We have a chocolate problem in our

We have a chocolate problem in our family. My son, my daughter and myself love it. We may love it more than we love each other. (My wife is completely indifferent towards chocolate. I thought about divorcing her, but since she’s pretty and she’s nice to me, I have let this bone of contention slide.) And of course, as a concerned parent, I don’t want my kids to eat too much chocolate, partly because it’s not that great for them to consume on the regular, but most of all because I want it all for myself.

Yes, I am a selfish bastard when it comes to chocolate. I fully cop to it. When it comes to the greatest taste sensation ever created by man, I want all of the chocolate. ALL. OF. THE. CHOCOLATE.

And therein lies the problem. My kids want all of the chocolate too. And when two factions want the same thing and aren’t willing to compromise and split it … then you have war.

Now, as the adult I have a huge advantage over my kids: the advantage of the word “no.” I can throw “no bombs” with extreme impunity. I have my hand hovering over that “no bomb” button, ready to push it at a moment’s notice. It’s easy, it’s powerful, and sows a trail of destruction that leaves no room for debate about who is in charge. The blasting power of “no” is a great thing to have when you are dealing with people who want to eat chocolate 24/7/365.

But my enemies (yeah, I just referred to my children as enemies — deal with it), have an equally powerful weapon in their arsenal: guilt.

My kids are constantly guilting me when it comes to chocolate. Questions like, “If chocolate is just a ‘sometimes food’, why do you get it more than us?” and “How come you get more chocolate than we do?” and “Shouldn’t you not have chocolate all the time?” weigh on me heavily and play into my already deep-seated guilt of eating chocolate in the first place. All war is psychological, and this is about as psycho as it can get.

So basically what happens in our household is a chocolate war, where I have to make sure all three of us get equal amounts of chocolate, and then try to sneak some extra while my son and daughter aren’t looking. It’s a covert operation that requires timing, stealth, and sometimes straight-up lying. After dinner, I will decree that there will be no dessert and that the kids should go ahead and shower and get ready for bed. While the kids are in the bathroom, I will quickly rush to the pantry and cram as much chocolate into my air hole as I can.

Is it still an enjoyable experience? Um… yes. It’s chocolate. It’s not as much fun as if I were enjoying it in the regular, “times of peace” way, but war changes a man.

Other times, when we do have dessert, I will give the kids the “lesser” chocolate, so I can save the good stuff for myself. That means while I get the high-end dark chocolate, the kids get the brand-name milk chocolate that has been lying around since last Halloween.

Is this unfair? Sure, but they don’t appreciate chocolate on the level that I do, so they get the dumpster fire version while I get the finer brands, even if that means resorting to white chocolate. (Yes, white chocolate is chocolate. It contains the same cocoa butter as regular chocolate. It’s just that the FDA doesn’t count it as chocolate because in the white chocolate-making process the cocoa beans are not included, so the FDA doesn’t classify it as “real chocolate.” But the FDA is stupid and considers ketchup a vegetable. So screw them.)

I do not expect this confectionary conflict between me and my children to end any time soon. I will continue to hoard any and all chocolate; they will have to pry handfuls of Hershey Kisses from my cold, dead hand. And unless my kids have a complete personality makeover, I don’t see them waving the white flag and conceding defeat on the chocolate front.

So we will continue on in this battle of wills, where victory means one side being left alone to enjoy chocolate without the other side bugging the hell out of them. One thing is for sure, though…

No one wins in the chocolate war.

Kết quả (Việt) 1:

Chúng tôi có một vấn đề sô cô la trong gia đình của chúng tôi. Con trai tôi, con gái của tôi và tôi thích nó. Chúng tôi có thể yêu nó nhiều hơn chúng tôi yêu nhau. (Vợ của tôi là hoàn toàn không quan tâm đối với sô cô la. Tôi nghĩ về ly dị của cô, nhưng kể từ khi cô ấy là đẹp và nó là tốt đẹp với tôi, tôi đã để cho này xương của ganh đua trượt.) Và tất nhiên, là một phụ huynh quan tâm, tôi không muốn trẻ em của tôi để ăn quá nhiều sô cô la, một phần vì nó không phải là tuyệt vời cho họ tiêu thụ trên thường xuyên, nhưng hầu hết tất cả bởi vì tôi muốn nó tất cả cho bản thân mình.Vâng, tôi là một thằng khốn đó ích kỷ khi nói đến các sô cô la. Tôi hoàn toàn cảnh sát để nó. Khi nói đến cảm giác hương vị lớn nhất từng được tạo ra bởi người đàn ông, tôi muốn tất cả các sô cô la. TẤT CẢ. CỦA. CÁC. SÔ CÔ LA.Và nằm trong đó vấn đề. Trẻ em của tôi muốn tất cả các sô cô la quá. Và khi hai phe muốn những điều tương tự và không sẵn sàng thỏa hiệp và tách nó... sau đó bạn có chiến tranh.Bây giờ, như người lớn, tôi có một lợi thế rất lớn so với trẻ em của tôi: lợi thế của từ "không." Tôi có thể ném "không có bom" với cực bị trừng phạt. Tôi có bàn tay của tôi, lơ lửng trên đó "không có quả bom" nút, sẵn sàng để đẩy nó tại một thời điểm thông báo. Nó rất dễ dàng, nó là mạnh mẽ, và con lợn nái một dấu vết của hủy diệt lá không có chỗ cho cuộc tranh luận về ai chịu trách nhiệm. Sức mạnh phun của "không" là một điều tuyệt vời để có khi bạn đang đối phó với những người muốn ăn sô cô la 24/7/365.Nhưng kẻ thù của tôi (có, tôi chỉ gọi để trẻ em của tôi như là kẻ thù-đối phó với nó), có một vũ khí mạnh mẽ như nhau trong kho vũ khí của họ: tội lỗi.Trẻ em của tôi đang liên tục guilting tôi khi nói đến các sô cô la. Câu hỏi như, "Nếu sô cô la chỉ là một 'đôi khi thực phẩm', tại sao bạn làm cho nó nhiều hơn chúng ta?" và "làm thế nào đến bạn có sô cô la hơn so với chúng tôi?" và "Không nên bạn không có sô cô la tất cả thời gian?" cân nhắc tôi rất nhiều và chơi vào tội lỗi đã sâu xa của tôi ăn sô cô la ở nơi đầu tiên. Tất cả chiến tranh tâm lý, và điều này là khoảng tâm lý như nó có thể nhận được.Vì vậy, về cơ bản những gì sẽ xảy ra trong gia đình của chúng tôi là một cuộc chiến tranh sô cô la, nơi tôi đã đảm bảo rằng tất cả ba của chúng tôi nhận được khối lượng bằng nhau của sô cô la, và sau đó cố gắng để sneak một số thêm trong khi con trai và con gái tôi không tìm kiếm. Nó là một hoạt động bí mật mà đòi hỏi thời gian, tàng hình, và đôi khi thẳng lên nói dối. Sau khi ăn tối, tôi sẽ nghị định rằng sẽ có không có món tráng miệng và rằng các trẻ em nên đi trước và vòi hoa sen và sẵn sàng cho giường. Trong khi trẻ em đang trong phòng tắm, tôi sẽ nhanh chóng vội vàng để đựng thức ăn và cram như nhiều sô cô la vào lỗ không khí của tôi như tôi có thể.Là nó vẫn là một kinh nghiệm thú vị? UM... có. Nó là sô cô la. Nó không phải là như nhiều niềm vui như nếu tôi đã thưởng thức nó thường xuyên, "thời gian của hòa bình" cách, nhưng chiến tranh thay đổi một người đàn ông.Lần khác, khi chúng tôi có món tráng miệng, tôi sẽ cung cấp cho các trẻ em sô cô la "ít hơn", vì vậy tôi có thể tiết kiệm những thứ tốt cho bản thân mình. Đó có nghĩa là trong khi tôi nhận được sô cô la đen tối cao cấp, trẻ em nhận được tên thương hiệu sữa sô cô la đã nằm xung quanh kể từ cuối Halloween.Là này không lành mạnh? Chắc chắn, nhưng họ không đánh giá cao sô cô la vào mức độ mà tôi làm, do đó, họ nhận được các dumpster cháy Phiên bản trong khi tôi nhận được những thương hiệu tốt hơn, ngay cả khi đó có nghĩa là dùng đến sô cô la trắng. (Có, sô cô la trắng là sô cô la. Nó chứa bơ ca cao tương tự như thường xuyên sô cô la. Nó là chỉ rằng FDA không truy cập nó như sô cô la bởi vì trong quá trình làm sô cô la trắng hạt cà phê ca cao được không bao gồm, vì vậy, FDA không phân loại nó như là "thực sự sô cô la." Tuy nhiên, FDA là ngu ngốc và xem xét sốt cà chua một loại rau. Vì vậy vít chúng.)Tôi không mong đợi này xung đột trong ngành bánh kẹo giữa tôi và con cái của tôi để kết thúc bất cứ lúc nào sớm. Tôi sẽ tiếp tục hoard mọi sô cô la nhất; họ sẽ phải nâng lên handfuls của Hershey Kisses từ bàn tay của tôi chết lạnh. Và trừ khi trẻ em của tôi có một makeover hoàn thành nhân cách, tôi không nhìn thấy chúng vẫy cờ trắng và công nhận thất bại trên mặt trận sô cô la.Vì vậy, chúng tôi sẽ tiếp tục trong trận chiến này bản di chúc, nơi chiến thắng có nghĩa là một bên bị bỏ lại một mình để thưởng thức sô cô la không mặt khác bugging địa ngục ra khỏi chúng. Một điều là chắc chắn, mặc dù...Không có ai thắng trong cuộc chiến tranh sô cô la.

Kết quả (Việt) 2:

Chúng tôi có một vấn đề chocolate trong gia đình của chúng tôi. Con trai tôi, con gái tôi và tôi yêu nó. Chúng tôi có thể yêu nó nhiều hơn chúng tôi yêu nhau. (Vợ tôi là hoàn toàn thờ ơ đối với sô cô la. Tôi nghĩ về vụ ly hôn của cô, nhưng kể từ khi cô ấy đẹp và cô ấy tốt với tôi, tôi đã để cho xương này của slide tranh.) Và tất nhiên, là phụ huynh quan tâm, tôi không muốn tôi trẻ em ăn quá nhiều sô cô la, một phần bởi vì nó không phải là tuyệt vời cho họ để tiêu thụ trên thường xuyên, nhưng hầu hết tất cả vì tôi muốn làm tất cả cho bản thân mình. Có, tôi là một tên khốn ích kỷ khi nói đến chocolate. Tôi hoàn toàn cop vào nó. Khi nói đến những cảm giác hương vị lớn nhất từng được tạo ra bởi con người, tôi muốn tất cả các sô cô la. TOÀN BỘ. OF. THE. CHOCOLATE. Và đó chính là vấn đề. Con tôi muốn tất cả các sô cô la quá. Và khi hai phe phái muốn điều tương tự và không sẵn sàng thỏa hiệp và chia nó ... sau đó bạn có chiến tranh. Bây giờ, khi trưởng thành, tôi có một lợi thế rất lớn so với các con tôi: lợi thế của từ ". Không" tôi có thể ném "không có bom" với cực đoan không bị trừng phạt. Tôi có bàn tay của tôi lơ lửng trên "không có quả bom" nút, sẵn sàng để đẩy nó vào thông báo của một thời điểm. Thật dễ dàng, nó mạnh mẽ, và gieo một dấu vết của sự hủy diệt mà không còn chỗ cho cuộc tranh luận về việc ai là người chịu trách. Sức mạnh nổ của "không" là một điều tuyệt vời để có khi bạn đang đối phó với những người muốn ăn sô cô la 24/7/365. Nhưng kẻ thù của tôi (yeah, tôi chỉ đề cập đến các con tôi như kẻ thù - đối phó với nó), có một vũ khí mạnh ngang nhau trong kho vũ khí của họ. tội đứa con của tôi đang liên tục guilting tôi khi nói đến chocolate. Các câu hỏi như, "Nếu sô cô la là chỉ là một 'đôi khi thực phẩm", tại sao bạn nhận được nó nhiều hơn chúng tôi? "Và" Làm thế nào bạn nhận được nhiều sô cô la hơn chúng ta làm gì? "Và" Không nên bạn không có sô cô la tất cả các thời gian? "đè nặng lên tôi rất nhiều và chơi vào tội lỗi đã sâu xa của tôi về ăn sô cô la ở nơi đầu tiên. Tất cả các cuộc chiến tranh là tâm lý, và điều này là về như tâm lý vì nó có thể có được. Vì vậy, về cơ bản những gì xảy ra trong gia đình của chúng tôi là một cuộc chiến tranh sô cô la, nơi tôi phải chắc chắn rằng tất cả ba chúng tôi nhận được số tiền bằng nhau của sô cô la, và sau đó cố gắng để sneak một số thêm trong khi con trai và con gái của tôi không phải tìm kiếm. Đó là một hoạt động bí mật mà đòi hỏi thời gian, tàng hình, và đôi khi thẳng lên nằm. Sau bữa tối, tôi sẽ nghị định rằng sẽ không có món tráng miệng và những đứa trẻ phải đi trước và buồng tắm vòi sen và chuẩn bị đi ngủ. Trong khi những đứa trẻ đang ở trong phòng tắm, tôi sẽ nhanh chóng đổ xô đến các phòng đựng thức ăn và nhồi nhét càng nhiều sô cô la vào lỗ không khí của tôi là tôi có thể. Là nó vẫn còn là một kinh nghiệm thú vị? Um ... vâng. Đó là chocolate. Nó không phải như nhiều niềm vui như thể tôi đã được thưởng thức nó trong thường xuyên, "thời bình" bằng cách nào, nhưng chiến tranh thay đổi một người đàn ông. Lần khác, khi chúng ta làm có món tráng miệng, tôi sẽ cung cấp cho các em các sô cô la "thấp hơn", nên tôi có thể tiết kiệm những thứ tốt cho bản thân mình. Điều đó có nghĩa là trong khi tôi có được cao cấp sô cô la đen, những đứa trẻ có được những thương hiệu sữa sô cô la mà đã được nằm khoảng từ Halloween cuối cùng. Đây có phải là không công bằng? Chắc chắn, nhưng họ không đánh giá cao sô cô la trên mức độ mà tôi làm, vì vậy họ có được phiên bản lửa dumpster trong khi tôi có được những thương hiệu tốt hơn, thậm chí nếu điều đó có nghĩa là phải dùng đến sô cô la trắng. (Có, sô cô la trắng là sô cô la. Nó chứa bơ cacao giống như sô cô la thường xuyên. Nó chỉ là FDA không đếm nó như sô cô la vì trong quá trình sôcôla làm trắng hạt cacao không được bao gồm, vì vậy FDA doesn ' t phân loại nó như là "sô cô la thực sự." Tuy nhiên, FDA là ngu ngốc và coi ketchup một loại rau. Vì vậy, chúng vít.) Tôi không mong đợi xung đột bánh kẹo này giữa tôi và các con tôi để kết thúc bất cứ lúc nào sớm. Tôi sẽ tiếp tục tích trữ bất kỳ và tất cả các sô cô la; họ sẽ phải nâng lên nắm Hershey Kisses từ lạnh, bàn tay đã chết của tôi. Và trừ khi các con tôi có một makeover cá tính đầy đủ, tôi không thấy họ vẫy cờ trắng và thủng lưới thất bại trên mặt trận sô cô la. Vì vậy, chúng tôi sẽ tiếp tục vào trong trận chiến của ý chí, nơi chiến thắng có nghĩa là một bên bị bỏ lại một mình để thưởng thức sô cô la mà không cần bên kia nghe lén các địa ngục ra khỏi chúng. Một điều chắc chắn là, mặc dù ... Không ai thắng trong cuộc chiến tranh sô cô la.