Early YearsWhen I first entered gen

Early Years

When I first entered general practice I was living in a small community on the east coast of Lake Huron. People expected me to be a carbon copy. of their last physician, and they were both disappointed and upset when this didn’t turn out to be the case. Although I had few like-minded . companions, I was a young, unmarried and attractive woman who had been through one of the best medical schools in the country, and I had a reasonable regard for my own qualities. It was upsetting at first when professional etiquette. was ignored and my patients insisted on second opinions for the most trivial of conditions, but things became even more difficult when people started to spread malicious gossip. about my private life.

However, I decided that I would not let myself be made miserable. even if there were enough reasons to make anyone feel despondent I followed my father’s cure for an problems – plain old hard work. I got up early every morning, jogged . to my office, and followed my profession. This was in the ‘30s and the level of poverty was heartbreaking Children didn’t have enough to eat and mothers couldn’t feed them. Because I was sympathetic and able to give practical help in some cases, my surgery became a refuge. for women trying to escape from the threat of domestic violence and the trap of poverty and too many children. And ironically, as I treated. the poorest people in the community, the middle class began to think that maybe I had something to offer and started to beat a path to my surgery door.

Kết quả (Hàn) 1:

초기 몇 년간내가 먼저 일반 연습 들어가면 나 호수 Huron의 동해에 작은 지역 사회에서 살고 있었다. 사람들이 나 탄소 복사를 예상. 그들의 마지막 의사 그리고 그들은 둘 다 실망 이었고이 경우로 판명 하지 않았다 때 화가. 비록 나 같은 몇 가지 했다. 동료, 나는 나라에서 최고의 의과대학 중 하나를 통해이 었 었던, 미혼, 젊고 매력적인 여자 그리고 난 내 자신의 자질에 대 한 합리적인 관계를 했다. 그것은 처음에 화나게 했다 전문에 티켓. 무시 되었습니다 내 환자 가장 사소한 조건에 대 한 두 번째 의견에 주장 하지만 사람들이 악의적인 소문 확산을 시작 것 들도 더 어렵게 되었다. 에 대 한 내 개인 생활.그러나, 나는 내가 못하게 자신을 비참 하 게 만들 수 결정 했다. 기가 죽은 느낌 누구 든 지 수 있도록 충분 한 이유가 있었다 나는 문제에 대 한 아버지의 치료를 따 랐 다-보통 오래 된 하드 작동. 내가 매일 아침 일찍 달 렸 어 요. 내 사무실에 내 직업을 따 랐 다. 이 ' 30 대에 있었고 빈곤 수준 가슴 아픈 아이 들 먹을 만큼 고 어머니 그들을 먹 여 수 없습니다. 내가 공감 하 고 경우에 따라 practìcal 도움을 줄 수 있었고, 때문에 내 수술 피난처가 되었다. 여성을 위한 가정 폭력의 위협과 가난과 너무 많은 어린이 들의 함정에서 탈출 하려고 합니다. 그리고 아이러니 하 게도, 난 취급. 지역 사회에서 가난한 사람들, 중산층 어쩌면 내가 뭔가를 제공 하 고 내 수술 문에 경로 이길 시작 생각 하기 시작 했다.

Kết quả (Hàn) 2:

초기 몇 년은 내가 먼저 일반적인 연습에 들어갔을 때 나는 휴런의 동쪽 해안에있는 작은 지역 사회에서 살고 있었다. 사람들은 탄소 복사 할 날을 기대했다. 마지막 의사, 그들은이 사건으로 판명되지 않았을 때 실망하고 화가 모두 있었다. 나는 거의 같은 생각을 가진 있었더라도. 동료, 나는이 나라에서 최고의 의과 대학 중 하나를 통해이었다, 젊은 미혼와 매력적인 여자, 그리고 난 내 자신의 자질을위한 합리적인 관련이 있었다. 먼저 때 전문 에티켓에 열받은했다. 이었다 무시하고 내 환자 상태의 가장 사소한위한 제 의견을 주장하지만, 사람들이 악의적 인 소문을 전파하기 시작하면 상황이 더욱 어려워졌다. 내 개인의 삶에 대해. 그러나, 나는 나 자신이 비참 할 수 있도록하지 않을 것이라고 결정했다. 평범한 구식 노력 - 사람이 낙심 느낄 수 있도록 충분한 이유가 있었다하더라도 나는 문제에 대한 아버지의 치료를 따랐다. 나는 일찍 매일 아침 일어나서 조깅. 내 사무실에, 그리고 내 직업을 따랐다. 이는 30 년대에 있었고, 빈곤의 수준은 가슴 아픈 어린이가 먹을 충분하지 않았고, 어머니가 그들을 먹여 수 없었다이었다. 내가 공감하고 경우에 실질적인 도움을 줄 수 있었기 때문에, 나의 수술은 피난처가되었다. 가정 폭력의 위협과 빈곤과 너무 많은 아이들의 함정에서 탈출하려고 여성. 그리고 아이러니하게도, 나는 치료로. 지역 사회에서 가장 가난한 사람들이, 중산층은 어쩌면 내가 제공하는 무언가를 가지고 있었고, 내 수술 문에 경로를 이길 시작이라고 생각하기 시작했다.

Kết quả (Hàn) 3:

년

초 처음 들어왔을 때 일반 연습 나는 작은 커뮤니티에서 호수 HURON의 동부 해안에 살고 있었다. 사람들이 저를 카본 카피. 의사의 것으로 예상되며, 그들은 둘 다 실망하고 화가 난 이는 사건이 되지는 않았습니다. 나는 몇과 같은 성향. 동료들 이었지만, 나는 젊고,이 나라에서 최고의 의과대학들 중 하나를 겪었고 나는 내 자신의 자질에 맞는 적당한 애정을 갖고 있는 독신과 매력적인 여자. 그것은 첫 번째에 밝힘으로써 전문 예절을 익힙니다. 무시되었을 때, 내 환자들에 두 번째 의견 조건 중에 가장 단순한에 계속 주장하고 있으나 사정이 어렵더라도 더 많은 사람들이 악의적인 소문을 퍼뜨리기 시작하면 되었다.내 개인적인 삶에 대하여.,

그러나 나 비참하게 만들더라도 어느 누구도 나는 문제 - 일반 열심히 일하는 아버지의 치료 뒤 낙담시키기에 충분이 있다면 이유로 있게 내버려 두지 않은 것으로 결정했습니다. 나는 일찍 일어나 아침마다 구보,. 내 사무실로, 내 직업.이는 '30s이었으며 빈곤의 수준 아이들 충분히 먹을 수 있지 않았고 어머니 가슴 아픈 것이었을 먹일 수 없습니다. 내가 동정 practìcal 일부 경우에 도움을 주 수 있었기 때문, 내 수술은 피난처. 가정폭력의 위협에서 벗어나려고 하 여성과 빈곤의 덫과 너무 많은 어린이들을 위한가 되었다. 그리고 아이러니컬하게도 나도 똑같이.커뮤니티에서 가장 가난한 사람들이 중산층 어쩌면 제가 드릴 것이 있다는 생각이 들기 시작했다 내 수술 도어로 가는 길에 올랐다.