That is the way I imagined! So diss

That is the way I imagined! So dissappointed and sad. You don't need to send that last picture to me , anyway i'm happy that you look so happy ( so contradictory huh! ) I know you've changed a lot already from when i told you mine . You knew that and look down on me, i feel like i'm fooled. What stupid i was, and you thought i am too naive to know about what people call love. But actually i am not... You told we can wait for each other but i was totally wrong when say out, and it was changed, stupid but i still confessed to you . I expected something in a different way and get what i want to refuse. I hate myself, if it gonna be like this until 27th age, better commit suicide, but if something getting better or my passion is smothered i'll continue alive. I don't expect to send this letter, just upload it to your website for just one day but i can't control what am i doing now. That matter became worse and worse since that day. How come two of you can continue with each other, because of me right? So good, so far , so what... anyway, a good relationship could not be damaged easily by the time, what you thought that is a break up is just a temporary interval for both of you, you just had a wrong thought... since it's good to you, just keep it. But i am afraid that when something better happen, my passion would be smothered, or someone can make me happy , treat me the way i feel joyful with understandable especially this moment i am afraid that i can't refrain myself ... i am reallly afraid but it's my feeling now, it's will not real in future because no one can leave in sorrow. I told you : "Life's a perennial quest" but i don't want to take the quest anymore because of fearness and unfair with myself... just too early, man! keep it up... that's a song : "Mama, she has taught me well. Told me when I was young. Son, your life's an open book. Don't close it before it's done. The brightest flame burns quickest. Is what I heard her say. A son's heart sewed to mother .But I must find my way" . I know myself, my weakness and so i hate myself, i am better than nothing, could it be... but what changed was undetectable and unreasonable but i know the reason, i just don't know human being, humane nature, women nature. I have come a long way where I started from but I'm still not even close to where I'm going. This path i've chosen a rocky one, long and frozen it has become. What i want to you is happiness but it's actually a nightmare for me, let's say again i don't want to write down but actually i wanna let you know ( too contradictory too understand myself...) Whatz can i do now except continue, life's like a river, see where the river will take me. I told you to reconnect with him but i just fooled myself... Life has given me much maybe taken more but those good times were always worth waiting for. When it's time to take leave of this world, i'll leave with bitterness and joy. This day i've waited for so long but it come sooner than i've ever thought. I don't know should i will go back... it was a 2 months of wasting time except a few time meeting, chatting ... almost meaningless... i wanna do something different to make my lifetime worth to remember, i also don't want to be the third so no one could blame me but i myself have that desire ( again too contadictory...). Actually species come and go but the earth stands forever fast, all river run towards the see but the see will never full... that what i'am consoling myself. Just because you're winnin'. Don't mean you're the lucky ones( but actually he's lucky, don't fool yourself, man ). Old at heart but i'am only 20 and i'm much too young to let love break my heart. Young at heart but it's getting much too late. To find ourselves so far apart. I was not sure i really love or just want to know how it be, sometime i kept asking me that question all the time but i initially realize that i was actually involved... I bought me an illusion and I put it on the wall I let it fill my head with dreams and I had to have them all .But oh the taste is never so sweet. This last step let me really know my way, look at the road i'm on and break that illusion. Anyway again, time, i await you because you're really a true hard test, let everything to be what it should be or must be... After writing all this i fell better. You should be good and fair to yourself, man! That the way i will continue my alternative way, more colorful but i'am not sure it has more happiness or not. Till 27th age... I'm deciding should it be sent but speak out rather than keep it in silence, at least i'll feel better. If i keep writing, i don't know whatz kind of this letter is, full of trite words and worth to be thrown in recycle bin and so cheap . But that the things i wanna to say from such along time... Anyway, hope you will be happy!!! I calmed down but it's still a gloomy Monday.
But don't you think there are too few pictures to have a gallerry, and I want informations also to make your website mo

Kết quả (Việt) 1:

Đó là cách tôi tưởng tượng! Rất dissappointed và buồn. Bạn không cần phải gửi cho rằng hình ảnh cuối cùng với tôi, anyway tôi hài lòng rằng bạn trông rất hạnh phúc (trái ngược như vậy hả!) Tôi biết bạn đã thay đổi rất nhiều đã từ khi tôi nói với bạn tôi. Bạn biết điều đó và nhìn xuống trên tôi, tôi cảm thấy như tôi bị lừa. Những gì tôi đã ngu ngốc, và bạn nghĩ rằng tôi là quá ngây thơ để biết về những gì người gọi tình yêu. Nhưng thực sự tôi không... Bạn đã nói với chúng tôi có thể chờ đợi cho mỗi khác, nhưng tôi đã hoàn toàn sai khi nói ra, và nó đã được thay đổi, ngu ngốc, nhưng tôi vẫn còn thú nhận với bạn. Tôi mong đợi một cái gì đó một cách khác nhau và nhận được những gì tôi muốn từ chối. Tôi ghét bản thân mình, nếu nó sẽ như thế này cho đến khi 27 tuổi, tự tử tốt hơn, nhưng nếu một cái gì đó nhận được tốt hơn hay niềm đam mê của tôi smothered tôi sẽ tiếp tục sống. Tôi không mong đợi để gửi lá thư này, chỉ cần tải nó lên trang web của bạn cho chỉ một ngày, nhưng tôi không thể kiểm soát những gì tôi đang làm bây giờ. Rằng vấn đề trở nên tồi tệ hơn và tệ hơn kể từ ngày đó. Sao hai người có thể tiếp tục với nhau, vì tôi phải không? Như vậy là tốt, cho đến nay, vì vậy những gì... dù sao, một mối quan hệ tốt không thể bị hư hỏng một cách dễ dàng bởi thời gian, những gì bạn nghĩ rằng đó là một break up là chỉ là một khoảng thời gian tạm thời cho cả hai của bạn, bạn chỉ có một suy nghĩ sai... vì nó là tốt cho bạn, chỉ cần giữ nó. Nhưng tôi sợ rằng khi một cái gì đó tốt hơn xảy ra, niềm đam mê sẽ smothered hoặc ai đó có thể làm cho tôi hạnh phúc, chữa trị cho tôi cách tôi cảm thấy vui vẻ với dễ hiểu đặc biệt có thời điểm này, tôi sợ rằng tôi không thể kiềm chế bản thân mình... tôi reallly sợ nhưng nó là tôi cảm thấy bây giờ, nó sẽ không thực sự trong tương lai vì không ai có thể rời khỏi trong phiền muộn. Tôi đã nói với bạn: "Cuộc sống của một nhiệm vụ lâu năm", nhưng tôi không muốn để mất nhiệm vụ nữa vì fearness và không công bằng với bản thân mình... chỉ cần quá sớm, anh bạn! Giữ nó lên... đó là một bài hát: "mẹ ơi, cô ấy đã dạy tôi tốt. Nói với tôi khi tôi còn trẻ. Con trai, các cuộc sống của bạn của một cuốn sách mở. Đừng đóng nó trước khi nó được thực hiện. Ngọn lửa sáng nhất bỏng mục. Là những gì tôi nghe cô ấy nói. Trái tim của một người con trai khâu cho mẹ. "Nhưng tôi phải tìm cách". Tôi biết bản thân mình, điểm yếu của tôi và vì vậy tôi ghét bản thân mình, tôi là tốt hơn so với không có gì, nó có thể... nhưng những gì thay đổi được phát hiện và bất hợp lý nhưng tôi biết lý do, tôi chỉ không biết con người, nhân đạo Thiên nhiên, phụ nữ Thiên nhiên. Tôi đã đi một chặng đường dài nơi tôi bắt đầu từ nhưng tôi vẫn không thậm chí gần với nơi anh. Con đường này tôi đã chọn một đá, dài và đông lạnh nó đã trở thành. Những gì tôi muốn bạn là hạnh phúc, nhưng nó thực sự là một cơn ác mộng đối với tôi, chúng ta hãy nói một lần nữa tôi không muốn ghi lại nhưng thực sự tôi muốn cho bạn biết (quá contradictory quá hiểu bản thân mình...) Whatz có thể tôi bây giờ trừ tiếp tục, cuộc sống như một dòng sông, nhìn thấy nơi mà sông sẽ đưa tôi. Tôi đã nói với bạn để kết nối lại với anh ta, nhưng tôi chỉ để lừa bản thân mình... Cuộc đời đã cho tôi nhiều có thể thực hiện nhiều hơn nhưng những lần tốt luôn đáng chờ đợi. Khi nó là thời gian để rời khỏi thế giới này, tôi sẽ để lại vị đắng và niềm vui. Ngày này tôi đã đợi cho nên dài, nhưng nó đến sớm hơn tôi đã từng nghĩ. Tôi không biết nên tôi sẽ trở lại... nó đã là 2 tháng của lãng phí thời gian ngoại trừ một vài thời gian gặp gỡ, trò chuyện... hầu như vô nghĩa... tôi muốn làm một cái gì đó khác nhau để làm cho giá trị của tôi suốt đời để nhớ, tôi cũng không muốn là thứ ba, do đó, không ai có thể đổ lỗi cho tôi, nhưng bản thân tôi đã mong muốn đó (một lần nữa quá contadictory...). Thực sự loài đến và đi, nhưng trái đất đứng mãi mãi nhanh, tất cả sông chạy về xem nhưng xem sẽ không bao giờ đầy đủ... mà những gì i'am đó bản thân mình. Chỉ vì bạn đang winnin'. Không có nghĩa là bạn là người may mắn (nhưng trên thực tế ông là may mắn, không đánh lừa mình, người đàn ông). Cũ lúc trái tim nhưng i'am chỉ 20 và tôi là nhiều quá trẻ để cho tình yêu phá vỡ trái tim tôi. Trẻ lúc trái tim nhưng nó là nhận được nhiều quá muộn. Để tìm thấy chính mình quá xa nhau. Tôi đã không chắc chắn tôi thực sự yêu thương hoặc chỉ muốn biết làm thế nào nó, đôi khi tôi giữ hỏi tôi câu hỏi tất cả thời gian nhưng tôi bước đầu nhận ra rằng tôi đã thực sự tham gia... Tôi mua cho tôi một ảo ảnh và tôi đặt nó vào tường, tôi để cho nó điền vào đầu của tôi với những ước mơ và tôi đã có tất cả. Nhưng Ôi mùi vị không bao giờ là rất ngọt ngào. Bước cuối cùng này cho tôi thực sự biết cách của tôi, nhìn vào con đường tôi về và phá vỡ ảo tưởng đó. Dù sao một lần nữa, thời gian, tôi đang chờ đợi bạn, bởi vì bạn đang thực sự là một thử nghiệm thực sự khó khăn, cho tất cả mọi thứ là những gì nó nên hoặc phải... Sau khi viết tất cả những điều này tôi đã tốt hơn. Bạn nên được tốt và công bằng cho chính mình, người đàn ông! Đó là cách tôi sẽ tiếp tục của tôi bằng cách thay thế, nhiều màu sắc nhưng i'am không chắc chắn nó có hạnh phúc hơn hay không. Đến 27 tuổi... Tôi quyết định nó được gửi đến nhưng nói ra chứ không phải giữ nó trong im lặng, ít nhất tôi sẽ cảm thấy tốt hơn. Nếu tôi tiếp tục viết, tôi không biết whatz loại thư này là, đầy đủ của sáo từ và có giá trị để được ném vào thùng rác và giá rẻ như vậy. Nhưng là những điều tôi muốn để nói rằng từ đó dọc theo thời gian... Dù sao, Hy vọng bạn sẽ được hạnh phúc! Tôi bình tĩnh lại, nhưng nó vẫn còn là một thứ hai ảm đạm. Nhưng bạn không nghĩ rằng có những hình ảnh quá ít để có một gallerry, và tôi muốn thông tin cũng để làm cho mo trang web của bạn

Kết quả (Việt) 2:

Đó là cách tôi tưởng tượng! Vì vậy dissappointed và buồn. Bạn không cần phải gửi cho rằng bức tranh cuối cùng với tôi, dù sao tôi hạnh phúc mà bạn trông rất hạnh phúc (huh rất mâu thuẫn!) Tôi biết bạn đã thay đổi rất nhiều từ khi tôi đã nói với bạn tôi. Bạn biết điều đó và nhìn xuống trên tôi, tôi cảm thấy như tôi đang bị lừa. Có gì ngu ngốc tôi là, và bạn nghĩ rằng tôi đã quá ngây thơ để biết về những gì mọi người gọi là tình yêu. Nhưng thực sự tôi không ... Bạn nói với chúng ta có thể chờ đợi nhau, nhưng tôi hoàn toàn sai lầm khi nói ra, và nó đã được thay đổi, ngu ngốc, nhưng tôi vẫn thú nhận với bạn. Tôi mong đợi một cái gì đó theo một cách khác nhau và có được những gì tôi muốn từ chối. Tôi ghét bản thân mình, nếu nó sẽ được như thế này cho đến tuổi 27, tốt hơn tự tử, nhưng nếu một cái gì đó trở nên tốt hơn hay niềm đam mê của tôi là bóp chết tôi sẽ tiếp tục sống. Tôi không mong đợi để gửi lá thư này, chỉ cần tải nó lên trang web của bạn chỉ trong một ngày, nhưng tôi không thể kiểm soát những gì đang tôi đang làm bây giờ. Vấn đề đó đã trở thành tồi tệ hơn và tồi tệ hơn kể từ ngày hôm đó. Làm thế nào mà hai bạn có thể tiếp tục với nhau, vì tôi phải không? Vì vậy, tốt, cho đến nay, vì vậy những gì ... dù sao, một mối quan hệ tốt có thể không bị hư hỏng một cách dễ dàng bởi thời điểm đó, những gì bạn nghĩ rằng đó là chia tay chỉ là một khoảng thời gian tạm thời cho cả hai bạn, bạn chỉ có một ý nghĩ sai lầm. .. vì nó tốt cho bạn, chỉ cần giữ nó. Nhưng tôi sợ rằng khi một cái gì đó tốt hơn xảy ra, niềm đam mê của tôi sẽ bị bóp chết, hoặc ai đó có thể làm tôi hạnh phúc, đối xử với tôi theo cách tôi cảm thấy vui vẻ với điều dễ hiểu đặc biệt là thời điểm này tôi sợ rằng tôi không thể kiềm chế bản thân mình ... tôi reallly sợ nhưng đó là cảm giác của tôi bây giờ, nó sẽ không thực sự trong tương lai bởi vì không ai có thể để lại trong nỗi buồn. Tôi đã nói với bạn: "Cuộc sống là một nhiệm vụ lâu năm", nhưng tôi không muốn để có những nhiệm vụ nữa vì fearness và không công bằng với bản thân mình ... chỉ là quá sớm, người đàn ông! giữ cho nó lên ... đó là một bài hát:. "Mama, bà đã dạy cho tôi cũng đã nói với tôi khi tôi còn trẻ Sơn, cuộc sống của bạn là một cuốn sách mở Đừng đóng nó trước khi nó được thực hiện Ngọn lửa sáng đốt cháy nhanh nhất là.... những gì tôi nghe cô ấy nói. Trái tim của con trai may cho mẹ .Nhưng tôi phải tìm cách của tôi ". Tôi biết bản thân mình, suy nhược và do đó, tôi ghét bản thân mình tôi, tôi có còn hơn không, nó có thể là ... nhưng những gì đã thay đổi là không thể phát hiện và không hợp lý nhưng tôi biết lý do, tôi chỉ không biết con người, bản chất nhân đạo, phụ nữ thiên nhiên. Tôi đã đi một chặng đường dài, nơi tôi bắt đầu từ đâu nhưng tôi vẫn không thậm chí gần nơi tôi đang đi. Con đường này tôi đã chọn một đá, lâu dài và đóng băng nó đã trở thành. Những gì tôi muốn bạn hạnh phúc là nhưng nó thực sự là một cơn ác mộng đối với tôi, chúng ta hãy nói một lần nữa tôi không muốn viết ra nhưng thực sự tôi muốn cho bạn biết (quá mâu thuẫn quá hiểu bản thân mình ...) Whatz tôi có thể làm bây giờ ngoại trừ tiếp tục , cuộc sống giống như một dòng sông, nhìn thấy nơi dòng sông sẽ đưa tôi. Tôi đã nói với bạn để kết nối lại với anh ta, nhưng tôi chỉ lừa bản thân mình ... Cuộc sống đã cho tôi nhiều có thể lấy nhiều hơn nhưng những lần tốt là luôn luôn đáng chờ đợi. Khi đó là thời gian nghỉ phép của thế giới này, tôi sẽ để lại với sự cay đắng và niềm vui. Đây là ngày tôi đã chờ đợi rất lâu nhưng nó đến sớm hơn tôi từng nghĩ. Tôi không biết nên tôi sẽ quay trở lại ... nó đã được 2 tháng lãng phí thời gian, ngoại trừ một thời gian cuộc họp ít, trò chuyện ... gần như vô nghĩa ... tôi muốn làm một cái gì đó khác nhau để làm cho cuộc đời của tôi đáng để nhớ, i cũng không muốn là người thứ ba để không ai có thể đổ lỗi cho tôi, nhưng tôi có bản thân mình rằng mong muốn (một lần nữa quá contadictory ...). Trên thực tế loài đến và đi nhưng trái đất đứng mãi nhanh chóng, tất cả các con sông chạy theo hướng see nhưng see sẽ không bao giờ đầy đủ ... rằng những gì i'am an ủi bản thân mình. Chỉ vì bạn đang winnin '. Không có nghĩa là bạn là người may mắn (nhưng thực sự anh ấy là may mắn, không đánh lừa mình, người đàn ông). Cũ trái tim nhưng i'am chỉ 20 và tôi còn quá nhỏ để cho tình yêu tan vỡ trái tim của tôi. Trẻ tại trung tâm nhưng nó nhận được nhiều quá muộn. Để tìm thấy chính mình rất xa nhau. Tôi đã không chắc chắn tôi thực sự yêu thích, hoặc chỉ muốn biết làm thế nào nó được, đôi khi tôi cứ hỏi tôi câu hỏi đó tất cả các thời gian nhưng tôi bước đầu nhận ra rằng tôi đã thực sự tham gia ... Tôi mua cho tôi một ảo tưởng và tôi đặt nó trên tường tôi để cho nó lấp đầy đầu tôi với những ước mơ và tôi đã phải có tất cả .Nhưng oh hương vị không bao giờ thật ngọt ngào. Bước cuối cùng này cho tôi thực sự biết cách của tôi, nhìn vào con đường tôi đang trên và phá vỡ ảo tưởng đó. Dù sao một lần nữa, thời gian, tôi đang chờ đón bạn bởi vì bạn đang thực sự là một bài kiểm tra khó khăn thực sự, chúng ta hãy để mọi thứ được những gì nó nên hay phải ... Sau khi viết bài này tôi đã giảm hơn. Bạn nên được tốt và công bằng với chính mình, người đàn ông! Đó là cách tôi sẽ tiếp tục con đường thay thế của tôi, nhiều màu sắc nhưng i'am không chắc nó có hạnh phúc hơn hay không. Đến tuổi 27 ... Tôi quyết định nên nó được gửi đến nhưng lại nói ra chứ không phải giữ nó trong im lặng, ít nhất tôi sẽ cảm thấy tốt hơn. Nếu tôi tiếp tục viết, tôi không biết loại whatz của lá thư này là, đầy những lời sáo rỗng và giá trị được ném vào thùng rác và giá rẻ như vậy. Nhưng đó là điều tôi muốn nói từ đó cùng thời gian ... Dù sao, hy vọng bạn sẽ được hạnh phúc !!! Tôi bình tĩnh lại nhưng nó vẫn là một thứ hai ảm đạm.
Nhưng bạn không nghĩ rằng có quá ít hình ảnh để có một gallerry, và tôi muốn thông tin cũng làm cho website của bạn mo