Dealing with the Angry ChildBy the

Dealing with the Angry Child

By the U.S. Department of Health and Human Services. Public Domain.
Last Reviewed: August 2014

Print Share

Handling children's anger can be puzzling, draining, and distressing for adults. In fact, one of the major problems in dealing with anger in children is the angry feelings that are often stirred up in us.

It has been said that we as parents, teachers, counsellors, and administrators need to remind ourselves that we were not always taught how to deal with anger as a fact of life during our own childhood. We were led to believe that to be angry was to be bad, and we were often made to feel guilty for expressing anger.

It will be easier to deal with children's anger if we get rid of this notion. Our goal is not to repress or destroy angry feelings in children — or in ourselves — but rather to accept the feelings and to help channel and direct them to constructive ends. Parents and teachers must allow children to feel all their feelings. Adult skills can then be directed toward showing children acceptable ways of expressing their feelings. Strong feelings cannot be denied, and angry outbursts should not always be viewed as a sign of serious problems; they should be recognised and treated with respect.

To respond effectively to overly aggressive behaviour in children we need to have some ideas about what may have triggered an outburst. Anger may be a defence to avoid painful feelings; it may be associated with failure, low self-esteem, and feelings of isolation; or it may be related to anxiety about situations over which the child has no control.

Angry defiance may also be associated with feelings of dependency, and anger may be associated with sadness and depression. In childhood, anger and sadness are very close to one another, and it is important to remember that much of what an adult experiences as sadness is expressed by a child as anger.

Before we look at specific ways to manage aggressive and angry outbursts, several points should be highlighted:

We should distinguish between anger and aggression. Anger is a temporary emotional state caused by frustration; aggression is often an attempt to hurt a person or to destroy property.
Anger and aggression do not have to be dirty words. In other words, in looking at aggressive behaviour in children, we must be careful to distinguish between behaviour that indicates emotional problems and behaviour that is normal.
In dealing with angry children, our actions should be motivated by the need to protect and to teach, not by a desire to punish. Parents and teachers should show a child that they accept his or her feelings, while suggesting other ways to express the feelings. An adult might say, for example, "Let me tell you what some children would do in a situation like this..." It is not enough to tell children what behaviours we find unacceptable. We must teach them acceptable ways of coping. Also, ways must be found to communicate what we expect of them. Contrary to popular opinion, punishment is not the most effective way to communicate to children what we expect of them.

Responding to the Angry Child

Some of the following suggestions for dealing with the angry child were taken from The Aggressive Child by Fritz Redl and David Wineman. They should be considered helpful ideas and not be seen as a "bag of tricks."

Catch the child being good

Tell the child what behaviours please you. Respond to positive efforts and reinforce good behaviour. An observing and sensitive parent will find countless opportunities during the day to make such comments as "I like the way you come in for dinner without being reminded"; "I appreciate your hanging up your clothes even though you were in a hurry to get out to play"; "You were really patient while I was on the phone"; "I'm glad you shared your snack with your sister"; "I like the way you're able to think of others"; and "Thank you for telling the truth about what really happened."

Similarly, teachers can positively reinforce good behaviour with statements like "I know it was difficult for you to wait your turn, and I'm pleased that you could do it"; "Thanks for sitting in your seat quietly"; "You were thoughtful in offering to help Johnny with his spelling"; "You worked hard on that project, and I admire your effort."

Deliberately ignore inappropriate behaviour that can be tolerated

This doesn't mean that you should ignore the child, just the behaviour. The "ignoring" has to be planned and consistent. Even though this behaviour may be tolerated, the child must recognise that it is inappropriate.

Provide physical outlets and other alternatives

It is important for children to have opportunities for physical exercise and movement, both at home and at school.

Manipulate the surroundings

Aggressive behaviour can be encouraged by placing children in tough, tempting situations. We should try to plan the surroundings so that certain things are less apt to h

Kết quả (Việt) 1:

Đối phó với những đứa trẻ tức giậnBởi các vùng của sức khỏe và con người dịch vụ Hoa Kỳ. Tên miền công cộng.Được nhận xét cuối: Tháng tám 2014 In chia sẻXử lý sự tức giận của trẻ em có thể được khó hiểu, thoát nước và đau khổ cho người lớn. Trong thực tế, một trong những vấn đề lớn trong việc đối phó với sự tức giận ở trẻ em là những cảm xúc tức giận thường được khuấy lên trong chúng ta.Nó đã được nói rằng chúng tôi là phụ huynh, giáo viên, nhân viên tư vấn và quản trị viên cần để nhắc nhở chúng ta rằng chúng tôi đã không luôn luôn dạy làm thế nào để đối phó với sự tức giận là một thực tế của cuộc sống trong thời thơ ấu của chúng tôi. Chúng tôi đã dẫn để tin rằng để được giận dữ để được xấu, và chúng tôi đã thường xuyên cảm thấy tội lỗi để thể hiện sự tức giận.Nó sẽ dễ dàng hơn để đối phó với sự tức giận của trẻ em nếu chúng tôi thoát khỏi khái niệm này. Mục tiêu của chúng tôi là không để repress hoặc tiêu diệt các cảm xúc tức giận ở trẻ em- hay ở bản thân — nhưng là để chấp nhận những cảm giác và để giúp kênh và trực tiếp cho họ để xây dựng kết thúc. Phụ huynh và giáo viên phải cho phép trẻ em để cảm nhận tất cả các cảm xúc của mình. Kỹ năng dành cho người lớn có thể sau đó hướng về phía Hiển thị trẻ em chấp nhận được cách bày tỏ cảm xúc của mình. Cảm xúc mạnh mẽ không thể bị từ chối, và outbursts tức giận nên không luôn luôn được xem như là một dấu hiệu của các vấn đề nghiêm trọng; họ nên được công nhận và đối xử với sự tôn trọng.Để đáp ứng một cách hiệu quả với các hành vi hung hăng quá ở trẻ em, chúng ta cần có một số ý tưởng về những gì có thể đã kích hoạt một sự trồi lên. Tức giận có thể là một quốc phòng để tránh cảm giác đau đớn; nó có thể được kết hợp với sự thất bại, thấp lòng tự trọng và cảm giác của sự cô lập; hoặc nó có thể liên quan để lo lắng về những tình huống mà các con đã không kiểm soát.Defiance tức giận cũng có thể kết hợp với cảm xúc của phụ thuộc và sự tức giận có thể được liên kết với nỗi buồn và trầm cảm. Trong thời thơ ấu, sự tức giận và nỗi buồn là rất gần nhau, và nó là quan trọng cần nhớ rằng hầu hết những gì người lớn kinh nghiệm như nỗi buồn được thể hiện bằng một đứa trẻ như tức giận.Trước khi chúng tôi xem xét cụ thể cách để quản lý tích cực và tức giận outbursts, điểm số sẽ được đánh dấu: Chúng ta nên phân biệt giữa sự tức giận và hung hăng. Tức giận là một trạng thái cảm xúc tạm thời, gây ra bởi sự thất vọng; hung hăng thường là một nỗ lực để làm tổn thương một người hoặc để tiêu diệt bất động sản. Tức giận và gây hấn có là bẩn từ. Nói cách khác, trong xem xét các hành vi hung hăng ở trẻ em, chúng ta phải cẩn thận để phân biệt giữa hành vi cho biết vấn đề tình cảm và hành vi đó là bình thường. Trong giao dịch với trẻ tức giận, hành động của chúng tôi nên được thúc đẩy bởi sự cần thiết để bảo vệ và dạy, không phải bởi một mong muốn để trừng phạt. Phụ huynh và giáo viên nên cho một đứa trẻ rằng họ chấp nhận cảm xúc của mình, trong khi gợi ý các cách khác để thể hiện cảm xúc. Một người trưởng thành có thể nói, ví dụ, "Hãy để tôi cho bạn biết một số trẻ em sẽ làm gì trong một tình huống như thế này..." Nó không phải là đủ để nói cho trẻ em những gì hành vi chúng tôi thấy không thể chấp nhận. Chúng ta phải dạy cho họ chấp nhận được cách đối phó. Ngoài ra, cách phải được tìm thấy để giao tiếp những gì chúng tôi mong đợi của họ. Trái với quan điểm phổ biến, trừng phạt không phải là cách hiệu quả nhất để giao tiếp với trẻ em những gì chúng tôi mong đợi của họ.Đáp ứng với những đứa trẻ tức giậnMột số gợi ý sau đây để đối phó với những đứa trẻ tức giận đã được lấy từ The con tích cực của Fritz Redl và David Wineman. Họ cần được xem xét ý tưởng hữu ích và không được coi là một "túi của thủ đoạn."Bắt trẻ em được tốtNói với con những hành vi làm hài lòng bạn. Đáp ứng với những nỗ lực tích cực và củng cố hành vi tốt. Một phụ huynh quan sát và nhạy cảm sẽ tìm thấy vô số cơ hội trong ngày để làm cho ý kiến như vậy là "Tôi thích cách bạn đi trong bữa tối mà không được nhắc nhở"; "Tôi đánh giá cao của bạn treo quần áo của bạn ngay cả khi bạn đang ở trong một vội vàng để có được ra để chơi"; "Bạn đã được thực sự kiên nhẫn trong khi tôi đã trên điện thoại"; "Tôi vui mừng bạn đã chia sẻ của bạn snack với em gái của bạn"; "Tôi thích cách bạn có thể suy nghĩ của người khác"; và "cảm ơn bạn đã nói sự thật về những gì thực sự xảy ra."Tương tự như vậy, giáo viên có thể tích cực củng cố các hành vi tốt với câu như "Tôi biết nó đã được khó khăn để bạn có thể chờ đợi đến lượt của bạn, và tôi hài lòng rằng bạn có thể làm điều đó"; "Cảm ơn bạn ngồi ở chỗ ngồi của bạn âm thầm"; "Bạn đã chu đáo trong việc cung cấp để giúp Johnny với chính tả của mình"; "Bạn làm việc chăm chỉ trên dự án, và tôi ngưỡng mộ nỗ lực của bạn."Cố tình bỏ qua các hành vi không phù hợp có thể được dung thứĐiều này không có nghĩa rằng bạn nên bỏ qua các con, chỉ là hành vi. Các "ignoring" đã được quy hoạch và nhất quán. Mặc dù hành vi này có thể được dung nạp, các con phải nhận ra rằng nó là không thích hợp.Cung cấp vật lý các cửa hàng và các lựa chọn thay thế khácNó là quan trọng đối với trẻ em có cơ hội cho các tập thể dục và chuyển động, cả ở nhà và ở trường học.Thao tác các môi trường xung quanhTích cực hành vi có thể được khuyến khích bằng cách đặt các trẻ em trong các tình huống khó khăn, hấp dẫn. Chúng ta nên cố gắng để lên kế hoạch các khu vực xung quanh để những thứ nhất định có ít apt để h

Kết quả (Việt) 2:

Đối phó với những trẻ em Angry

Của Bộ Y tế và Dịch vụ con người. . Public Domain
cuối Đánh giá: tháng tám 2014 In Chia sẻ sự tức giận trẻ em Xử lý có thể là khó hiểu, thoát nước, và đau buồn cho người lớn. Trong thực tế, một trong những vấn đề chính trong việc đối phó với sự tức giận ở trẻ em là cảm giác tức giận mà thường được khuấy lên trong chúng ta. Nó đã được nói rằng chúng ta là cha mẹ, giáo viên, nhân viên tư vấn, và các quản trị viên cần phải nhắc nhở mình rằng chúng tôi không phải lúc nào dạy làm thế nào để đối phó với sự tức giận là một thực tế của cuộc sống trong thời thơ ấu của chúng ta. Chúng tôi được dẫn dắt để tin rằng để được tức giận đã là xấu, và chúng tôi đã thường xuyên làm cho cảm thấy có lỗi vì đã bày tỏ sự tức giận. Nó sẽ được dễ dàng hơn để đối phó với sự tức giận của trẻ em nếu chúng ta thoát khỏi ý niệm này. Mục tiêu của chúng tôi là không để đàn áp hay phá hủy cảm giác tức giận ở trẻ em - hoặc trong chính chúng ta - mà là để chấp nhận những cảm xúc và giúp kênh và hướng dẫn họ đến kết thúc xây dựng. Phụ huynh và giáo viên phải cho phép trẻ em cảm thấy tất cả những cảm xúc của họ. Kỹ năng dành cho người lớn thì có thể hướng vào những đứa trẻ cách chấp nhận được để bày tỏ cảm xúc của mình. Cảm xúc mạnh mẽ không thể phủ nhận, và sự bùng phát khi tức giận không nên luôn luôn được xem như là một dấu hiệu của các vấn đề nghiêm trọng; họ cần được công nhận và được tôn trọng. Để ứng phó hiệu quả với hành vi quá hung hăng ở trẻ em chúng ta cần phải có một số ý tưởng về những gì có thể kích hoạt một vụ nổ. Tức giận có thể là một phòng vệ để tránh cảm giác đau đớn; nó có thể được kết hợp với sự thất bại, lòng tự trọng thấp, và cảm giác bị cô lập; hoặc nó có thể liên quan đến sự lo lắng về những tình huống mà ở đó trẻ không kiểm soát. thách Angry cũng có thể được kết hợp với cảm xúc của phụ thuộc, và sự tức giận có thể được kết hợp với nỗi buồn và trầm cảm. Trong thời thơ ấu, sự tức giận và buồn bã là rất gần nhau, và điều quan trọng là hãy nhớ rằng có rất nhiều những gì một kinh nghiệm lớn như nỗi buồn được thể hiện bằng một đứa trẻ như tức giận. Trước khi chúng ta nhìn vào những cách cụ thể để quản lý sự bùng phát mạnh mẽ và tức giận, một số điểm cần được nhấn mạnh: Chúng ta nên phân biệt giữa sự tức giận và hung hăng. Tức giận là một trạng thái cảm xúc tạm thời gây ra bởi sự thất vọng; xâm lược thường là một nỗ lực làm tổn thương một người hoặc phá hủy tài sản. Tức giận và hung hăng không phải là từ ngữ bẩn. Nói cách khác, trong việc xem xét hành vi hung hăng ở trẻ em, chúng ta phải cẩn thận phân biệt giữa hành vi đó cho thấy vấn đề tình cảm và hành vi đó là bình thường. Trong giao dịch với trẻ em tức giận, hành động của chúng ta phải được thúc đẩy bởi nhu cầu bảo vệ và để giảng dạy, không phải bởi một mong muốn để trừng phạt. Phụ huynh và giáo viên nên hiển thị một đứa trẻ mà họ chấp nhận cảm xúc của mình, trong khi cho thấy những cách khác để thể hiện cảm xúc. Một người trưởng thành có thể nói, ví dụ, "Hãy để tôi nói cho bạn biết một số trẻ sẽ làm gì trong một tình huống như thế này ..." Nó không phải là đủ để cho trẻ em những gì chúng ta thấy hành vi nào không thể chấp nhận. Chúng ta phải dạy cho họ cách chấp nhận đương đầu. Ngoài ra, cách phải được tìm thấy để truyền đạt những gì chúng tôi mong đợi của họ. Trái với quan điểm phổ biến, hình phạt không phải là cách hiệu quả nhất để giao tiếp với trẻ em những gì chúng tôi mong đợi của họ. Đối phó với trẻ em Angry Một số gợi ý sau đây để đối phó với những đứa trẻ giận dữ đã được lấy từ Child Aggressive bởi Fritz Redl và David Wineman . Họ cần được xem xét ý tưởng hữu ích và không được xem như là một "túi của thủ thuật." Nắm bắt những đứa trẻ được tốt Cho con những hành vi vui lòng bạn. Ứng phó với những nỗ lực tích cực và củng cố hành vi tốt. Một quan sát và nhạy cảm phụ huynh sẽ tìm thấy vô số cơ hội trong ngày để đưa ra nhận xét ​​như "Tôi thích cách bạn tiếp cho bữa ăn tối mà không bị nhắc nhở"; "Tôi đánh giá cao treo lên quần áo của bạn ngay cả khi bạn đang ở trong một vội vàng để có được ra ngoài chơi"; "Bạn đã thực sự kiên nhẫn trong khi tôi đã được trên điện thoại"; "Tôi rất vui khi bạn chia sẻ bữa ăn nhẹ của bạn với chị gái của bạn"; "Tôi thích cách bạn có thể suy nghĩ của người khác"; và "Cảm ơn bạn đã nói thật về những gì thực sự đã xảy ra." Tương tự như vậy, giáo viên tích cực có thể củng cố hành vi tốt với câu như "Tôi biết đó là khó khăn cho bạn để đợi đến lượt của mình, và tôi hài lòng rằng bạn có thể làm điều đó"; "Cảm ơn vì ngồi ở chỗ ngồi của bạn lặng lẽ"; "Bạn là chu đáo trong việc cung cấp để giúp Johnny với chính tả của mình"; "Bạn làm việc chăm chỉ vào dự án đó, và tôi ngưỡng mộ nỗ lực của bạn." Cố ý bỏ qua hành vi không phù hợp có thể được dung thứ này không có nghĩa là bạn nên bỏ qua các con, chỉ là hành vi. Các "phớt lờ" đã được lên kế hoạch và nhất quán. Mặc dù hành vi này có thể được dung thứ, đứa trẻ phải thừa nhận rằng nó không phù hợp. Cung cấp các cửa hàng vật lý và lựa chọn thay thế khác là rất quan trọng đối với trẻ em có cơ hội để tập thể dục thể chất và phong trào, cả ở nhà và ở trường. Thao tác môi trường xung quanh hành vi hung hăng có thể được khuyến khích bằng cách đặt trẻ em trong, tình huống hấp dẫn khó khăn. Chúng ta nên cố gắng để có kế hoạch môi trường xung quanh để những điều nào đó ít apt để h