a. Give choices. A choice gives som

a. Give choices. A choice gives some control back to the child on the parents’ terms.
Parents who are really good at providing choices have children who are more compliant
and good at making decisions!
b. Take a timeout. Yes, you the parent walk away. It is perfectly okay to say. “I’m too upset
to deal with you right now; we will talk about this later.”
c. Get someone else involved. If you feel like your child has got you so angry that you may
not be in control, then ask someone else to help you who is not as intimately involved in
the situation. This reduces the likelihood that you will strike your child.
d. Teach them what you expect. Instead of punishing them for misbehaving, teach them
what they can do differently. Tell them, “Next time, please hang your coat up in the
closet! How can we help you remember to do this?”
e. Recognize their positive behaviors. So, when they hang up that coat tell them how much
you appreciate that! Too often parents only notice their children’s misbehaviors and
disregard the things they do well.
f. Timeout. The general rule is one minute for every year of their age. The setting where
the timeout takes place isn’t as important as the fact you are tying the misbehavior to
the consequence. Try to make it a place that is quiet and the child is unable to get your
attention or be unintentionally rewarded. If a child is having a tantrum then their time
should start when they have calmed down and can keep it under control for the
duration of the timeout.  
g. Consequence. Providing a logical consequence is often very effective. Always tie the
consequence back to the misbehavior. “I would like to be able to take you to the store
but remember the last time how you ran around the store and wouldn’t listen to me.
Well, I am not up for that. You are staying home with _____. Maybe next time you will
be able to listen and you can go with me.”
h. Pick your battles. Pick the top four things that you just can’t tolerate and focus on
disciplining them just for those four behaviors. This lets your child know what is really
important to you and you don’t come across as if you are disciplining them for every
little infraction.  
i. Set limits. Instead of telling your children what to do try telling them what you are going
to do or allow. “I will be happy to take you to your friends when you have finished your
chores.”
j. State your request in the positive. Have you ever noticed how we usually make a
request or give directives in the negative? The first thing your child hears… what they
can’t have. Just by changing the structure of how you make request will increase your
child’s cooperation. Try stating things in the positive by telling them what they can have
or what you will allow. They are less likely to argue when you are telling them what they

Kết quả (Việt) 1:

a. cho sự lựa chọn. Một sự lựa chọn cho một số kiểm soát trở lại cho đứa trẻ về các điều khoản của các bậc cha mẹ.Cha mẹ đang thực sự tốt tại cung cấp các lựa chọn có con người phù hợp hơnvà giỏi trong việc ra quyết định!b. mất một thời gian chờ. Vâng, bạn cha mẹ đi. Nó là hoàn toàn okay để nói. "Tôi quá buồn bãđể đối phó với bạn ngay bây giờ; chúng tôi sẽ nói về điều này sau đó."c. nhận được một người khác tham gia. Nếu bạn cảm thấy như trẻ em của bạn đã có bạn tức giận vì vậy bạn có thểkhông kiểm soát, sau đó yêu cầu một người nào khác để giúp bạn của những người không phải là mật thiết liên quan đếntình hình. Điều này làm giảm khả năng bạn sẽ tấn công trẻ em của bạn.mất dạy cho họ những gì bạn mong đợi. Thay vì trừng phạt họ cho hỏng, dạy cho họnhững gì họ có thể làm một cách khác nhau. Nói với họ, "tiếp theo thời gian, hãy treo áo khoác của bạn trong cácTủ quần áo! Chúng tôi giúp bạn nhớ để làm điều này?"e. nhận ra hành vi tích cực của họ. Vì vậy, khi họ treo lên đó áo cho họ biết bao nhiêubạn đánh giá cao mà! Quá thường xuyên phụ huynh chỉ thấy con cái của họ misbehaviors vàbỏ qua những điều họ làm tốt.f. Timeout. Nguyên tắc chung là một phút cho mỗi năm tuổi của họ. Các thiết lập nơihết thời gian diễn ra không phải là quan trọng như một thực tế bạn đang buộc hành vi sai trái đểnhững hậu quả. Cố gắng để làm cho nó một nơi yên tĩnh và trẻ em là không thể nhận được của bạnsự chú ý hoặc vô ý được khen thưởng. Nếu một đứa trẻ là có một giận dữ sau đó thời gian của họnên bắt đầu khi họ có calmed xuống và có thể giữ nó dưới sự kiểm soát đối với cácthời gian thời gian chờ. g. hậu quả. Cung cấp một kết quả hợp lý thường là rất hiệu quả. Luôn luôn tie cáchậu quả về hành vi sai trái. "Tôi muốn để có thể đưa bạn đến cửa hàngnhưng hãy nhớ lần cuối cùng như thế nào bạn chạy xung quanh các cửa hàng và sẽ không lắng nghe tôi.Vâng, tôi không cho đó. Bạn đang ở nhà với ___. Có lẽ thời gian tiếp theo bạn sẽcó thể lắng nghe và bạn có thể đi với tôi."h. chọn trận đánh của bạn. Chọn top bốn điều mà bạn chỉ không thể chịu đựng được và tập trung vàodisciplining họ chỉ cho những hành vi bốn. Điều này cho phép con của bạn biết những gì là thực sựquan trọng đối với bạn và bạn không đi qua, nếu như bạn đang disciplining chúng cho mỗiLittle infraction. i. thiết lập giới hạn. Thay vì nói cho trẻ em của bạn những gì để cố gắng nói cho họ những gì bạn đang điđể làm hoặc cho phép. "Tôi sẽ được hạnh phúc để đưa bạn đến bạn bè của bạn khi bạn đã hoàn thành của bạnviệc vặt."j. nhà nước yêu cầu trong việc tích cực. Bạn đã bao giờ nhận thấy làm thế nào chúng tôi thường làm cho mộtyêu cầu hoặc cung cấp cho chỉ thị trong những tiêu cực? Điều đầu tiên mà con bạn nghe... những gì họkhông thể có. Chỉ bằng cách thay đổi cấu trúc của làm thế nào bạn yêu cầu sẽ tăng lên của bạnhợp tác của con. Cố gắng nói những điều tích cực bằng cách nói cho họ những gì họ có thể cóhoặc những gì bạn sẽ cho phép. Họ ít có khả năng để tranh luận khi bạn đang nói cho họ những gì họ