he couch. Always behind the couch.

he couch. Always behind the couch. Under the table. The closet under the stairs. Three places to run. Three places to hide. Every time their voices would rise I would run to the closest sanctuary and thank God I was small enough to fit. Those voices that ran across each corner of the room seemed to reverberate off my very skin. Dad. He told me to call him Sir. Never Dad. Mom. She told me to call her Hannah. She was so pretty when she slept. She was so pretty when she was happy. Now, her body of twenty years was old. Tired from no sleep, breaking from fingertips pressed into her sides, and boiling with too hard of liquor for her fragile, porcelain outline.

After every uproar, every tear by her, and every empty bottle by him they would come looking. Her, happy to see him turn his malice towards me. Him, happy to turn his malice away from himself. I was the six year old pathetic coward.

Sir, I would say.

My eyes would wander to Hannah with frightened curiosity.

What had I done?

I called him sir. I called her Hannah.

They called me Henry at school.

They called me Henry at church.

They called me Monster at home.


After black, they would confine me to my room. A tiny room with one window, where their words said minutes earlier would form long sentences and wrap around in a circle above my head like those music boxes loving mothers would clip to the sides of their infants cribs. I hated my room. I hated the dark. They knew it, too, and took pleasure in locking me in. Locking me in where they could get me.


Dear Reader: Please note, if you ever were a six year old child, remember what it was like to lay in bed and imagine that loud heartbeat pulsing thick from underneath your mattress. Remember that hand that hovered over your face once you closed your eyes. Remember that loud breathing that resided around your open window. The creatures. That white little girl that crawled towards you in the night, hair hanging around the neck, fingers outstretched. To a child it is horrid. To an adult, it is a memory that most barely ever remember.


Twenty years later.


I didn't understand love. I didn't understand human connection. I only understood the weather: constantly changing. I understood change. I didn't understand safety, or any emotion, be it love, or hate, that could be unconditional.

I was at my second year of college. I was striving to be a writer. I didn't trust the crowds. I would go to my apartment, sit at my small desk I had gotten at a garage sale, and stay there for hours with my books, my papers, and a bottle of brandy. Then the day would end, and I'd get ready for the next.


I slept with the lights on.

Always.


I didn't want many things, but every once in a while, I hate to admit, I would want to feel that popular emotion I had read about in so many books: love. I was scared to administer it myself. I was scared to feel for another person.


So things happened.


On the walk to my apartment I saw a girl in a red sweater. I pardoned her and asked her if she knew where Rebecca street was. She looked at me in a funny way, paused, and turned her back to me. My hands ran to her shoulders, my lips to her neck. Hard fingers, hard hands. Her soft hair, thin ankles.

I ran off, leaving the crème skinned girl crying at her violette bruises left in patches under her sweater and skirt.


I had been born of glass but now I only felt apathy. No regrets, but still, that hard human pain that is there when you know you have done a terrible trespass.


I went back to my apartment. I turned all the lights on and opened the window. The night was calm and beautiful. The wind brought in glow flies by the dozen. They did not bother me like they did to most locals here. They brought light and company and I loved them with all my heart. I broke the lamps and poured the liquid into the bath tub. Small shards of porcelain glass managed to mix in with the water as well, that was now pouring from the faucet. I added the remaining kerosene I kept under my sink and by my desk which I had used as a denaturant for my alcohol.


Maybe it would have the same effect on me.

Kết quả (Việt) 1:

ông đi văng. Luôn luôn phía sau ghế. Dưới bàn. Tủ quần áo dưới cầu thang. Ba địa điểm để chạy. Ba địa điểm để ẩn. Mỗi khi tiếng nói của họ sẽ tăng tôi sẽ chạy đến nơi tôn nghiêm nhất và cảm ơn Chúa tôi đã đủ nhỏ để phù hợp với. Những tiếng nói mà chạy qua mỗi góc của căn phòng dường như vang dội ra khỏi da rất của tôi. Bố. Ông nói với tôi để gọi anh ta thưa ngài. Không bao giờ cha. Mẹ. Cô ấy nói với tôi để gọi cô Hannah. Cô ấy rất đẹp khi cô ngủ. Cô ấy rất đẹp khi cô ấy đã được hạnh phúc. Bây giờ, cơ thể của mình trong hai mươi năm đã cũ. Mệt mỏi từ không ngủ, phá vỡ từ ngón tay ép vào bên của cô, và đun sôi với quá khó rượu cho cô phác thảo đồ sứ dễ vỡ.Sau khi tất cả tiếng huyên náo, mỗi giọt nước mắt bằng cách của mình, và mỗi chai có sản phẩm nào của anh ta họ sẽ đi tìm. Cô hạnh phúc để xem anh ta biến malice của ông đối với tôi. Anh ta, hạnh phúc để biến mình malice ra khỏi chính mình. Tôi là kẻ hèn nhát pathetic năm sáu tuổi.Thưa ngài, tôi sẽ nói.Đôi mắt của tôi sẽ đi lang thang Hannah với sợ hãi.Tôi đã làm những gì?Tôi đã gọi anh ta thưa ngài. Tôi gọi là cô Hannah.Họ gọi tôi Henry tại trường học.Họ gọi tôi Henry tại nhà thờ.Họ gọi cho tôi con quái vật ở nhà.Sau khi đen, họ sẽ nhốt tôi vào phòng của tôi. Nôi một căn phòng nhỏ với một cửa sổ, nơi mà từ ngữ của họ nói phút trước đó sẽ tạo thành câu dài và quấn xung quanh trong một vòng tròn ở trên đầu của tôi giống như những hộp nhạc yêu thương bà mẹ nào clip để các bên của trẻ sơ sinh của họ. Tôi ghét phòng của tôi. Tôi ghét bóng tối. Họ biết nó, quá, và mất niềm vui trong khóa tôi vào. Khóa tôi ở nơi mà họ có thể nhận được tôi.Dear Reader: xin vui lòng lưu ý, nếu bạn đã bao giờ là một đứa trẻ sáu tuổi, nhớ những gì nó đã như nằm giường và hãy tưởng tượng rằng nhịp tim lớn pulsing dày từ bên dưới nệm của bạn. Hãy nhớ rằng tay bay lượn trên khuôn mặt của bạn khi bạn nhắm mắt của bạn. Hãy nhớ rằng loud thở mà trú ngụ quanh mở cửa sổ của bạn. Các sinh vật. Trắng bé đó thu thập thông tin về phía bạn trong đêm, tóc treo quanh cổ, ngón tay dang ra. Để một đứa trẻ, đó là kinh khủng. Để một người lớn, nó là một bộ nhớ nhất hầu như không bao giờ nhớ.Hai mươi năm sau đó.Tôi không hiểu tình yêu. Tôi không hiểu các kết nối của con người. Tôi chỉ hiểu thời tiết: thay đổi liên tục. Tôi hiểu sự thay đổi. Tôi không hiểu an toàn, hoặc bất cứ cảm xúc, có thể là tình yêu hay ghét, mà có thể được vô điều kiện.Tôi đã ở của tôi năm thứ hai đại học. Tôi đã phấn đấu để là một nhà văn. Tôi không tin tưởng vào đám đông. Tôi muốn đi đến căn hộ của tôi, ngồi ở bàn nhỏ của tôi tôi đã nhận tại một bán nhà để xe, và ở lại đó cho giờ với cuốn sách của tôi, các giấy tờ của tôi và một chai rượu mạnh. Sau đó trong ngày sẽ kết thúc, và tôi nhận được sẵn sàng cho việc tiếp theo.Tôi đã ngủ với đèn trên.Luôn luôn.Tôi không muốn nhiều thứ, nhưng mỗi một lần trong một thời gian, tôi ghét phải thừa nhận, tôi muốn cảm thấy rằng phổ biến cảm xúc tôi đã đọc về trong sách rất nhiều: tình yêu. Tôi đã sợ hãi để quản lý nó bản thân mình. Tôi đã sợ hãi để cho người khác cảm thấy.Vì vậy, những điều đã xảy ra.Trên đường đi bộ đến căn hộ của tôi, tôi thấy một cô gái trong một chiếc áo len màu đỏ. Tôi ân xá cho cô ấy và hỏi cô ấy nếu cô ấy biết nơi Rebecca street. Cô nhìn tôi một cách hài hước, tạm dừng, và biến cô ấy trở lại với tôi. Bàn tay của tôi chạy đến vai, đôi môi của tôi vào cổ của mình. Ngón tay khó, khó khăn tay. Mái tóc mềm mại, mỏng mắt cá chân.Tôi bỏ đi, để lại Creme da cô gái khóc lúc cô violette vết bầm tím còn lại trong các bản vá lỗi dưới áo len và váy của cô.Tôi đã được sinh ra thủy tinh, nhưng bây giờ tôi chỉ cảm thấy thờ ơ. Không hối tiếc, nhưng vẫn còn, mà đau con người khó có khi bạn biết bạn đã làm một trespass khủng khiếp.Tôi đi trở lại căn hộ của tôi. Tôi quay lại tất cả các đèn và mở cửa sổ. Ban đêm là yên tĩnh và xinh đẹp. Gió mang trong sáng bay bởi hàng chục. Họ không bận tâm tôi như họ đã làm cho hầu hết người dân địa phương ở đây. Họ đã mang ánh sáng và công ty và tôi yêu thương họ với tất cả trái tim tôi. Tôi đã phá vỡ các loại đèn và đổ chất lỏng vào bồn tắm. Nhỏ mảnh sứ thủy tinh quản lý để trộn với nước là tốt, mà bây giờ có thể đổ từ vòi. Tôi thêm vào dầu hỏa còn lại tôi giữ dưới bồn rửa chén của tôi và bởi bàn của tôi mà tôi đã sử dụng như là một denaturant cho rượu của tôi.Có lẽ nó sẽ có tác dụng tương tự vào tôi.