There is one kind of pain for which

There is one kind of pain for which nobody had yet found a cure – the pain that comes from the ending of relationship. The relationship could be a marriage, a love afrair or a deep friendship; in fact, any strong emotional tie between two people. Such a relationship may come to an abrupt but premeditated end; or it may simply fade away slowly as people and circustance change. You may be the one to “break it off”, with a short note or a brief phone call. Or you may beon the receiving end, like the soldre who dreads getting a “Dear John” letter from a girl friend who has got tired of waitng. But however it ended and whoever decided to end it, the pain is equally hard to bear. It is a sort of death, and it requires the same period of mourning, the same time for grief.
Although there is no cure of grief, we cannot help looking for one, to ease the pain and make us forget our tears. We seek refuge in other relationship, we keep ourselves busy with work, we try to immerse ourselves in our hobbies. Perharps we start to drink more than we should to “drown our sorrows”, or we follow the conventional advice and join a club or society. But these thing only relleve the symptom of the illness; they cannot cure it. More over, we are always in a hurry to get rid of our grief. It is as if we were ashamed of it. We feel that we should be able to “pull ourselves together”. We try to conveince ourselves, as we bite on the pillow, that we are much too old to be crying. Somebody bury their grief deep inside themselves, so that nobody will guess what they are going through. Others seek relief by pouring their hearts out to their friends, or to anyone else who can offers sympathetic shoulder to cry on. But after a while, even our friends start to show their impatience, and suggest with their reproachful glances that it is about time we stopped crying. They too, are in a hurry for the thing to be over.
It is not easy to explain why we adopt this attitude to emotional pain, when we would never expect anyone to overcome physical pain simply by an effort of will power. Part of that answer must lie in the nature of grief itself. When the love affair dies, you cannot believe that you will ever find another person to replace the one who has gone so completely out of your life. Even after many many months, when you think that you have begunto learn to live without you lost love, something – a famillar place, a snatch of music, a whiff of perfume – will suddenly bring the bitter – sweet memories flooding back. You choke back tears and the desperate, almost angry, feeling that you are no better now than the day the affair ended.
And yet, grief is like an illness that must run itd course. Memories do fade eventually, a healing skin does start to grow over the wound, the intervals between sudden glimpses of love you have lost do get longer. Bit by bit, life resumes its normal flow. Such is the complexity of human nature that we can even start to feel guilty as these things start to happen, as if it were an insult to our lost love that we can begin to forget at all.
The important thing to admit about grief, then, is that it will take its time. By tryong to conveince ourselves that it ought to be over sooner, we create an additional tension which can only make things worse. People who have gone through the agony of a broken relationship – and there are feww who have not – agree that time is the “great healer”. How much time is needed will vary from person to person, but psychiatrists have a “rule of thumb”: grief will ;ast as long as the original relationship lasted. The sad thing is that, when the breakdown occurs, we can only stumble forward over the stones beneath our feet. It is dark ahead, and we will fall painfully many times before we begin to see the light at the end of the tunnel.

Kết quả (Việt) 1:

Đó là một loại đau mà không ai có được tìm thấy một chữa bệnh-sự đau đớn mà đến từ kết thúc của mối quan hệ. Mối quan hệ có thể là một cuộc hôn nhân, một afrair tình yêu hoặc một tình bạn sâu; trong thực tế, bất kỳ tie cảm xúc mạnh mẽ giữa hai người. Một mối quan hệ có thể đi đến một kết thúc đột ngột nhưng chủ; hoặc nó có thể chỉ đơn giản là mờ dần đi từ từ như là thay đổi người và circustance. Bạn có thể là người để "phá vỡ nó", với một ghi chú ngắn hoặc cuộc gọi điện thoại ngắn. Hoặc bạn có thể beon cuối nhận, như soldre người dreads nhận được một lá thư "John kính" từ một cô gái người có mệt mỏi của waitng. Nhưng tuy nhiên nó đã kết thúc và bất cứ ai quyết định kết thúc nó, nỗi đau sẽ là như nhau khó chịu. Nó là một loại của cái chết, và nó đòi hỏi thời gian cùng một tang, đồng thời cho đau buồn. Mặc dù không có cách chữa đau buồn, chúng tôi không thể tìm kiếm một, để giảm đau và làm cho chúng ta quên nước mắt của chúng tôi. Chúng tôi tìm nơi nương tựa trong mối quan hệ, chúng tôi giữ cho mình bận rộn với công việc, chúng tôi cố gắng để đắm mình trong sở thích của chúng tôi. Perharps chúng tôi bắt đầu uống nhiều hơn chúng ta nên để "chết đuối phiền muộn của chúng tôi", hoặc chúng tôi làm theo những lời khuyên thông thường và tham gia một câu lạc bộ hoặc xã hội. Nhưng điều duy nhất relleve các triệu chứng của bệnh; họ không thể chữa khỏi nó. Nhiều hơn, chúng tôi là luôn luôn ở trong một vội vàng để thoát khỏi đau buồn của chúng tôi. Nó là như thể chúng tôi đã xấu hổ của nó. Chúng tôi cảm thấy rằng chúng tôi sẽ có thể để "kéo mình lại với nhau". Chúng tôi cố gắng conveince bản thân, vì chúng tôi cắn trên gối, rằng chúng tôi là nhiều quá cũ để khóc. Ai đó chôn đau buồn của sâu bên trong mình, do đó không ai sẽ đoán những gì họ đang đi qua. Những người khác tìm kiếm cứu trợ bằng cách đổ trái tim của họ để bạn bè của họ, hoặc cho bất cứ ai khác những người có thể cung cấp thông cảm vai khóc trên. Nhưng sau một thời gian, ngay cả bạn bè của chúng tôi bắt đầu để hiển thị của họ thiếu kiên nhẫn, và đề xuất với của glances reproachful rằng nó là khoảng thời gian chúng tôi dừng lại khóc. Họ cũng đang vội vàng cho những điều trên. Nó không phải là dễ dàng để giải thích tại sao chúng ta áp dụng này thái độ để đau tình cảm, khi chúng tôi sẽ không bao giờ mong đợi bất cứ ai để vượt qua nỗi đau thể chất chỉ đơn giản là bởi một nỗ lực sẽ quyền lực. Một phần của câu trả lời đó phải nằm trong bản chất của đau buồn chính nó. Khi những mối tình chết, bạn không thể tin rằng bạn sẽ bao giờ tìm thấy một người khác để thay thế một trong những người đã đi như vậy hoàn toàn ra khỏi cuộc sống của bạn. Ngay cả sau khi nhiều nhiều tháng, khi bạn nghĩ rằng bạn có begunto tìm hiểu để sống mà không có bạn bị mất tình yêu, một cái gì đó-một nơi famillar, một snatch âm nhạc, một whiff của nước hoa-sẽ đột nhiên mang lại đắng-những kỷ niệm ngọt ngào lũ lụt trở lại. Bạn choke trở lại nước mắt và tuyệt vọng, gần như tức giận, cảm giác rằng bạn là không tốt hơn, bây giờ so với ngày đã kết thúc vụ việc. Và Tuy nhiên, đau buồn là giống như một căn bệnh mà phải chạy itd khóa học. Những kỷ niệm làm mờ cuối cùng, một làn da chữa bệnh bắt đầu để phát triển trên vết thương, khoảng giữa glimpses đột ngột của bạn đã mất tình yêu để có được lâu hơn. Chút bởi bit, cuộc sống tiếp tục lại dòng chảy bình thường của nó. Đó là sự phức tạp của bản chất con người chúng tôi có thể thậm chí bắt đầu cảm thấy tội lỗi khi những điều bắt đầu xảy ra, như thể nó là một sự xúc phạm đến chúng tôi tình yêu đã mất mà chúng tôi có thể bắt đầu để quên ở tất cả.Điều quan trọng để thừa nhận về đau buồn, sau đó, là rằng nó sẽ mất thời gian của nó. Bởi tryong để conveince chính mình mà nó nên qua sớm hơn, chúng tôi tạo ra một căng thẳng bổ sung mà chỉ có thể làm cho những điều tồi tệ hơn. Những người đã đi qua những đau đớn của một mối quan hệ bị hỏng- và có feww đã không-đồng ý rằng thời gian là "chữa bệnh tuyệt vời". Bao nhiêu thời gian cần sẽ khác nhau từ người này sang người, nhưng bác sĩ tâm thần có một "quy tắc của ngón tay cái": đau buồn sẽ; ast miễn là mối quan hệ gốc kéo dài. Điều buồn là rằng, khi sự cố xảy ra, chúng tôi có thể chỉ vấp ngã về phía trước trên những tảng đá dưới lòng đất. Nó là tối phía trước, và chúng tôi sẽ giảm đau đớn nhiều lần trước khi chúng tôi bắt đầu để xem ánh sáng ở cuối đường hầm.

Kết quả (Việt) 2:

Có một nỗi đau mà không ai chưa tìm thấy một chữa bệnh - những đau khổ đó đến từ việc chấm dứt mối quan hệ. Các mối quan hệ có thể là một cuộc hôn nhân, một afrair tình yêu hay tình bạn sâu sắc; trong thực tế, bất kỳ tie cảm xúc mạnh mẽ giữa hai người. Một mối quan hệ như vậy có thể đi đến một kết thúc đột ngột nhưng tính toán trước; hay nó chỉ đơn giản là có thể phai mờ đi chậm như con người và thay đổi circustance. Bạn có thể là một "phá vỡ nó đi", với một ghi chú ngắn hoặc một cuộc gọi điện thoại ngắn gọn. Hoặc bạn có thể One more kết thúc nhận được, như người soldre đường dân nhận được một "Dear John" thư từ một người bạn gái đã mệt mỏi vì waitng. Nhưng tuy nhiên nó đã kết thúc và ai quyết định kết thúc nó, cơn đau cũng không kém phần khó chịu. Nó là một loại cái chết, và nó đòi hỏi cùng kỳ tang, đồng thời cho đau buồn.
Mặc dù chưa có thuốc chữa đau buồn, chúng ta không thể không tìm kiếm một người để xoa dịu nỗi đau và làm cho chúng ta quên đi những giọt nước mắt của chúng tôi. Chúng tôi tìm kiếm nơi trú ẩn trong mối quan hệ khác, chúng tôi giữ cho mình bận rộn với công việc, chúng tôi cố gắng để hoà mình trong những sở thích của chúng tôi. Perharps chúng ta bắt đầu uống rượu nhiều hơn chúng ta nên để "nhấn chìm nỗi buồn của chúng tôi", hay chúng ta làm theo những lời khuyên thông thường và tham gia một câu lạc bộ hoặc xã hội. Nhưng những điều chỉ relleve các triệu chứng của bệnh; họ không thể chữa trị nó. Hơn nữa, chúng tôi luôn luôn vội vã để thoát khỏi nỗi đau của chúng tôi. Đó là, nếu như chúng tôi đã xấu hổ về nó. Chúng tôi cảm thấy rằng chúng ta sẽ có thể "kéo mình lại với nhau". Chúng tôi cố gắng conveince bản thân, như chúng ta cắn vào gối, rằng chúng ta là quá già để được khóc. Somebody chôn nỗi đau của họ sâu bên trong bản thân mình, vì vậy mà không ai sẽ đoán những gì họ đang trải qua. Người khác tìm kiếm cứu trợ bằng cách đổ trái tim của họ với bạn bè của họ, hoặc cho bất cứ người nào khác có thể cung cấp thông cảm vai để khóc. Nhưng sau một thời gian, ngay cả bạn bè của chúng tôi bắt đầu biểu hiện sự thiếu kiên nhẫn của họ, và đề nghị với ánh mắt trách móc của họ rằng đó là khoảng thời gian chúng ta ngừng khóc. Họ quá, đang ở trong một vội vàng cho điều đã qua.
Nó không phải là dễ dàng để giải thích lý do tại sao chúng ta chấp nhận thái độ này để nỗi đau tinh thần, khi chúng ta sẽ không bao giờ mong đợi bất cứ ai để vượt qua nỗi đau thể xác chỉ đơn giản bằng một nỗ lực của sức mạnh. Một phần của câu trả lời mà phải nằm trong bản chất của đau khổ riêng của mình. Khi mối tình chết, bạn không thể tin rằng bạn đã bao giờ sẽ tìm một người khác để thay thế cho một trong những người đã đi như vậy hoàn toàn ra khỏi cuộc sống của bạn. Ngay cả sau khi nhiều nhiều tháng, khi bạn nghĩ rằng bạn có begunto học cách sống mà không có bạn bị mất tình yêu, một cái gì đó - một nơi famillar, một cướp của âm nhạc, một chút mùi nước hoa - đột nhiên sẽ mang lại cay đắng - kỷ niệm ngọt ngào tràn về. Bạn nghẹn lại nước mắt và sự tuyệt vọng, gần như tức giận, cảm thấy rằng bạn không có tốt hơn bây giờ so với ngày kết thúc vụ việc.
Tuy nhiên, nỗi đau cũng giống như một căn bệnh mà phải chạy ITD nhiên. Memories làm mờ dần cuối cùng, một làn da lành không bắt đầu mọc lên vết thương, khoảng cách giữa cái nhìn thoáng qua bất ngờ của tình yêu mà bạn đã mất đi làm có được lâu hơn. Từng chút một, cuộc sống lại tiếp tục dòng chảy bình thường của nó. Như là sự phức tạp của bản chất con người mà chúng ta thậm chí có thể bắt đầu cảm thấy tội lỗi vì những điều bắt đầu xảy ra, như thể nó là một sự xúc phạm đến tình yêu đã mất của chúng ta mà chúng ta có thể bắt đầu quên cả.
Điều quan trọng là phải thừa nhận về nỗi đau, sau đó , là nó sẽ mất thời gian của nó. By tryong để conveince mình rằng nó nên được trên sớm hơn, chúng tôi tạo ra một sự căng thẳng thêm mà chỉ có thể làm cho mọi việc tồi tệ hơn. Những người đã trải qua những đau đớn của một mối quan hệ tan vỡ - và có feww người đã không - đồng ý rằng thời gian là "tuyệt vời healer". Bao nhiêu thời gian là cần thiết sẽ thay đổi từ người này sang người khác, nhưng bác sĩ tâm thần có một "quy tắc ngón tay cái": đau buồn sẽ; ast miễn là các mối quan hệ ban đầu kéo dài. Điều đáng buồn là, khi sự cố xảy ra, chúng ta chỉ có thể vấp ngã về phía trước trên những tảng đá dưới chân chúng tôi. Nó là bóng tối phía trước, và chúng tôi sẽ giảm đau đớn nhiều lần trước khi chúng ta bắt đầu nhìn thấy ánh sáng ở cuối đường hầm.