You Are Responsible for How You Res

You Are Responsible for How You Respond
September 3, 2015 · by jodidurr · 1 Comment


All I really needed to know I learned by being a mom. OK – Not really. I learned it much sooner, but I don’t think much of it has sunk in as much as in this season of my life. So many of the words or the phrases I hear coming out of my mouth are lessons I need to take to heart and apply to all of my relationships. How many times have I yelled to my kids, “You need to be patient!!!” Oh the irony. “You are responsible for how you respond” is a phrase I have heard come out of my mouth a lot lately, and I realize it’s a phrase I need to adopt in my own life.
You Have a Choice for How Your Respond - Marriage, Family, Kids, Life
As I hear this phrase echoed in my parenting, I reflect on all of the relationships in my life that need to experience a more gracious response from me. Today I want to talk about how this phrase can be used in parenting your kids, but I also want to show how this phrase can transform other aspects of your life. We all have a choice as to how we respond to life. I know that I often make the wrong choice, and it’s something I’m working on in all areas of existence. How you respond in the light of life’s circumstances is a great reflection of your character and where your hope comes from. One of my life verses is, “Not only that, but we rejoice in our sufferings, knowing that suffering produces endurance, and endurance produces character, and character produces hope, and hope does not put us to shame, because God’s love has been poured into our hearts through the Holy Spirit who has been given to us.” – Romans 5:3-5. I like this verse because it challenges me, not because it comes easy to me. I am someone who would rather have life come easy. I don’t often embrace the storm. I need to be reminded that how I respond to challenges – in life, with my kids, with my spouse or in other relationships – becomes a light to those around me. These are the lessons I want to teach my kids as well.
Mom Phrase - You Are Responsible for How You Respond
You Are Responsible for How You Respond – A Lesson FOR KIDS
The kids are playing upstairs.
I am working on getting things done downstairs.
A sudden scream, “You are stupid. I never want to play with you again.”
Yes, there was something negative to instigate that response, but who do you think also needs to be talked to in this situation? The person who responded in such a negative way. I call that child down first. I validate that the other person did something wrong. I have empathy for their feelings of anger and frustration. The phrase that you will hear me say next is, “You are responsible for how you respond.” I ask them how they could have responded differently. We have talked about the choices they have for solving problems with other people. They chose to respond poorly. I then give a consequence for the negative response. I want to let me kids know that they will be surrounded by people throughout their life that do the wrong thing. They will be burned. They will have struggles. We can not control other people’s action. What we can control is our response. The feelings can be validated, but how we respond to our anger, frustration and hurt is our choice. Doing the right thing keeps us above reproach and demonstrates a measure of grace that is much needed. In essence, your child has a choice as to whether diffuse a situation or make it worse.
You Have a Choice in How Your Respond - Marriage Help
You Are Responsible for How You Respond IN MARRIAGE
In marriage, people often get caught up in the “crazy cycle,” which is defined and addresses so beautifully in Emerson Eggerich’s book, “Love and Respect” (affiliate link). The crazy cycle is a circular negative pattern where there is a lack of love and/or respect for your spouse. Someone has to be the bigger person and step out of the cycle to make the difference. “You are responsible for how you respond,” is perfectly applied in this situation. Your spouse acts unlovingly to you. Our innate response is to lash out with disrespect. If we do, the cycle continues. What happens if you respond in a respectful way? This can transform your marriage

Kết quả (Việt) 1:

Bạn chịu trách nhiệm cho cách bạn phản ứng3 tháng 9 năm 2015 · bởi jodidurr · 1 Thảo luậnTất cả tôi thực sự cần thiết để biết tôi đã học bằng là một người mẹ. OK-không thực sự. Tôi đã học được nó sớm hơn nhiều, nhưng tôi không nghĩ rằng nhiều của nó đã đánh chìm như trong mùa của cuộc sống của tôi. Rất nhiều các từ hoặc cụm từ tôi nghe ra miệng của tôi những bài học tôi cần đưa đến tim và áp dụng cho tất cả các mối quan hệ của tôi. Bao nhiêu lần tôi đã hét để trẻ em của tôi, "bạn cần phải kiên nhẫn!" Oh trớ trêu ở đây. "Bạn có trách nhiệm như thế nào bạn trả lời" là một cụm từ mà tôi đã nghe nói ra khỏi miệng của tôi rất nhiều gần đây, và tôi nhận ra nó là một cụm từ mà tôi cần phải áp dụng trong cuộc sống của riêng tôi. Bạn có một sự lựa chọn cho làm thế nào đáp ứng của bạn - hôn nhân, gia đình, trẻ em, cuộc sốngNhư tôi nghe thấy cụm từ này lặp lại trong nuôi dạy con của tôi, tôi phản ánh trên tất cả các mối quan hệ trong cuộc sống của tôi cần để trải nghiệm một phản ứng duyên dáng hơn từ tôi. Hôm nay tôi muốn nói chuyện về làm thế nào cụm từ này có thể được sử dụng trong nuôi dạy con trẻ em của bạn, nhưng tôi cũng muốn hiển thị như thế nào cụm từ này có thể chuyển đổi các khía cạnh khác của cuộc sống của bạn. Chúng ta đều có một sự lựa chọn về cách chúng tôi phản ứng với cuộc sống. Tôi biết rằng tôi thường làm cho sự lựa chọn sai, và nó là cái gì tôi đang làm việc trong mọi lĩnh vực của sự tồn tại. Làm thế nào bạn trả lời trong ánh sáng của hoàn cảnh của cuộc sống là một sự phản ánh tuyệt vời của nhân vật của bạn và hy vọng của bạn đến từ đâu. Một câu thơ cuộc sống của tôi là, "không chỉ vậy, nhưng chúng tôi hân hoan trong đau khổ của chúng tôi, biết rằng đau khổ sản xuất độ bền, độ bền sản xuất ký tự, và nhân vật sản xuất hy vọng và hy vọng không đưa chúng tôi để xấu hổ, bởi vì tình yêu của Thiên Chúa đã được đổ vào lòng chúng ta thông qua Chúa Thánh thần, người đã được trao cho chúng tôi."-người La Mã 5:3-5. Tôi thích câu thơ này bởi vì nó thách thức tôi, không phải vì nó đến dễ dàng cho tôi. Tôi là ai đó những người sẽ thay vì cuộc sống đến dễ dàng. Tôi thường không ôm hôn các cơn bão. Tôi cần phải được nhắc nhở rằng làm thế nào tôi đáp ứng với những thách thức-trong cuộc sống, với trẻ em của tôi, với vợ/chồng của tôi hoặc trong mối quan hệ khác-sẽ trở thành một ánh sáng để những người xung quanh tôi. Đây là những bài học tôi muốn dạy cho trẻ em của tôi. Cụm từ mẹ - bạn đang chịu trách nhiệm về cách bạn phản ứngBạn chịu trách nhiệm về cách bạn phản ứng-một bài học cho trẻ emNhững trẻ em đang chơi trên lầu.Tôi đang làm việc trên việc thực hiện ở tầng dưới.Một scream bất ngờ, "bạn là stupid. Tôi không bao giờ muốn chơi với bạn một lần nữa. "Có, có một cái gì đó tiêu cực để kích động phản ứng đó, nhưng anh nghĩ ai cũng cần phải được nói chuyện với tình trạng này? Người trả lời một cách tiêu cực. Tôi gọi đó trẻ em xuống đầu tiên. Tôi xác nhận rằng những người khác đã làm một cái gì đó sai. Tôi có đồng cảm nhất của cảm xúc tức giận và thất vọng. Các cụm từ mà bạn sẽ nghe thấy tôi nói tiếp theo là, "Bạn đang chịu trách nhiệm về cách bạn phản ứng." Tôi yêu cầu họ làm thế nào họ có thể đã phản ứng một cách khác nhau. Chúng tôi đã nói chuyện về các lựa chọn mà họ có để giải quyết các vấn đề với những người khác. Họ đã chọn để đáp ứng kém. Tôi sau đó đưa ra một hệ quả cho các phản ứng tiêu cực. Tôi muốn để cho tôi trẻ em biết rằng họ sẽ được bao quanh bởi những người trong suốt cuộc đời của họ mà làm điều sai trái. Họ sẽ được đốt cháy. Họ sẽ có cuộc đấu tranh. Chúng tôi không thể kiểm soát hành động của người khác. Những gì chúng tôi có thể kiểm soát là phản ứng của chúng tôi. Những cảm giác có thể được xác nhận, nhưng làm thế nào chúng tôi đáp ứng với sự tức giận, thất vọng và đau đớn của chúng tôi là sự lựa chọn của chúng tôi. Làm việc giữ chúng ta ở trên làm nhục nha và chứng tỏ một biện pháp của ân sủng mà là rất cần thiết. Về bản chất, trẻ em của bạn có thể lựa chọn như để cho dù khuếch tán một tình huống hoặc làm cho nó tồi tệ hơn. Bạn có một sự lựa chọn như thế nào đáp ứng của bạn - trợ giúp hôn nhânBạn chịu trách nhiệm cho cách bạn phản ứng trong hôn nhânTrong hôn nhân, người thường nhận được caught trong "điên mùa," mà được xác định và địa chỉ như vậy đẹp trong cuốn sách của Emerson Eggerich, "Tình yêu và sự tôn trọng" (liên kết). Chu kỳ điên là một mô hình vòng tròn tiêu cực nơi có một thiếu tình yêu và/hoặc sự tôn trọng cho vợ/chồng của bạn. Ai đó đã là những người lớn hơn và bước ra khỏi chu trình để làm cho sự khác biệt. "Bạn có trách nhiệm như thế nào bạn trả lời," hoàn toàn được áp dụng trong tình huống này. Người phối ngẫu của bạn hoạt động unlovingly cho bạn. Chúng tôi phản ứng bẩm sinh là Hãn với sự thiếu tôn trọng. Nếu chúng ta làm, chu kỳ tiếp tục. Điều gì xảy ra nếu bạn đáp ứng một cách tôn trọng? Điều này có thể chuyển đổi các cuộc hôn nhân < — - tìm hiểu thêm.Vợ/chồng của bạn có thể là sai trong một số tình huống. Để đáp ứng đòi hỏi, bouts của tức giận, hoặc bởi đá ốp tường? Nếu vậy, bạn trở thành một phần của vấn đề chứ không phải là giải pháp. Để đáp ứng để chuộc tội với tội lỗi? Tôi biết rằng tôi đôi khi làm, nhưng khi tôi thực hiện sự lựa chọn để bước ra ngoài và trả lời trong một cách yêu thương nhất có thể, có là tiến bộ.This does not mean you need to stuff your feelings and allow yourself to be walked on in your marriage. You will need to learn to discuss your feelings in a positive way with your spouse saying phrases like, “I felt really hurt when…” It will involve being careful about how you say things and your timing as you approach your spouse. In the book Sacred Marriage (affiliate) by Gary Thomas, he poses the questions, “What if God designed marriage to make us holy more than to make us happy?” If you can view struggles in marriage as part of the process of refining you, your positive response to your married life will only help to make you stronger and more grace-filled as a human being.You Are Responsible for How You Respond TO YOUR KIDSBecoming a mom has been one of the more humbling seasons of my life. I didn’t know it would be so hard. I didn’t know about the sin it would reveal in my own life. I wrote a post titled, “I Have Everything I Ever Wanted. Why am I so Unhappy?” I outlined a number of contributing factors to my discontentment, but what it boils down to is that my response to my kids and my life situation was negative. Rather than accepting the challenges that come with parenting, I whined about them. I didn’t embrace the refinement, I fought it. I am the adult in the relationship, but I didn’t muster the self-control I was trying to teach to my kids and responded with frustration, anger, yelling and resentment. It was my choice. I’m still not perfect at this parenting gig. Just in case you are wondering, I never will be. However, I have learned that I have to change my own attitude to make a big impact on my family. <——-READ MOREYou Are Responsible for How You Respond IN OTHER RELATIONSHIPSMarriage and immediate family relationships are often the most evident because they are right there in your face and tend to be extremely important and personal. There is a lot of depth to those relationships, and there is a lot of exposure to those people. However, you mustn’t forget that you are responsible for how you respond in all other relationships. You will have extended family – in-laws, grandparents, aunts, uncles and cousins. There will be bosses and co-workers that pose problems and challenges. Throughout life there will be teachers, coaches, friends, people at church and neighbors who will get under your skin. Jesus was asked about the greatest commandments. The first he said was to love God. The second greatest commandment was to love your neighbor as yourself. He didn’t say to love the people who are easy to love. He has a huge heart for the outcast, the downtrodden and even the enemy. The Bible teaches us to “Love your enemy and pray for those who persecute you.” – Matthew 5:44. Are we going to follow Jesus’ teaching, or are we going to let the challenges that come with relationships cause us to respond with hatred and ugliness? It’s a struggle. I absolutely know that, but you have the choice. What's Your Choice Parenting and marriage Help
The Choice
The choice is to respond with love rather than hate, grace rather than indecency, forgiveness rather than contempt, kindness rather than animosity, and mercy rather than disdain. Is it an easy choice? No. However, it’s the choice that will transform your relationships. In essence, it’s also the choice that will transform you. Choosing to respond in the right way benefits you just as much as it benefits the other…maybe even more. As confessed, changing my reaction to things and embracing the struggle does not come easy to me. Will you join me in fighting off the flesh that wants me to respond with selfishness and pride? Will you join me in trying to change how you respond to life and others? I’d love to have companions on this journey.

Kết quả (Việt) 2:

Bạn chịu trách nhiệm như thế nào bạn ứng phó
3 tháng 9 2015 · bởi jodidurr · 1 Comment Tất cả tôi thực sự cần thiết để biết tôi đã học bằng cách trở thành một người mẹ. OK - Không thực sự. Tôi đã học được nó sớm hơn nhiều, nhưng tôi không nghĩ nhiều về nó đã chìm trong nhiều như ở mùa giải này của cuộc đời tôi. Vì vậy, nhiều người trong số các từ hoặc các cụm từ tôi nghe từ miệng của tôi là bài ​​học tôi cần phải làm để tim và áp dụng cho tất cả các mối quan hệ của tôi. Đã bao nhiêu lần tôi hét lên với các con tôi, "Bạn cần phải kiên nhẫn !!!" Oh sự trớ trêu. . "Bạn chịu trách nhiệm như thế nào bạn trả lời" là một cụm từ tôi đã nghe đi ra khỏi miệng của tôi rất nhiều thời gian gần đây, và tôi nhận ra đó là một cụm từ tôi cần phải áp dụng trong cuộc sống riêng của tôi Bạn có một sự lựa chọn cho thế nào Respond của bạn - Hôn nhân, Gia đình, Trẻ em, cuộc sống Khi tôi nghe thấy cụm từ này vang vọng trong nuôi dạy con của tôi, tôi suy nghĩ về tất cả các mối quan hệ trong cuộc sống của tôi rằng cần phải trải nghiệm một phản ứng duyên dáng hơn từ tôi. Hôm nay tôi muốn nói về cách cụm từ này có thể được sử dụng trong việc nuôi dạy con cái, nhưng tôi cũng muốn thể hiện như thế nào cụm từ này có thể chuyển đổi các khía cạnh khác của cuộc sống của bạn. Chúng ta đều có một lựa chọn như thế nào chúng ta phản ứng với cuộc sống. Tôi biết rằng tôi thường làm cho sự lựa chọn sai, và đó là điều tôi đang làm việc trên trong mọi lĩnh vực của đời sống. Làm thế nào bạn trả lời trong ánh sáng của những hoàn cảnh của cuộc sống là một sự phản ánh tuyệt vời của nhân vật của bạn và nơi hy vọng của bạn đến từ đâu. Một trong những câu thơ cuộc sống của tôi là, "Không chỉ có vậy, nhưng chúng ta vui mừng trong sự đau khổ của chúng ta, biết khổ đau mà tạo độ bền, và độ bền sản xuất nhân vật, và nhân vật tạo ra niềm hy vọng, và hy vọng không đặt chúng ta phải xấu hổ, bởi vì tình yêu của Thiên Chúa đã được đổ vào lòng chúng ta qua Chúa Thánh Thần là Đấng đã được ban cho chúng ta "- Rôma 5:. 3-5. Tôi thích câu này vì nó thách thức tôi, không phải vì nó đến dễ dàng với tôi. Tôi là một người thà sống đến dễ dàng. Tôi không thường xuyên ôm hôn các cơn bão. Tôi cần phải được nhắc nhở rằng làm thế nào tôi đáp ứng với những thách thức - trong cuộc sống, với con tôi, với người phối ngẫu của tôi hoặc trong các mối quan hệ khác - trở thành một ánh sáng cho những người xung quanh tôi. Đây là những bài học mà tôi muốn dạy cho con tôi là tốt. Mẹ Phrase - Bạn Are Chịu trách nhiệm thế nào Bạn Trả lời Bạn Are Chịu trách nhiệm thế nào bạn ứng phó - Một bài học FOR KIDS Những đứa trẻ đang chơi trên lầu. Tôi đang làm việc trên nhận được những điều thực hiện ở tầng dưới. Một tiếng thét đột ngột, "Bạn là ngu ngốc. Tôi không bao giờ muốn chơi với bạn một lần nữa. "Vâng, đã có một cái gì đó tiêu cực để kích động phản ứng đó, nhưng bạn nghĩ ai cũng cần phải được nói đến trong tình huống này? Người trả lời một cách tiêu cực như vậy. Tôi gọi con đó xuống đầu tiên. Tôi xác nhận rằng người kia đã làm gì đó sai. Tôi có sự đồng cảm với cảm xúc của họ về sự tức giận và thất vọng. Các cụm từ mà bạn sẽ nghe thấy tôi nói tiếp theo là, "Bạn chịu trách nhiệm như thế nào bạn trả lời." Tôi yêu cầu họ làm thế nào họ có thể có phản ứng khác nhau. Chúng ta đã nói về các lựa chọn mà họ có để giải quyết vấn đề với những người khác. Họ đã chọn để đáp ứng kém. Sau đó tôi cho là hậu quả cho những phản ứng tiêu cực. Tôi muốn để cho tôi đứa trẻ biết rằng họ sẽ được bao quanh bởi những người trong suốt cuộc đời của họ mà làm những điều sai trái. Họ sẽ được đốt cháy. Họ sẽ có cuộc đấu tranh. Chúng tôi không thể kiểm soát hành động của người khác. Những gì chúng ta có thể kiểm soát phản ứng của chúng tôi là. Những cảm xúc có thể được xác nhận, nhưng làm thế nào chúng ta phản ứng tức giận của chúng tôi, sự thất vọng và tổn thương là sự lựa chọn của chúng tôi. Làm đúng giữ chúng ta ở trên sỉ nhục và chứng minh là một biện pháp của ân sủng không cần thiết. Về bản chất, con của bạn có một chọn lựa để cho khuếch tán một tình huống hoặc làm cho nó tồi tệ hơn. Bạn có một sự lựa chọn trong thế Respond của bạn - Hôn nhân giúp bạn có trách nhiệm như thế nào Bạn Respond TRÊN KẾT HÔN Trong hôn nhân, người ta thường bị cuốn vào những " chu kỳ điên rồ ", được định nghĩa và địa chỉ thật đẹp trong cuốn sách của Emerson Eggerich," Love and Respect "(link liên kết). Chu kỳ điên là một mô hình tiêu cực tròn, nơi có một thiếu tình yêu và / hoặc sự tôn trọng đối với người phối ngẫu. Một người nào đó có phải là người lớn và bước ra khỏi chu kỳ để tạo sự khác biệt. "Bạn chịu trách nhiệm cho cách bạn phản ứng," là hoàn toàn áp dụng trong tình huống này. Người phối ngẫu của bạn hoạt động unlovingly cho bạn. Đáp ứng bẩm sinh của chúng tôi là để đả kích thiếu tôn trọng. Nếu chúng ta làm, các chu kỳ tiếp tục. Điều gì xảy ra nếu bạn trả lời một cách tôn trọng? Điều này có thể biến đổi cuộc hôn nhân của bạn <- ĐỌC THÊM. Vợ hoặc chồng của bạn có thể là trong những sai lầm trong một số tình huống. Bạn có trả lời bằng cách dai dẳng, những cơn giận dữ, hoặc bằng đá ốp? Nếu vậy, bạn trở thành một phần của vấn đề chứ không phải là giải pháp. Bạn có đáp ứng với tội lỗi tội lỗi? Tôi biết rằng đôi khi tôi làm, nhưng khi tôi làm cho sự lựa chọn để bước ra ngoài và đáp ứng một cách đầy yêu thương nhất có thể, có tiến bộ. Điều này không có nghĩa là bạn cần đến thứ tình cảm của bạn và cho phép mình được đi trên trong cuộc hôn nhân của bạn. Bạn sẽ cần phải tìm hiểu để thảo luận về cảm xúc của bạn một cách tích cực với người phối ngẫu của bạn nói những câu như, "Tôi cảm thấy thực sự bị tổn thương khi ..." Nó sẽ liên quan được cẩn thận về cách bạn nói và thời gian của bạn khi bạn tiếp cận người bạn đời của bạn. Trong cuốn sách Sacred kết hôn (liên kết) bởi Gary Thomas, ông đặt ra các câu hỏi, "Nếu Thiên Chúa hôn nhân được thiết kế để làm cho chúng ta nên thánh hơn để làm cho chúng ta hạnh phúc?" Nếu bạn có thể xem các cuộc đấu tranh trong hôn nhân như một phần của quá trình tinh chỉnh bạn , phản ứng tích cực của bạn để cuộc sống hôn nhân của bạn sẽ chỉ giúp đỡ để làm cho bạn mạnh mẽ hơn và tràn đầy ân sủng như một con người nhiều hơn. Bạn chịu trách nhiệm như thế nào Bạn Respond TO BÉ Trở thành một người mẹ đã được một trong những mùa khiêm tốn hơn của cuộc sống của tôi. Tôi không biết nó sẽ là khó khăn như vậy. Tôi không biết về những tội lỗi nó sẽ bộc lộ trong cuộc sống riêng của tôi. Tôi đã viết một bài có tiêu đề, "I Have Everything I Ever Wanted. Tại sao tôi không hài lòng? "Tôi nêu một số yếu tố góp phần bất mãn của tôi, nhưng những gì nó nắm đến là phản ứng của tôi để con tôi và tình hình cuộc sống của tôi đã được tiêu cực. Thay vì chấp nhận những thách thức đến từ cha mẹ, tôi rên rỉ về họ. Tôi đã không nắm lấy tinh tế, tôi đã chiến đấu nó. Tôi là người lớn trong các mối quan hệ, nhưng tôi đã không tập hợp được kiểm soát bản thân tôi đã cố gắng để dạy cho con tôi và đáp trả bằng sự thất vọng, giận dữ, la hét và oán giận. Đó là lựa chọn của tôi. Tôi vẫn chưa hoàn hảo tại buổi biểu diễn này làm cha mẹ. Chỉ trong trường hợp bạn đang tự hỏi, tôi sẽ không bao giờ. Tuy nhiên, tôi đã học được rằng tôi phải thay đổi thái độ của mình để thực hiện một tác động lớn đến gia đình tôi. <--- ĐỌC THÊM Bạn chịu trách nhiệm như thế nào Bạn Respond TẠI CÁC MỐI QUAN HỆ Hôn nhân và các mối quan hệ gia đình trực tiếp thường được các hiển nhiên nhất bởi vì nó đang nằm trong khuôn mặt của bạn và có xu hướng là vô cùng quan trọng và cá nhân. Có rất nhiều độ sâu cho những mối quan hệ, và có rất nhiều tiếp xúc với những người đó. Tuy nhiên, bạn không được quên rằng bạn chịu trách nhiệm cho cách bạn phản ứng trong tất cả các mối quan hệ khác. Bạn sẽ có gia đình mở rộng - trong pháp luật, ông bà, cô dì, chú bác và anh em họ. Sẽ có ông chủ và đồng nghiệp rằng đặt ra vấn đề và thách thức. Trong suốt cuộc đời sẽ có giáo viên, huấn luyện viên, bạn bè, mọi người ở nhà thờ và những người hàng xóm sẽ nhận được dưới da của bạn. Chúa Giêsu đã được hỏi về những điều răn lớn nhất. Việc đầu tiên ông nói là yêu mến Thiên Chúa. Điều răn lớn nhất thứ hai là yêu người thân cận như chính mình. Ông đã không nói yêu thương những người rất dễ yêu. Ông có một trái tim rất lớn cho kẻ bị ruồng bỏ, bị áp bức và thậm chí cả kẻ thù. Kinh Thánh dạy chúng ta "yêu kẻ thù và cầu nguyện cho những kẻ ngược đãi anh em." - Matthew 05:44. Chúng ta đang đi theo giáo huấn của Chúa Giêsu, hoặc chúng tôi sẽ để cho các thách thức đến từ các mối quan hệ nguyên nhân chúng ta đáp trả bằng sự thù ghét và xấu xa? Đó là một cuộc đấu tranh. Tôi hoàn toàn biết điều đó, nhưng bạn có sự lựa chọn. Lựa chọn của bạn Nuôi dạy con là gì và hôn nhân giúp The Choice Sự lựa chọn là để đáp ứng với tình yêu hơn là ghét, ân sủng hơn là không đứng đắn, sự tha thứ hơn là khinh bỉ, sự tử tế chứ không phải là thù địch, và lòng thương xót chứ không phải là thái độ khinh thị. Nó là một sự lựa chọn dễ dàng? Số Tuy nhiên, đó là sự lựa chọn đó sẽ biến đổi các mối quan hệ của bạn. Về bản chất, nó cũng là sự lựa chọn đó sẽ biến đổi bạn. Lựa chọn để đáp ứng những lợi ích đúng cách bạn cũng giống như nó lợi ích khác ... thậm chí có thể nhiều hơn. Như thú nhận, thay đổi phản ứng của tôi để mọi thứ và đón nhận cuộc đấu tranh không đến dễ dàng với tôi. Bạn sẽ cùng tôi chiến đấu với xác thịt mà muốn tôi để đáp ứng với sự ích kỷ và kiêu ngạo? Bạn sẽ cùng tôi cố gắng thay đổi cách bạn phản ứng với cuộc sống và những người khác? Tôi rất muốn có bạn đồng hành trên hành trình này.