I gave a toast at my best friend's

I gave a toast at my best friend's wedding last summer, a speech I carefully crafted and practiced delivering. And it went well: The bride and groom beamed; the guests paid attention and reacted in the right spots; a waiter gave me a thumbs-up. I was relieved and pleased with myself. Until months later—when I saw the cold, hard video documentation of the event. As I watched myself getting ready to make the toast, a funny thing happened. I got butterflies in my stomach all over again. I was nervous for myself, even though I knew the outcome would be just fine. Except maybe the jitters were warranted. The triumph of that speech in my mind's eye morphed into the duller reality unfolding on the TV screen. My body language was awkward. My voice was grating. My facial expressions, odd. My timing, not quite right. Is this how people saw me? It's a terrifying thought: What if I possess a glaring flaw that everyone notices but me? Or, fears aside, what if there are a few curious chasms between how I view myself and how others view me? What if I think I'm efficient but I'm seen as disorganized? Critical, but perceived as accepting?

While many profess not to care what others think, we are, in the end, creatures who want and need to fit into a social universe. Humans are psychologically suited to interdependence. Social anxiety is really just an innate response to the threat of exclusion; feeling that we're not accepted by a group leaves us agitated and depressed.

The ability to intuit how people see us is what enables us to authentically connect to others and to reap the deep satisfaction that comes with those ties. We can never be a fly on the wall to our own personality dissections, watching as people pick us apart after meeting us. Hence we are left to rely on the accuracy of what psychologists call our "metaperceptions"—the ideas we have about others' ideas about us.

The bottom line: It comes down to what you think about yourself

Your ideas about what others think of you hinge on your self-concept—your own beliefs about who you are. "You filter the cues that you get from others through your self-concept," explains Mark Leary, professor of psychology at Wake Forest University in Winston-Salem, North Carolina.

Our self-concept is fundamentally shaped by one person in particular: Mama. How our mother (or primary caregiver) responded to our first cries and gestures heavily influences how we expect to be seen by others. "Children behave in ways that perpetuate what they have experienced," says Martha Farrell Erickson, senior fellow with the Children, Youth and Family Consortium at the University of Minnesota. "A child who had an unresponsive mother will act obnoxious or withdrawn so that people will want to keep their distance. Those with consistently responsive mothers are confident and connect well with their peers."

As an infant scans his mother's face he absorbs clues to who he is; as adults we continue to search for our reflections in others' eyes. While the parent-child bond is not necessarily destiny, it does take quite a bit to alter self-concepts forged in childhood, whether good or bad. People rely on others' impressions to nurture their views about themselves, says William Swann, professor of psychology at the University of Texas, Austin. His research shows that people with negative self-concepts goad others to evaluate them harshly, especially if they suspect the person likes them—they would rather be right than be admired.

The top line: You probably do know what people think of you

But it's likely you don't know any one person's assessment. "We have a fairly stable view of ourselves," says Bella DePaulo, visiting professor of psychology at the University of California at Santa Barbara. "We expect other people to see that same view immediately." And they do. On average there is consensus about how you come off. But you can't apply that knowledge to any one individual, for a variety of reasons.

For starters, each person has an idiosyncratic way of sizing up others that (like metaperceptions themselves) is governed by her own self-concept. A person you meet will assess you through her unique lens, which lends consistency to her views on others. Some people, for example, are "likers" who perceive nearly everyone as good-natured and smart.

Kết quả (Việt) 1:

Tôi đã cung cấp một bánh mì nướng tại đám cưới của người bạn tốt nhất của mùa hè năm ngoái, một bài phát biểu tôi cẩn thận crafted và thực hành cung cấp. Và nó đã đi tốt: cô dâu và chú rể dầm; Các khách hàng quan tâm và phản ứng trong những điểm đúng; một bồi bàn đã cho tôi một thumbs-up. Tôi đã thuyên giảm và hài lòng với bản thân mình. Cho đến tháng sau đó-khi tôi thấy lạnh, cứng tài liệu video của sự kiện. Như tôi đã xem bản thân mình nhận được sẵn sàng để làm cho bánh mì nướng, một điều funny đã xảy ra. Tôi đã nhận bướm trong dạ dày của tôi tất cả hơn một lần nữa. Tôi đã lo lắng cho bản thân mình, mặc dù tôi biết kết quả sẽ chỉ là tốt. Ngoại trừ có lẽ các jitters được bảo hành. Chiến thắng của rằng bài phát biểu trong con mắt của tâm trí của tôi morphed vào duller thực tế diễn ra trên màn hình TV. Ngôn ngữ cơ thể của tôi đã được vụng về. Giọng nói của tôi là tấm lưới trải. Tôi biểu hiện trên khuôn mặt, kỳ lạ. Thời gian của tôi, không phải khá đúng. Đây là cách mọi người nhìn thấy tôi? Nó là một tư tưởng đáng sợ: những gì nếu tôi có một lỗ hổng rõ ràng rằng tất cả mọi người thông báo nhưng tôi? Hoặc, lo ngại sang một bên, những gì nếu không có một vài tò mò thẳm giữa làm thế nào tôi xem bản thân mình và làm thế nào người khác xem tôi? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi nghĩ rằng tôi là hiệu quả nhưng tôi đang nhìn thấy như xáo? Quan trọng, nhưng coi như chấp nhận?Trong khi nhiều người profess không quan tâm người khác nghĩ gì, chúng tôi là, cuối cùng, sinh vật người muốn và cần phải phù hợp với một vũ trụ xã hội. Con người có tâm lý phù hợp với phụ thuộc lẫn nhau. Lo lắng xã hội là thực sự chỉ là một phản ứng bẩm sinh đến các mối đe dọa của loại trừ; cảm giác rằng chúng tôi đang không được chấp nhận bởi một nhóm lá chúng tôi giao động và chán nản.Khả năng intuit cách mọi người nhìn thấy chúng tôi là những gì cho phép chúng tôi để kết nối chân thực với những người khác và để gặt hái sự hài lòng sâu sắc, và đi kèm với những mối quan hệ. Chúng tôi có thể không bao giờ là một bay trên tường để mổ xẻ cá tính riêng của chúng tôi, xem như người chọn chúng tôi ra ngoài sau khi gặp chúng tôi. Do đó chúng tôi là trái để dựa vào độ chính xác về những gì nhà tâm lý học gọi chúng tôi "metaperceptions"-những ý tưởng, chúng tôi có về ý tưởng của người khác giới thiệu.Dòng dưới cùng: nó đi xuống đến những gì bạn nghĩ về bản thânÝ tưởng của bạn về những gì người khác nghĩ về bạn có bản lề trên khái niệm của bạn tự-niềm tin của riêng của bạn về bạn là ai. "Bạn lọc các dấu hiệu bạn nhận được từ những người khác thông qua tự khái niệm của bạn," giải thích Mark Leary, giáo sư tâm lý học tại Đại học Wake Forest tại Winston-Salem, North Carolina.Chúng tôi tự khái niệm hình thành nên bởi một người cụ thể: Mama. Cách mẹ (hoặc người chăm sóc chính) của chúng tôi trả lời tiếng khóc đầu tiên của chúng tôi và cử chỉ rất nhiều ảnh hưởng như thế nào chúng tôi mong đợi để được nhìn thấy bởi những người khác. "Trẻ em hành xử theo những cách mà kéo dài những gì họ có kinh nghiệm," nói Martha Farrell Erickson, một đồng cấp cao với trẻ em, thanh thiếu niên và gia đình Consortium tại Đại học Minnesota. "Một con người đã có một người mẹ không phản hồi sẽ hành động obnoxious hoặc bị thu hồi vì vậy mà mọi người sẽ muốn giữ khoảng cách của họ. Những người có đáp ứng một cách nhất quán các bà mẹ tự tin và kết nối tốt với các đồng nghiệp của họ."Như là một trẻ sơ sinh quét khuôn mặt của mẹ ông hấp thụ những manh mối để ông có là ai đi nữa; như người lớn chúng tôi tiếp tục tìm kiếm cho chúng tôi phản ánh mắt của người khác. Trong khi trái phiếu của cha-con là không nhất thiết phải là số phận, có mất khá một chút để làm thay đổi self-concepts giả mạo trong thời thơ ấu, cho dù tốt hay xấu. Người dựa vào người khác Hiển thị để nuôi dưỡng các quan điểm của họ về bản thân, ông William Swann, giáo sư tâm lý học tại Đại học Texas tại Austin. Nghiên cứu cho thấy rằng những người bị tiêu cực self-concepts goad người khác để đánh giá họ cách gay gắt, đặc biệt là nếu họ nghi ngờ người thích họ-họ muốn được thích hợp hơn được ngưỡng mộ.Đầu dòng: bạn có thể biết những gì mọi người nghĩ về bạnNhưng có lẽ bạn không biết bất kỳ một trong những người đánh giá. "Chúng tôi có một cái nhìn khá ổn định của bản thân," nói rằng Bella DePaulo, giáo sư tâm lý học tại Đại học California tại Santa Barbara. "Chúng tôi hy vọng những người khác để xem giao diện tương tự đó ngay lập tức." Và họ làm. Trên trung bình, đó là sự đồng thuận về làm thế nào bạn đi tắt. Nhưng bạn không thể áp dụng kiến thức cho bất kỳ một cá nhân, cho một loạt các lý do.Để bắt đầu, mỗi người có một cách mang phong cách riêng của định cỡ lên những người khác rằng (giống như metaperceptions tự) được quản lý bởi tự khái niệm của riêng mình. Một người bạn đáp ứng sẽ đánh giá bạn thông qua ống kính độc đáo của mình, mà vay nhất quán để cô quan điểm về những người khác. Một số người, ví dụ, là "likers" những người cảm nhận gần như tất cả mọi người như hiền và thông minh.

Kết quả (Việt) 2:

Tôi đã đưa ra một bánh mì nướng tại đám cưới của người bạn thân nhất của tôi mùa hè năm ngoái, một bài phát biểu tôi cẩn thận crafted và thực hành cung cấp. Và nó cũng đã đi: Cô dâu và chú rể tươi cười; khách quan tâm và phản ứng trong những điểm phải; một người bồi bàn đã cho tôi một ngón tay cái lên. Tôi thấy nhẹ nhõm và hài lòng với bản thân mình. Cho đến tháng sau đó, khi tôi nhìn thấy, tài liệu hình lạnh cứng của sự kiện. Khi tôi nhìn xem bản thân mình đã sẵn sàng để làm cho bánh mì nướng, một điều buồn cười xảy ra. Tôi có con bướm trong dạ dày của tôi trên một lần nữa. Tôi đã rất lo lắng cho bản thân mình, mặc dù tôi biết kết quả sẽ được tốt. Ngoại trừ có lẽ những người hốt hoảng được bảo hành. Chiến thắng của bài phát biểu rằng trong mắt tâm trí của tôi biến thành thực tế màu nhạt diễn ra trên màn hình TV. Ngôn ngữ cơ thể của tôi là khó xử. Giọng tôi ghê tai. Biểu hiện trên khuôn mặt của tôi, lẻ. Thời gian của tôi, không hoàn toàn đúng. Này như thế nào mọi người nhìn thấy tôi là? Đó là một ý nghĩ đáng sợ: Nếu tôi có một lỗ hổng rõ ràng rằng mọi người chú ý nhưng tôi không? Hoặc, sợ sang một bên, những gì nếu có một vài thăm thẳm tò mò giữa làm thế nào tôi xem bản thân mình và làm thế nào những người khác xem tôi? Nếu tôi nghĩ tôi là hiệu quả nhưng tôi thấy như disorganized? Quan trọng, nhưng coi như chấp nhận?

Trong khi nhiều người tuyên xưng không quan tâm đến những gì người khác nghĩ rằng, chúng tôi là, cuối cùng, những sinh vật người muốn và cần phải phù hợp với một vũ trụ xã hội. Con người được tâm lý phù hợp với phụ thuộc lẫn nhau. Lo lắng xã hội thực sự chỉ là một phản ứng bẩm sinh với mối đe dọa của loại trừ; cảm thấy rằng chúng tôi không được chấp nhận bởi một nhóm lá chúng tôi kích động và chán nản.

Khả năng trực giác như thế nào mọi người nhìn thấy chúng ta là những gì cho phép chúng tôi đích thực kết nối với những người khác và gặt hái được sự hài lòng sâu sắc mà đi kèm với những mối quan hệ. Chúng tôi không bao giờ có thể là một bay trên tường để mổ xẻ tính cách riêng của chúng tôi, xem như mọi người đón chúng tôi ngoài sau khi gặp chúng tôi. Do đó chúng ta còn lại phải dựa vào tính chính xác của những nhà tâm lý học gọi là "metaperceptions" của chúng tôi -the ý tưởng chúng tôi có về ý tưởng của người khác về chúng tôi.

Điểm mấu chốt: Nó đi xuống đến những gì bạn nghĩ về bản thân

ý tưởng của bạn về những gì người khác nghĩ về bạn xoay quanh khái niệm tự-bạn của bạn niềm tin của riêng bạn là ai. "Bạn lọc các tín hiệu mà bạn nhận được từ những người khác thông qua khái niệm tự của bạn," Mark Leary, giáo sư tâm lý học tại Đại học Wake Forest ở Winston-Salem, North Carolina giải thích.

Khái niệm tự của chúng tôi được hình thành về cơ bản bởi một người đặc biệt: Mama . Làm thế nào mẹ của chúng tôi (hoặc người chăm sóc chính) phản ứng với tiếng khóc và cử chỉ đầu tiên của chúng tôi chủ yếu ảnh hưởng đến cách chúng ta mong đợi để được nhìn thấy bởi những người khác. "Trẻ em cư xử theo cách mà duy trì những gì họ đã trải qua," Martha Farrell Erickson, thành viên cao cấp với các trẻ em, thanh niên và gia đình Consortium tại Đại học Minnesota cho biết. "Một đứa trẻ có mẹ không đáp ứng sẽ hành động đáng ghét hoặc bị thu hồi để mọi người sẽ muốn giữ khoảng cách của họ. Những người mẹ luôn đáp ứng rất tự tin và kết nối tốt với các đồng nghiệp của họ."

Như một đứa trẻ quét khuôn mặt của mẹ ông hấp thụ manh mối để người Anh ấy là; như người lớn, chúng tôi tiếp tục tìm kiếm cho sự phản xạ của chúng ta trong mắt người khác. Trong khi các trái phiếu cha-con không nhất thiết phải là định mệnh, nó mất khá một chút để làm thay đổi khái niệm tự rèn luyện trong thời thơ ấu, dù tốt hay xấu. Người dựa trên những ấn tượng của người khác để nuôi dưỡng quan điểm của họ về bản thân, nói William Swann, giáo sư tâm lý tại Đại học Texas, Austin. Nghiên cứu của ông cho thấy rằng những người có tiêu cực tự khái niệm vật khích những người khác để đánh giá chúng một cách khắc nghiệt, đặc biệt là nếu họ nghi ngờ người ta thích chúng, họ sẽ thay thể đúng hơn được ngưỡng mộ.

Dòng đầu: Có thể bạn biết những gì mọi người nghĩ về bạn

Nhưng nó có thể bạn không biết đánh giá bất kỳ một người. "Chúng tôi có một cái nhìn tương đối ổn định của mình," Bella DePaulo, thăm giáo sư tâm lý học tại Đại học California tại Santa Barbara nói. "Chúng tôi mong đợi những người khác để thấy rằng quan điểm tương tự ngay lập tức." Và họ làm. Tính trung bình có sự đồng thuận về cách bạn đi off. Nhưng bạn không thể áp dụng kiến thức đó để bất kỳ một cá nhân, cho một loạt các lý do.

Để bắt đầu, mỗi người có một cách mang phong cách riêng trong việc đánh giá người khác (giống như metaperceptions tự) được quản lý bởi khái niệm tự của riêng mình. Một người bạn gặp sẽ đánh giá bạn qua ống kính độc đáo của mình, mà cho vay nhất quán với quan điểm của cô về những người khác. Một số người, ví dụ, là "likers" người nhận gần như tất cả mọi người tốt bụng và thông minh.