ISOLATIONMuch has been written abou

ISOLATION

Much has been written about the dangers of Internet addiction. From pornography to merely surfing the web, the Internet is clearly the television of the 21st century, an electronic drug that often yanks us away from the physical world. Like any addiction, the real cost, for those of us who are truly addicted, is to the number and quality of our relationships with others. We may enjoy online relationships using social media sites like Facebook or Twitter, for example, but the difference between these kinds of interactions and interactions with people in the physical world is clearly vast. As long as we expect no more from these online relationships than they can give, no good reason exists why we can't enjoy the power of social media sites to connect us efficiently to people we'd otherwise not touch. The problem, however, comes when we find ourselves subtly substituting electronic relationships for physical ones or mistaking our electronic relationships for physical ones. We may feel we're connecting effectively with others via the Internet, but too much electronic-relating paradoxically engenders a sense of social isolation.

DANGERS

Making our meaning clear electronically presents extra challenges. For example, we write things like "LOL" and "LMOA" to describe our laughter, but they're no real substitute for hearing people laugh, which has real power to lift our spirits when we're feeling low.

I've also observed people using electronic media to make confrontation easier and have seen more than one relationship falter as a result. People are often uncomfortable with face-to-face confrontation, so it's easy to understand why they'd choose to use the Internet. Precisely because electronic media transmit emotion so poorly compared to in-person interaction, many view it as the perfect way to send difficult messages: it blocks us from registering the negative emotional responses such messages engender, which provides us the illusion we're not really doing harm. Unfortunately, this also usually means we don't transmit these messages with as much empathy, and often find ourselves sending a different message than we intended and breeding more confusion than we realize.

As a result, I've made it a rule of thumb to limit my email communications as much as possible to factual information only. If I need to work something out with someone that feels difficult, uncomfortable, or unpleasant, I make myself communicate in person. In-person interactions, though more difficult, are more likely to result in positive outcomes and provide opportunities for personal growth. Whenever I hear stories of romantic break-ups, firings, or even arguments going on electronically, I cringe. We find ourselves tempted to communicate that way because it feels easier—but the outcome is often worse.

ETIQUETTE

For transferring information efficiently, the Internet is excellent. For transacting emotionally sensitive or satisfying connections, it's not. My wife and I joke that we use email messaging when we're sitting back-to-back in our home office, but we use it to keep a record of our schedule. When we have a conflict, we turn our chairs around and talk.

Even when we're all careful to use the Internet only to exchange information, problems can still arise. People tend to delay answering emails when they don't have what they consider to be good answers or when they want to avoid whatever responsibility the email demands of them. But this is like being asked a question in person and rather than responding, "I don't know" or "I'll have to think about it," turning on your heels and walking away in silence. It's far easier to ignore an email sender's request than a request from someone made in person because an email sender's hope to get a response or frustration in not receiving one remains mostly invisible. But it's every bit as rude.

Our "emotional invisibility" on the Internet perhaps also explains so much of the vitriol we see on so many websites. People clearly have a penchant for saying things in the electronic world they'd never say to people in person because the person to whom they're saying it isn't physically present to display their emotional reaction. It's as if the part of our nervous system that registers the feelings of others has been paralyzed or removed when we're communicating electronically, as if we're drunk and don't realize or don't care that our words are hurting others.

Social media websites are wonderful tools but are often abused. A few common sense rules for the electronic world apply:

Don't say anything on email you'd feel uncomfortable saying to someone in person. If it needs saying but feels awkward, do it in person. Look upon it as practice for handling confrontation maturely. Consider yourself drunk every time you get online so that you take steps to monitor yourself carefully. If you find yourself tempted to behave like a boor, step away from your keyboard (you wouldn't drive drunk, would you?).
Don't delay your response to messages you'd rather avoid. If someone has reached out to you, they care about your response. I'm sometimes guilty of this one myself, but I'm working on it.
Relationships are affected by online communication. It's much easier to injure friendships online than in person because of the ease of creating creating misunderstandings electronically. Non-verbal communication, after all, (argued by to some to represent up to 40% of our in-person communication) is completely absent. Be careful how you word every electronic message you send, in whatever context. Remember that every Internet message you send becomes a permanent part of your brand (whether you're trying to market something or not).
Balance time on the Internet with time spent with friends and family. It may seem too obvious to mention, but it feels qualitatively different to go out to dinner with friends than to spend several days engaged in back-and-forth email exchanges. So much communication and meaning is lost in the latter. And our effect on one another is much more intense when we meet in person. When a friend is going through a rough time, nothing substitutes for in-person communication. A gentle smile or a heartfelt hug has far more power than the cleverest emoticon to lift another person's spirits.

CONCLUSION

The Internet is an amazing tool. But even as it's shrunk the world and brought us closer together, it's threatened to push us further apart. Like any useful tool, to make technology serve us well requires the exercise of good judgment. For whatever reason, the restraints that stop most of us from blurting out things in public we know we shouldn't seem far weaker when our mode of communication is typing. Unfortunately, typed messages often wound even more gravely, while electronic messages of remorse paradoxically have little power to heal. Perhaps we just don't think such messages have the same power to harm as when we we say them in person. Perhaps in the heat of the moment without another's physical presence to hold us back, we just don't care. Whatever the reason, it's clearly far easier for us to be meaner to one another online. Let's try not to be.

If you enjoyed this post, please feel free to explore Dr. Lickerman's home page, Happiness in this World (link is external).

Kết quả (Việt) 2:

ISOLATION ta đã viết nhiều về sự nguy hiểm của nghiện Internet. Từ nội dung khiêu dâm chỉ đơn thuần là lướt web, Internet rõ ràng là truyền hình của thế kỷ 21, một loại thuốc điện tử thường yanks chúng ta ra khỏi thế giới vật chất. Giống như bất kỳ nghiện, chi phí thực, đối với những người trong chúng ta đang thực sự nghiện, là số lượng và chất lượng của các mối quan hệ của chúng ta với những người khác. Chúng tôi có thể thưởng thức các mối quan hệ trực tuyến bằng cách sử dụng các trang web mạng xã hội như Facebook hay Twitter, ví dụ, nhưng sự khác biệt giữa các loại tương tác và tương tác với mọi người trong thế giới vật chất rõ ràng là rộng lớn. Miễn là chúng ta mong đợi không có nhiều hơn nữa từ các mối quan hệ trực tuyến hơn là họ có thể cung cấp, không có lý do chính đáng tồn tại lý do tại sao chúng ta không thể tận hưởng sức mạnh của các trang web truyền thông xã hội để kết nối chúng một cách hiệu quả cho những người mình muốn nếu không được chạm vào. Vấn đề này, tuy nhiên, đến khi chúng ta tìm thấy chính mình một cách tinh tế thay thế mối quan hệ điện tử cho những người thể chất hoặc nhầm lẫn các mối quan hệ điện tử của chúng tôi đối với những vật lý. Chúng tôi có thể cảm thấy chúng ta đang kết nối hiệu quả với những người khác thông qua Internet, nhưng quá nhiều điện tử liên quan nghịch lý sanh ra một cảm giác cô lập xã hội. Nguy hiểm Làm ý nghĩa của chúng tôi rõ ràng bằng điện tử là thách thức thêm. Ví dụ, chúng ta viết những thứ như "LOL" và "LMOA" để mô tả tiếng cười của chúng tôi, nhưng chúng không thể thay thế thực sự cho nghe mọi người cười, trong đó có quyền lực thực sự để nâng cao tinh thần của chúng tôi khi chúng tôi đang cảm thấy thấp. Tôi cũng đã người quan sát được bằng cách sử dụng phương tiện truyền thông điện tử để làm cho cuộc đối đầu dễ dàng hơn và đã thấy nhiều hơn một mối quan hệ ngập ngừng như một kết quả. Mọi người thường không thoải mái với cuộc đối đầu trực tiếp, vì thế dễ dàng để hiểu lý do tại sao họ muốn chọn để sử dụng Internet. Chính vì phương tiện truyền thông điện tử truyền cảm xúc rất kém so với tương tác trong người, nhiều xem nó như là cách hoàn hảo để gửi tin nhắn khó khăn: nó ngăn chặn chúng từ đăng ký các phản ứng cảm xúc tiêu cực những thông điệp đó gây ra, trong đó cung cấp cho chúng ta những ảo tưởng chúng tôi không thực sự làm hại. Thật không may, điều này cũng thường có nghĩa là chúng ta không làm lây truyền các tin nhắn với nhiều sự đồng cảm, và thường tìm thấy chính mình gửi một tin nhắn khác nhau hơn so với chúng tôi dự định và chăn nuôi nhầm lẫn nhiều hơn chúng ta nhận ra. Kết quả là, tôi đã thực hiện nó một quy tắc của ngón tay cái để hạn chế thông tin liên lạc email của tôi càng nhiều càng tốt để thông tin thực tế chỉ. Nếu tôi cần phải làm việc gì đó với một ai đó mà cảm thấy khó khăn, không thoải mái, hay khó chịu, tôi làm cho bản thân mình giao tiếp trong người. Trong người tương tác, mặc dù khó khăn hơn, có nhiều khả năng dẫn đến những kết quả tích cực và tạo cơ hội cho sự phát triển cá nhân. Bất cứ khi nào tôi nghe những câu chuyện lãng mạn break-up, sa thải, hoặc thậm chí tranh luận đang diễn ra bằng điện tử, tôi co rúm người lại. Chúng tôi thấy mình bị cám dỗ để giao tiếp theo cách đó bởi vì nó cảm thấy dễ dàng hơn, nhưng kết quả thường nặng hơn. Phong tục Đối với chuyển giao thông tin hiệu quả, Internet là tuyệt vời. Đối với giao dịch kết nối cảm xúc nhạy cảm hoặc đáp ứng, nó không phải. Vợ tôi và tôi nói đùa rằng chúng tôi sử dụng tin nhắn email khi chúng tôi đang ngồi back-to-back trong văn phòng nhà của chúng tôi, nhưng chúng tôi sử dụng nó để giữ một kỷ lục trong lịch trình của chúng tôi. Khi chúng ta có một cuộc xung đột, chúng tôi lần lượt ghế của chúng tôi xung quanh và nói chuyện. Ngay cả khi tất cả chúng ta cẩn thận để sử dụng Internet chỉ để trao đổi thông tin, vấn đề vẫn có thể phát sinh. Mọi người có xu hướng trì hoãn việc trả lời email khi họ không có những gì họ cho là câu trả lời tốt hoặc khi họ muốn tránh bất cứ trách nhiệm các nhu cầu email của họ. Nhưng điều này cũng giống như được hỏi một câu hỏi trong người và thay vì trả lời, "Tôi không biết" hay "Tôi sẽ phải suy nghĩ về nó," bật gót chân và bước đi trong im lặng. Nó dễ dàng hơn để bỏ qua yêu cầu một người gửi email của hơn một yêu cầu từ một người nào đó thực hiện trực tiếp bởi vì hy vọng một người gửi email để có được một phản ứng hay thất vọng đối không nhận một vẫn chủ yếu là vô hình. Nhưng đó là mỗi bit như là thô lỗ. Chúng tôi "tàng hình tình cảm" trên mạng Internet có lẽ cũng giải thích rất nhiều của vitriol chúng ta thấy trên rất nhiều trang web. Mọi người rõ ràng có một thiên hướng nói những điều trong thế giới điện tử, họ sẽ không bao giờ nói với những người trong người vì những người mà họ đang nói nó không phải là chất hiện diện để hiển thị phản ứng cảm xúc của họ. Đó là nếu một phần của hệ thống thần kinh của chúng tôi sẽ đăng ký cảm xúc của những người khác đã bị tê liệt hoặc loại bỏ khi chúng ta đang giao tiếp điện tử, như thể chúng ta đang say rượu và không nhận ra hoặc không quan tâm những lời nói của chúng ta đang làm tổn thương người khác. trang web truyền thông xã hội là những công cụ tuyệt vời, nhưng thường bị lạm dụng. Một vài quy tắc thông thường cho thế giới điện tử áp dụng: Đừng nói bất cứ điều gì trên email bạn muốn cảm thấy không thoải mái nói với ai đó trong người. Nếu nó cần nói nhưng cảm thấy khó xử, làm nó trong người. Nhìn vào nó như là thực hành để xử lý đối đầu chín chắn. Xem xét cho mình say rượu mỗi khi bạn nhận được trực tuyến để bạn thực hiện các bước để giám sát một cách cẩn thận. Nếu bạn thấy mình bị cám dỗ để hành xử như một nhà quê, bước ra từ bàn phím của bạn (bạn sẽ không lái xe say rượu, phải không?). Đừng trì hoãn phản ứng của bạn để các thông điệp bạn muốn tránh. Nếu ai đó đã đưa tay ra với bạn, họ quan tâm đến phản ứng của bạn. Tôi đôi khi phạm tội này bản thân mình, nhưng tôi đang làm việc trên nó. Các mối quan hệ bị ảnh hưởng bởi truyền thông trực tuyến. Nó dễ dàng hơn để làm tổn thương tình bạn trực tuyến so với người vì sự dễ dàng của việc tạo ra tạo ra sự hiểu lầm điện tử. Giao tiếp không lời, sau khi tất cả, (lập luận của một số đại diện lên đến 40% của truyền thông trong người của chúng tôi) là hoàn toàn vắng mặt. Hãy cẩn thận như thế nào bạn từ tất cả các báo điện tử bạn gửi, trong bất cứ hoàn cảnh. Hãy nhớ rằng mỗi tin nhắn bạn gửi Internet sẽ trở thành một phần vĩnh viễn của thương hiệu của bạn (cho dù bạn đang cố gắng một cái gì đó trên thị trường hay không). Cân bằng thời gian trên Internet với thời gian với bạn bè và gia đình. Nó có thể có vẻ quá rõ ràng đề cập đến, nhưng nó cảm thấy chất lượng khác nhau để đi ra ngoài ăn tối với bạn bè hơn để chi tiêu một vài ngày tham gia vào email để trao đổi back-và-ra. Vì vậy, nhiều thông tin liên lạc và ý nghĩa bị mất trong trường hợp sau. Và hiệu quả của chúng tôi về một số khác là mạnh hơn rất nhiều khi chúng ta gặp ở người. Khi một người bạn đang trải qua một thời gian khó khăn, không có gì thay thế cho giao tiếp trực tiếp. Một nụ cười nhẹ nhàng hay một cái ôm chân thành có sức mạnh nhiều hơn so với các biểu tượng cảm xúc thông minh để nâng cao tinh thần của người khác. KẾT LUẬN Internet là một công cụ tuyệt vời. Nhưng ngay cả khi nó đang bị thu hẹp thế giới và đưa chúng ta gần nhau hơn, nó đe dọa sẽ đẩy chúng ta xa nhau. Giống như bất kỳ công cụ hữu ích, để làm cho công nghệ phục vụ chúng ta cũng cần phải đưa ra đánh giá tốt. Vì lý do gì, những hạn chế mà dừng lại hầu hết chúng ta cứ thỉnh thoảng bật ra từ những điều trong công chúng biết chúng ta không nên có vẻ xa yếu hơn khi chế độ của chúng ta về truyền thông là đánh máy. Thật không may, đánh máy thông thường vết thương thậm chí nhiều hơn nặng, trong khi các thông điệp điện tử của hối hận nghịch lý ít có khả năng trị bệnh. Có lẽ chúng ta chỉ không nghĩ rằng những thông điệp đó có cùng một sức mạnh để làm hại như khi chúng ta nói với họ. Có lẽ trong cái nóng của thời điểm này mà không khác là sự hiện diện vật chất để giữ cho chúng tôi trở lại, chúng tôi không quan tâm. Dù lý do, rõ ràng là nó dễ dàng hơn cho chúng tôi để được meaner để một tuyến khác. Hãy cố gắng để không. Nếu bạn rất thích bài viết này, xin vui lòng cảm thấy miễn phí để khám phá trang nhà của Tiến sĩ Lickerman, Hạnh phúc trong thế giới này (liên kết là bên ngoài).