When I was 9, I cried in a dressing

When I was 9, I cried in a dressing room because my thighs were bigger than all the other girls at school. So I wore sweatpants to hide my size.

At 11, I hid in a bathroom stall during lunch because the boys teased me for being the only girl wearing a bra. So I wore baggy sweatshirts to cover up.

At 14, I cringed when we had to take class photos because I was taller than all the boys and thought I was ugly. So I scratched out my face in the print.

At 17, I cried when that boy broke my heart over spring break because he met a prettier girl. So I quickly chased after a new one and posted photos to Facebook so that everyone would believe I was happy.

At 19, I collapsed on a long run because my body aches as I starved myself another day.

At 20, while listening to K-LOVE Radio, I realized that I had spent the first two decades of my life believing the lie that I needed to look like the page on the right. Clean, crisp, perfect, and poised. So I did all I could to hide my messes. My insecurities. My doubt. My discouragement.

But the truth is that I always felt out of place. I felt too messy and big and awkward and ugly.

And that's half the reason why my bible is all messy and unusual and what many people call vandalism. But the truth is that it's a sanctuary for me. A place where I can drop the filters and be the sad little girl that hid in a bathroom stall. Except there's no hiding behind baggy sweatshirts, no comparison, no judgment, no holding back. It's me, my heart poured out in every color, scratch, and squiggle. There's kind of a system to it, sometimes, but not really. & that's okay. Because at 20, I had found confidence in one place alone - at Jesus' feet. And today, it's still the only place I'm free to drop the filters, to feel imperfect and ugly without wanting to hide, and free to be messy with a God who adores every ounce of me. That is radical. And my outpour on the page is my response.
It's true for you, too. So if you're feeling fat or ugly or heartbroken or discouraged or any form of messy: that's okay. You weren't made to be like the right page. You were made to be like the left: bold, bright, beautiful, and maybe a little messy.

Because messy in the Word = confident in the world."

Story and Photo courtesy of SoulScripts by Jordan Lee

Kết quả (Việt) 1:

Khi tôi là 9, tôi khóc trong phòng thay đồ vì đùi của tôi đã lớn hơn so với tất cả các cô gái khác ở trường. Vì vậy, tôi mặc sweatpants giấu kích thước của tôi. Tại 11, tôi trốn ở một gian hàng phòng tắm trong thời gian ăn trưa vì các chàng trai chọc ghẹo tôi cho là các cô gái chỉ mặc một chiếc áo ngực. Vì vậy, tôi mặc áo nỉ baggy để che phủ lên. Lúc 14, tôi cringed khi chúng tôi đã có để có hình ảnh lớp học bởi vì tôi đã cao hơn tất cả các bé trai và nghĩ rằng tôi là xấu xí. Vì vậy, tôi trầy xước trong khuôn mặt của tôi trong in. Tại 17, tôi khóc khi cậu bé đó đã phá vỡ trái tim tôi qua mùa xuân lao vì ông đã gặp một cô gái đẹp. Do đó, tôi nhanh chóng đuổi sau một cái mới và đăng ảnh lên Facebook để cho tất cả mọi người sẽ tin rằng tôi đã được hạnh phúc. Tại 19, tôi sụp đổ trên một lâu dài vì cơ thể của tôi đau như tôi đói bản thân mình một ngày khác. Ở 20, trong khi nghe Radio K-tình yêu, tôi đã nhận ra rằng tôi đã trải qua hai thập kỷ đầu tiên của cuộc đời tôi tin lời nói dối rằng tôi cần thiết để trông giống như trang bên phải. Sạch, sắc nét, hoàn hảo và sẵn sàng. Vì vậy, tôi đã làm tất cả tôi có thể để ẩn messes của tôi. Bất an của tôi. Nghi ngờ của tôi. Chán nản của tôi. Nhưng sự thật là tôi luôn luôn cảm thấy ra khỏi vị trí. Tôi cảm thấy quá lộn xộn và lớn và vụng về và xấu xí. Và đó là một nửa là lý do tại sao kinh thánh của tôi là tất cả lộn xộn và bất thường và những gì nhiều người gọi là phá hoại. Nhưng sự thật là nó là một nơi tôn nghiêm cho tôi. Một nơi mà tôi có thể thả các bộ lọc và là các cô gái buồn mà trốn trong một phòng tắm đứng. Ngoại trừ có không ẩn đằng sau áo nỉ baggy, không có so sánh, không có bản án, không giữ lại. Đó là tôi, trái tim tôi đổ ra trong mỗi màu sắc, đầu và squiggle. Đó là loại là một hệ thống để nó, đôi khi, nhưng không thực sự. và đó là okay. Bởi vì lúc 20, tôi đã tìm thấy sự tự tin trong một nơi một mình - dưới chân Chúa Giêsu. Và hôm nay, nó vẫn còn là nơi duy nhất tôi là miễn phí để thả các bộ lọc, để cảm thấy không hoàn hảo và xấu xí mà không muốn để ẩn, và miễn phí để được lộn xộn với một Thiên Chúa người adores mỗi ounce của tôi. Đó là cực đoan. Và tôi outpour trên trang là phản ứng của tôi. Đó là đúng cho bạn, quá. Vì vậy, nếu bạn cảm thấy chất béo hoặc xấu xí hay đau khổ hay khuyến khích hoặc bất kỳ hình thức lộn xộn: đó là okay. Bạn không làm như thế đúng trang. Bạn đã được thực hiện để như trái: đậm, tươi sáng, đẹp, và có lẽ một chút lộn xộn. Bởi vì lộn xộn trong Word = tự tin trên thế giới. "Câu chuyện và hình ảnh lịch sự của SoulScripts bởi Jordan Lee