After one of our marriage conferenc

After one of our marriage conferences, a woman came up to us with a complaint about her husband. "We live in the city," she said. "My husband and I like to go walking together downtown. Sometimes when we're out for a walk an attractive woman will pass by. When that happens, my husband will stop and slowly look her over. Sometimes he'll even whistle, or make some comment like, 'Now there's a good-looking gal!' I hate it when he does that, and I tell him so—but whenever I complain he says, 'Look, that's just what comes to my mind when I see an attractive woman. I'm just telling you the truth about what I think. What do you want me to do, lie to you?'"

"What do you think?" she asked us. "Should my husband tell me the truth?"

"What do you want him to do?" we asked. She paused for a long moment.

"I want him to tell me the truth," she said slowly, "but not like that."

The woman's husband is an honest man. He's also a crude and thoughtless man. Honesty is a wonderful quality, but uncontrolled honesty is like uncontrolled heat—it can injure and even destroy you. In the movie Liar, Liar, Jim Carrey plays an unscrupulous attorney who suddenly finds himself compelled to tell the truth, the whole truth, and nothing but the truth. He spends the rest of the movie being slapped, beaten, and humiliated by friend and foe alike. Just for being honest?

Honesty is an excellent virtue, but honesty alone can be brutal. Maybe that's why the Bible often recommends virtues in pairs. "For this very reason," Peter writes, "make every effort to supplement your faith with virtue, and virtue with knowledge, and knowledge with self-control, and self-control with steadfastness, and steadfastness with godliness, and godliness with brotherly affection, and brotherly affection with love" (2 Peter 1:5-7 ESV). The pursuit of moral virtue should be balanced by the intellectual pursuit of knowledge, and increasing knowledge needs to be tempered by self-control, and so on. One virtue is necessary to moderate and enhance another.

Was it wrong for the woman's husband to be honest? No, but it was wrong for him to be honest only. His honesty needed to be tempered by another virtue. As Paul expresses it in Ephesians 4:15, we need to speak the truth in love.

Wrapping truth in love

Think of your words as a kind of product, something you hope to sell to someone else. Most products begin their lives in the Engineering Department—that's where the original concept and design are developed. But once the original design is complete, the product leaves Engineering and goes to Marketing—that's where decisions are made about how the product should be packaged.

No successful product jumps directly from the Engineering Department to the retail shelf. Imagine breakfast cereals in brown paper sacks, or perfume sold in a jelly jar. Impossible! For some products, such as cosmetics and perfumes, more money is spent on the package than on the product it contains. The product spends more time in Marketing than it does in Engineering.

Why? Because books are always judged by their covers, and perfumes are sold by the sensuous curves of their bottles', and panty hose are sold because their package is shaped like an egg instead of like everyone else's boring box. When it comes to the success of a product, packaging is almost everything.

But strangely, when it comes to marital communication packaging is often ignored. If you think of your words as a product, that product should begin its life in Engineering—that's where you think of the idea you'd like to get across. But once that idea leaves Engineering, it ought to head directly to Marketing—that's where the idea is given its look and feel.

Paul encourages us to speak the truth in love. In communicating with our partners, truth should supply the content, and love should supply the package. All of us need to become packaging experts because in communication, as in manufacturing, packaging is everything.

On our survey we asked the question, "If you could change one thing about the way your mate argues, what would it be. One woman responded, "I'd change his matter-of-fact way of dealing with conflict. 'Here's the problem—Here's the solution—I'm sorry—Forgive me—Move on—NOW! Don't drag it out.'" "I'm sorry—Forgive me"—aren't those the exact words most of us would like to hear in a conflict? What is this woman complaining about? Certainly not the content; this is a complaint about packaging. In fact, we received many complaints on our survey about a partner's lack of packaging skill. Here are just a few:

I turn off my ability to resolve when he sounds condescending.
Even though she is not yelling, her tone of voice is sometimes saying, "How stupid can you be?"
His body language is too loud and his words are too few, so I can only assume what he wants to communicate.
Criticizing just makes the argument escalate into areas we don't even need to argue over.
Packaging design is not a spiritual gift; it's an acquired s

Kết quả (Việt) 2:

Sau khi một trong những hội nghị hôn nhân của chúng tôi, một người phụ nữ đến với chúng tôi với một khiếu nại về chồng mình. "Chúng ta đang sống trong thành phố," cô nói. "Chồng tôi và tôi thích đi dạo cùng trung tâm thành phố. Đôi khi chúng tôi ra ngoài đi dạo một người phụ nữ hấp dẫn sẽ đi qua. Khi điều đó xảy ra, chồng tôi sẽ dừng lại và từ từ nhìn cô qua. Đôi khi ông sẽ càng còi, hoặc làm cho một số bình luận như: "Bây giờ có một cô gái đẹp! ' Tôi ghét nó khi anh ấy làm điều đó, và tôi nói với anh cái nhưng mỗi khi tôi phàn nàn, ông nói, "Hãy nhìn xem, đó chỉ là những gì đến với tâm trí của tôi khi tôi nhìn thấy một người phụ nữ hấp dẫn. Tôi chỉ nói cho bạn sự thật về những gì tôi nghĩ . anh muốn tôi làm gì, nói dối với bạn? " " bạn nghĩ gì? " cô ấy hỏi chúng tôi. "Chồng tôi có nên nói cho tôi sự thật?" "Em muốn gì anh ấy để làm gì?" chúng tôi đã hỏi. Cô dừng lại một lúc lâu. "Tôi muốn anh cho tôi biết sự thật," cô nói chậm rãi, "nhưng không phải như thế." Chồng của người phụ nữ là một người đàn ông trung thực. Ông cũng là một người đàn ông thô và thiếu suy nghĩ. Trung thực là một chất lượng tuyệt vời, nhưng sự trung thực không kiểm soát được là như nhiệt nó không kiểm soát được có thể gây tổn thương và thậm chí phá hủy bạn. Trong Liar phim, Liar, Jim Carrey đóng vai một luật sư vô đạo đức người đột nhiên thấy mình buộc phải nói sự thật, toàn bộ sự thật, và không có gì ngoài sự thật. Ông dành phần còn lại của bộ phim bị tát, đánh đập và làm nhục bởi người bạn cũng như kẻ thù. Chỉ cần cho trung thực? Trung thực là một đức tính tuyệt vời, nhưng trung thực mình có thể là tàn bạo. Có lẽ đó là lý do tại sao Kinh Thánh thường đề nghị đức theo cặp. "Vì lý do này rất," Peter viết, "cố gắng hết sức để bổ sung đức tin của mình với đức hạnh, đức hạnh với kiến thức, và kiến thức với tự kiểm soát và tự kiểm soát vững vàng và kiên định với sự tin kính, và sự tin kính mến anh em , và tình cảm anh em với tình yêu "(2 Peter 1: 5-7 ESV). Việc theo đuổi của đạo đức nên được cân bằng bởi sự theo đuổi tri thức của kiến thức, kiến thức và tăng cần phải được kiềm chế bởi sự tự kiểm soát, và như vậy. Một đức tính cần thiết để duyệt và nâng cao khác. Đó có phải là sai cho chồng của người phụ nữ để được trung thực? Không, nhưng nó đã sai cho anh ta phải trung thực chỉ. Sự trung thực của ông cần phải được kiềm chế bởi đức hạnh khác. Như Paul thể hiện nó trong Êphêsô 4:15, chúng ta cần phải nói sự thật trong tình yêu. Bọc thật trong tình yêu Hãy suy nghĩ về lời nói của bạn như là một loại sản phẩm, một cái gì đó bạn hy vọng sẽ bán cho người khác. Hầu hết các sản phẩm bắt đầu cuộc sống của họ trong Công Vụ-đó là nơi mà khái niệm ban đầu và thiết kế được phát triển. Nhưng một khi thiết kế ban đầu là hoàn tất, các sản phẩm lá Kỹ thuật và đi vào Marketing-đó là nơi quyết định được thực hiện như thế nào về các sản phẩm phải được đóng gói. Không có sản phẩm thành công nhảy trực tiếp từ Bộ phận kỹ thuật để các kệ hàng bán lẻ. Hãy tưởng tượng ngũ cốc ăn sáng trong bao giấy nâu, hoặc nước hoa được bán trong một lọ mứt. Không thể được! Đối với một số sản phẩm, chẳng hạn như mỹ phẩm và nước hoa, nhiều tiền hơn là chi cho các gói hơn về sản phẩm mà nó chứa. Sản phẩm này dành nhiều thời gian hơn trong tiếp thị hơn là Kỹ thuật. Tại sao? Bởi vì sách luôn đánh giá bằng bìa của họ, và nước hoa được bán bởi các đường cong gợi cảm của chai của họ ', và ống panty được bán vì gói của họ có hình dạng như một quả trứng thay vì như mọi người khác là hộp nhàm chán. Khi nói đến sự thành công của một sản phẩm, bao bì là hầu như tất cả mọi thứ. Nhưng kỳ lạ, khi nói đến bao bì truyền thông hôn nhân thường bị bỏ qua. Nếu bạn nghĩ về lời nói của bạn như là một sản phẩm, sản phẩm có thể bắt đầu cuộc sống của mình trong Kỹ thuật-đó là nơi mà bạn nghĩ về những ý tưởng bạn muốn để có thể đi qua. Nhưng một khi ý tưởng mà lá Kỹ thuật, nó nên đi thẳng đến Marketing-đó là nơi các ý tưởng được đưa ra cái nhìn và cảm nhận. Paul khuyến khích chúng ta phải nói sự thật trong tình yêu. Trong giao tiếp với các đối tác của chúng tôi, sự thật nên cung cấp nội dung, và tình yêu nên cung cấp các gói. Tất cả chúng ta cần phải trở thành đóng gói chuyên gia bởi vì trong giao tiếp, như trong sản xuất, đóng gói là tất cả mọi thứ. Vào cuộc điều tra của chúng tôi, chúng tôi hỏi những câu hỏi: "Nếu bạn có thể thay đổi một điều về cách người bạn đời của bạn lập luận, nó sẽ là gì. Một người phụ nữ trả lời "tôi muốn thay đổi mình vấn đề của thực tế cách đối phó với xung đột. "Đây là vấn đề, ​​đây là giải pháp-Em xin lỗi, tha thứ cho tôi Move on-NOW! .? Đừng kéo nó ra ' "" Tôi xin lỗi, tha thứ cho tôi "-aren't những từ chính xác nhất của chúng tôi muốn nghe trong một cuộc xung đột người phụ nữ này phàn nàn về là gì Chắc chắn không phải là nội dung;? Này .. là một khiếu nại về bao bì trong thực tế, chúng tôi nhận được nhiều khiếu nại về khảo sát của chúng tôi về việc thiếu một đối tác của kỹ năng bao bì đây chỉ là một vài: . tôi tắt khả năng của mình để giải quyết khi ông nghe có vẻ hạ mình Mặc dù cô không được la hét, cô giai điệu của giọng nói đôi khi nói, "làm thế nào ngu ngốc bạn có thể được?" ngôn ngữ cơ thể của anh là quá lớn và lời nói của ông là quá ít, vì vậy tôi chỉ có thể giả định những gì ông muốn giao tiếp. chỉ trích chỉ làm cho đối số leo thang thành các khu vực chúng tôi don ' thậm chí không cần phải bàn cãi. thiết kế bao bì không phải là một món quà tinh thần, nó là một s mua