưng không phải theo cách mà tôi có thể hiểu với một brain- ít như vậy nên tôi để cho nó ra ngoài qua cơn giận dữ và những thứ phá, tô màu trên những điều tôi không nên màu sắc trên, đỏ bừng mặt của mẹ tôi trang điểm và vệ sinh sản phẩm khi cô không được theo dõi chặt chẽ đủ. Nó leo thang từ thứ năm tuổi, đến thứ mười tuổi khi anh tôi ra đi. Nó cũng được bê tông hóa sợ hãi của tôi rằng nếu tôi không thể nhìn thấy mẹ tôi, cô ấy sẽ không trở lại. Tôi đoán tôi đã có vấn đề về tâm lý, sự lo lắng, mà loại thing- nhưng chúng tôi quá nghèo để làm một cái gì đó về nó, ngay cả khi mẹ tôi đã nhận ra nghiêm trọng như thế nào đó là vào thời điểm đó. Bởi vì tôi đã quá sát vào và gây phiền nhiễu, mẹ tôi đã đưa ra một cái gì đó vì vậy mà tôi luôn biết mình đang ở đâu. Trong suốt mùa hè, thời gian của tôi ở nhà đã được chi nghe cô hát như cô đã làm việc xung quanh nhà. Trong khi cô làm sạch, hoặc nấu chín hoặc khâu, cô hát lớn tiếng. Làm vườn, xây dựng nội thất tạm để điền vào nhà của chúng tôi, giữ trẻ với tiền bỏ ra, cô hát. Giọng nói của cô là một hằng số, và miễn là cô ấy hát, tôi không sợ biến mất của cô; Tôi sẽ ngồi trong phòng của tôi và chơi với đồ chơi của tôi, hoặc vẽ, hoặc đọc hoặc tập luyện chữ viết tay của tôi và tôi sẽ cảm thấy hài lòng và an toàn. Cô có một giọng đáng yêu, và vẫn còn hiện mặc dù cô không hát rất nhiều bây giờ. Ít nhất là không xung quanh tôi. Những cảm giác an ninh sẽ luôn luôn biến mất ngay lập tức, tuy nhiên, khi cô dừng lại để thở hay để bắt đầu một bài hát mới. Trong ngắn tốn nhiều thời gian năm giây, tại most- rằng ca hát của cô sẽ chấm dứt, một hoảng loạn sẽ tăng trong lồng ngực của tôi mà tôi không thể diễn tả chính xác. Nếu bạn đã từng lái xe, nó giống như cảm giác khi một ai đó kéo ra trước mặt bạn và bạn có để slam vào nghỉ để tránh đánh chúng. Đó là cảm giác mà khi một trong nhà, vật nuôi chạy ra cửa trước. Đó là cảm giác khi bạn quay đi trong một giây, và quay lại chỉ để tìm các bé với các bạn đã biến mất. Những vài giây trôi qua một cách nhanh chóng, nhưng nóng, hoảng loạn dữ dội mà bạn cảm thấy, sự chắc chắn tuyệt đối rằng một cái gì đó khủng khiếp đã xảy ra ... Đó là cảm giác mà tôi có thể nhận được giải thích như thế nào