When I met you I wasn't planning to

When I met you I wasn't planning to fall in love. I wasn't even looking for a new best friend. You changed all that. The attraction was electric and unexpected. You came into my world and turned it upside down. Our timing was lousy, but the connection was impossible to ignore. Our logical minds attempted to take control, but never had a chance.

I trusted you implicitly, and you always told me that you "trusted me, and more!". You were the first person that I showed the 'real' me to, and you appreciated me for me. In the short time we were together, you found out more about me than I had ever let anyone else know. We shared and so much, yet there was still so much to learn. I knew so much about you, and then again, so little. I always assumed that we had so much time. So much I knew, yet so much I wanted to learn. Our love was a secret, and I was happy enough to keep that secret while we tried to sort out the incredible "mess" that we had got ourselves into. I was also happy to wait until circumstances were better. A couple of years in a lifetime meant nothing. I never knew that 'time' was the one thing we did not have. You kept pointing to pot-bellied old guys and telling me "that's going to be me!". I never thought that I would not get the chance to see you as "a pot-bellied old man".

I loved your smile, I loved your eyes, but most of all I fell in love with the person inside all of that. You made me laugh. You made me laugh a lot! You totally cracked me up. You also made me cry, and I hated that. Most of all, you made me feel alive. You were "the one". I love you, and although you have left an enormous gaping hole in my heart, I will never reget having met you and falling in love with you. If nothing else, I am glad that I made your last 10 months (mostly) happy. I would have preferred to make you last 30 years happy, but you had a time-bomb in you head. I ache, I hurt, I cry, but I will never regret loving you.

When you left, I broke your trust and told people about us. I'm sorry, I had to. I absolutely know how much your privacy meant to you, but I had to. It was the only way for me to survive. In love, keeping our secret was easy. In death, the pain of loss is so intense that I could not go through this alone. I trust that you understand. If you were here, I would talk to you. You always gave me the best advice. I don't know how you did it, but you always knew what was best for me.

The pain I feel at losing you is intense. Unimaginable. Indescribable. Even now I still ache. It is no longer the unimaginable, indescribable pain, but there is an incredible ache nonetheless, accompanied by a huge kick in the guts when the reality hits.

I think of everyone else I know that has died., and I feel sadness at the loss. I think of you, and how I lost you and I collapse. There is no comparison. Never again to hear your voice. Never again to see your smile. Never again to feel your touch or to laugh at something you have done or told me. Never again just quietly enjoying being together or enjoy talking to someone who understood me. None of my friends can understand the pain. I t is totally beyond understanding. I do not understand! Life protects you from imagining the pain.

For all the times I hope for understanding of my pain, I truly hope that none of my friends ever do. I wouldn't wish it on my worst enemy. I would hate for it to happen to a friend. I am astounded that death, which is such an integral part of life, is so hard to comprehend and cope with. Death. It is inevitable for all of us. Cold, hard, scientific fact. So why is it so hard to accept emotionally? Surely something so integral to life as death should be far easier to comprehend and accept. It isn't. Losing you has left an enourmous hole. Every day I try to fill it, but it's like filling the Grand Canyon a grain of sand at a time. Before I met you, I was happy. I did not believe in "love at first sight" or any of those "stupid" love songs that talked about love. Then I met you! Suddenly I was deleriously happy. I was consumed by emotions. Death is the same. Consumed by emotions, but this time they are debilitating rather than exhilerating. Some have told me that they would not be so upset: "I would do this...". They do not realise that emotions will totally overwhelm logical thoughts. One moment I was happily planning my next trip to see you, the next I am reading a heart stopping mail entitled "Sad News". I will never, ever forget that day, or that mail even though I wish every day that is was a bad nightmare. My blood still runs cold with the memory of that moment. A secret in happiness is exhilerating. A secret in pain it is a nightmare. Although those who I have told will never (hopefully) understand the pain, I am lucky that they are there for me, and they listen when I talk. For that I am eternally grateful. No, they are not you Hector, but they care, and they are here in the physical.

I am determined to get to a stage where 95% of the time when I think of you, I will smile at wonderful memories we shared. I am determined to make you proud of me, to live up to your expectations. I know that you always wanted me to be happy. To be satisfied. To have the best. I always wanted the same for you to.

I know that so far I have not been doing to well. Losing you has been far, far, far harder than anything I could have ever imagined. Unexpected devistation is the only way to explain it. I cry a lot, I wail a lot and I miss you immensely. How could I not? In such a short time, you became my everything. I loved you with all of my heart and soul. Despite all of the immense pain, I still firmly believe that it is better to have love and lost, than never to have loved at all. It is still hard to imagine life without you, and I still wonder how I can possibly survive without you. I know that I will, but I also know that it will be the most demanding challenge of my life. I will succeed, because this is what I want, and it is what you wish for me. I am determined not to disappoint you.

In closing my love, you changed my life. You expanded my horizons, you saw the real me. You were my lover, my soulmate, and my confidant. You were the love of my life. You were "the one". I will never forget you or the incredible gift you gave me just by being you. You will stay forever and always in my heart.

I love you now and I will ALWAYS love you. You were the most incredible person that I ever met, and I would give anything to have you back with me in the physical world that I know.

I LOVE YOU HECTOR. YOU ARE, AND ALWAYS WILL BE, THE LIGHT OF MY LIFE.

Kết quả (Việt) 1:

Khi tôi đã gặp bạn tôi đã không lên kế hoạch để rơi vào tình yêu. Tôi thậm chí không tìm kiếm một người bạn tốt nhất mới. Bạn thay đổi tất cả đó. Việc thu hút được điện và bất ngờ. Bạn đến vào thế giới của tôi và biến nó lộn ngược. Thời gian của chúng tôi đã được lousy, nhưng kết nối là không thể bỏ qua. Tâm trí hợp lý của chúng tôi đã cố gắng để kiểm soát, nhưng không bao giờ có một cơ hội. Tôi tin tưởng bạn ngầm, và bạn luôn luôn nói với tôi rằng bạn "tin tưởng tôi, và nhiều hơn nữa!". Bạn là người đầu tiên tôi đã cho thấy 'thực sự' tôi, và bạn đánh giá cao tôi cho tôi. Trong thời gian ngắn chúng tôi đã cùng nhau, bạn phát hiện ra thêm về tôi vì tôi đã bao giờ để cho bất cứ ai khác biết. Chúng tôi chia sẻ và rất nhiều, Tuy nhiên có đã vẫn còn rất nhiều để tìm hiểu. Tôi biết rất nhiều về bạn, và sau đó một lần nữa, rất ít. Tôi luôn luôn giả định rằng chúng tôi đã có rất nhiều thời gian. Rất nhiều tôi biết, nhưng rất nhiều tôi muốn tìm hiểu. Tình yêu của chúng tôi là một bí mật, và tôi đã được hạnh phúc, đủ để giữ cho rằng bí mật trong khi chúng tôi đã cố gắng để sắp xếp ra các đáng kinh ngạc "gây rối" chúng tôi đã nhận bản thân vào. Tôi cũng được hạnh phúc để chờ đợi cho đến khi trường hợp đã tốt hơn. Một vài năm trong cuộc đời có nghĩa là không có gì. Tôi không bao giờ biết rằng 'thời gian' là một trong những điều chúng tôi không có. Bạn giữ chỉ để pot-bụng cũ guys và nói cho tôi "đó sẽ là tôi!". Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng tôi sẽ không nhận được cơ hội để xem bạn như là "một pot-bụng ông già". Tôi yêu nụ cười của bạn, tôi yêu đôi mắt của bạn, nhưng hầu hết tất cả tôi rơi trong tình yêu với người bên trong tất cả đó. Bạn làm cho tôi cười. Bạn làm cho tôi cười rất nhiều! Bạn hoàn toàn nứt tôi. Bạn cũng làm cho tôi khóc, và tôi ghét mà. Hầu hết tất cả, bạn làm cho tôi cảm thấy còn sống. Bạn đã là "the one". Tôi yêu bạn, và mặc dù bạn đã để lại một lổ lớn trong trái tim của tôi, tôi sẽ không bao giờ reget có gặp bạn và rơi vào tình yêu với bạn. Nếu không có gì khác, tôi vui mừng rằng tôi thực hiện của bạn 10 tháng qua (chủ yếu) hạnh phúc. Tôi đã có ưa thích để làm cho bạn qua 30 năm hạnh phúc, nhưng bạn đã có một quả bom thời gian trong đầu của bạn. Tôi đau, tôi tổn thương, tôi khóc, nhưng tôi sẽ không bao giờ hối tiếc yêu thương bạn. Khi bạn còn lại, tôi đã phá vỡ sự tin tưởng của bạn và nói với mọi người về chúng tôi. Tôi xin lỗi, tôi đã phải. Tôi hoàn toàn biết bao nhiêu bảo mật của bạn mà có nghĩa là cho bạn, nhưng tôi đã phải. Đó là cách duy nhất đối với tôi để tồn tại. Trong tình yêu, Giữ bí mật là dễ dàng. Trong cái chết, những đau đớn của mất mát là rất mạnh mẽ rằng tôi có thể không đi qua điều này một mình. Tôi tin tưởng rằng bạn hiểu. Nếu bạn đã ở đây, tôi sẽ nói chuyện với bạn. Bạn luôn luôn đã cho tôi những lời khuyên tốt nhất. Tôi không biết làm thế nào bạn đã làm nó, nhưng bạn luôn biết những gì là tốt nhất cho tôi. Đau tôi cảm thấy mất bạn có cường độ cao. Không thể tưởng tượng. Không thể miêu tả. Ngay cả bây giờ tôi vẫn còn đau. Nó không còn là những cơn đau không thể tưởng tượng, không thể miêu tả, nhưng có là một đau đáng kinh ngạc Tuy nhiên, kèm theo một kick lớn trong can đảm khi thực tế số truy cập. Tôi nghĩ của tất cả mọi người khác tôi biết rằng đã qua đời., và tôi cảm thấy nỗi buồn khi mất đi. Tôi nghĩ của bạn, và làm thế nào tôi mất bạn và tôi sụp đổ. Có là không có so sánh. Không bao giờ một lần nữa để nghe giọng nói của bạn. Không bao giờ một lần nữa để xem nụ cười của bạn. Không bao giờ một lần nữa cảm thấy liên lạc của bạn hoặc để cười cái gì bạn đã làm hoặc nói với tôi. Không bao giờ một lần nữa chỉ lặng lẽ tận hưởng được với nhau hoặc thưởng thức nói chuyện với một người hiểu tôi. Không ai trong số bạn bè của tôi có thể hiểu sự đau đớn. Tôi t là hoàn toàn vượt ra ngoài sự hiểu biết. Tôi không hiểu! Cuộc sống bảo vệ bạn từ tưởng tượng cơn đau. Đối với tất cả các lần tôi hy vọng cho sự hiểu biết về nỗi đau của tôi, tôi thực sự hy vọng rằng không ai trong số bạn bè của tôi bao giờ làm. Tôi sẽ không muốn nó trên kẻ thù tồi tệ nhất của tôi. Tôi ghét cho nó xảy ra với một người bạn. Tôi là kinh ngạc rằng cái chết, mà là một phần không thể thiếu của cuộc sống, là khó khăn như vậy để thấu hiểu và đối phó với. Cái chết. Nó là không thể tránh khỏi cho tất cả chúng ta. Lạnh, cứng, khoa học thực tế. Vậy tại sao là nó khó khăn như vậy để chấp nhận tình cảm? Chắc chắn một cái gì đó vì vậy không thể tách rời với cuộc sống là cái chết nên xa dễ dàng hơn để hiểu và chấp nhận. Nó không phải là. Mất bạn đã để lại một lỗ lớn. Mỗi ngày, tôi cố gắng để điền vào nó, nhưng nó cũng giống như làm đầy Grand Canyon một hạt cát tại một thời điểm. Trước khi tôi gặp anh, tôi đã được hạnh phúc. Tôi không tin vào "love at first sight" hoặc bất kỳ của những bài hát tình yêu "ngu ngốc" nói chuyện về tình yêu. Sau đó tôi đã gặp bạn! Đột nhiên tôi là deleriously hạnh phúc. Tôi đã được tiêu thụ bởi những cảm xúc. Cái chết là như nhau. Tiêu thụ bởi cảm xúc, nhưng thời gian này họ đang suy nhược chứ không phải là exhilerating. Một số có nói với tôi rằng họ sẽ không được như vậy khó chịu: "Tôi sẽ làm điều này...". Họ không nhận ra rằng những cảm xúc hoàn toàn sẽ áp đảo các suy nghĩ hợp lý. Một thời điểm tôi hạnh phúc đã quy hoạch các chuyến đi tiếp theo của tôi để xem bạn, tiếp theo tôi đọc một trái tim ngừng thư mang tên "Tin buồn". Tôi sẽ không bao giờ, đã bao giờ quên ngày hôm đó, hoặc thư đó mặc dù tôi muốn mỗi ngày là một cơn ác mộng xấu. Máu của tôi vẫn còn chạy lạnh với bộ nhớ của thời điểm đó. Một bí mật trong hạnh phúc là exhilerating. A bí mật trong đau đớn đó là một cơn ác mộng. Mặc dù những người tôi đã cho biết sẽ không bao giờ (hy vọng) hiểu nỗi đau, tôi may mắn rằng họ đang có cho tôi, và họ lắng nghe khi tôi nói chuyện. Cho rằng tôi luôn luôn biết ơn. Không, không phải bạn Hector, nhưng họ quan tâm, và họ đang ở đây trong vật lý. Tôi xác định để có được đến một giai đoạn nơi 95% thời gian khi tôi nghĩ về bạn, tôi sẽ cười lúc kỷ niệm tuyệt vời, chúng tôi chia sẻ. Tôi xác định để làm cho bạn tự hào về tôi, sống theo sự mong đợi của bạn. Tôi biết rằng bạn luôn luôn muốn tôi để được hạnh phúc. Để được hài lòng. Có tốt nhất. Tôi luôn luôn muốn như vậy cho bạn. Tôi biết rằng cho đến nay tôi đã không làm tốt. Mất bạn có đến nay, đến nay, đến nay khó hơn so với bất cứ điều gì tôi có thể có bao giờ tưởng tượng. Bất ngờ devistation là cách duy nhất để giải thích nó. Tôi khóc rất nhiều, tôi kêu la rên siết rất nhiều và tôi bỏ lỡ bạn vô cùng. Làm thế nào có thể tôi không? Như vậy một thời gian ngắn, bạn trở thành tất cả mọi thứ của tôi. Tôi yêu bạn với tất cả trái tim và linh hồn của tôi. Mặc dù tất cả các chứng đau bao la, tôi vẫn vững tin rằng nó là tốt hơn để có tình yêu và mất, hơn không bao giờ để có người thân yêu ở tất cả. Vẫn còn khó có thể tưởng tượng cuộc sống mà không có bạn, và tôi vẫn tự hỏi làm thế nào tôi có thể có thể sống sót mà không có bạn. Tôi biết rằng tôi sẽ, nhưng tôi cũng biết rằng nó sẽ là thách thức đòi hỏi nhiều nhất của cuộc đời tôi. Tôi sẽ thành công, bởi vì đây là những gì tôi muốn, và đó là những gì bạn muốn cho tôi. Tôi xác định không để cô thất vọng. Trong đóng tình yêu của tôi, bạn thay đổi cuộc sống của tôi. Bạn mở rộng tầm nhìn của tôi, bạn thấy thực sự tôi. Bạn là người yêu của tôi, soulmate của tôi và confidant của tôi. Bạn đã là tình yêu của cuộc sống của tôi. Bạn đã là "the one". Tôi sẽ không bao giờ quên bạn hoặc đáng kinh ngạc quà bạn đã cho tôi chỉ bằng cách là bạn. Bạn sẽ ở lại mãi mãi và luôn luôn trong trái tim tôi. I love you now and I will ALWAYS love you. You were the most incredible person that I ever met, and I would give anything to have you back with me in the physical world that I know. I LOVE YOU HECTOR. YOU ARE, AND ALWAYS WILL BE, THE LIGHT OF MY LIFE.

Kết quả (Việt) 2:

Khi tôi gặp bạn tôi đã không có kế hoạch để rơi vào tình yêu. Tôi thậm chí còn không tìm kiếm một người bạn tốt nhất. Bạn thay đổi tất cả. Sự hấp dẫn là điện và bất ngờ. Bạn bước vào thế giới của tôi và biến nó lộn ngược. Thời gian của chúng tôi là tệ hại, nhưng kết nối là không thể bỏ qua. Tâm lý của chúng tôi đã cố gắng để kiểm soát, nhưng chưa bao giờ có một cơ hội. Tôi tin tưởng em mặc nhiên, và bạn luôn nói với tôi rằng bạn "tin tưởng tôi, và nhiều hơn nữa!". Bạn là người đầu tiên mà tôi đã cho thấy những 'thực tế' tôi, và bạn đánh giá cao tôi cho tôi. Trong thời gian ngắn, chúng tôi đã ở bên nhau, bạn phát hiện ra về tôi nhiều hơn tôi đã bao giờ để cho bất cứ ai khác biết. Chúng tôi chia sẻ và rất nhiều, nhưng lần này vẫn còn nhiều thứ để học. Tôi biết rất nhiều về bạn, và sau đó một lần nữa, rất ít. Tôi luôn luôn giả định rằng chúng tôi đã có rất nhiều thời gian. Vì vậy, nhiều tôi biết, nhưng rất nhiều tôi muốn tìm hiểu. Tình yêu của chúng tôi là một bí mật, và tôi đã đủ hạnh phúc để giữ bí mật đó trong khi chúng tôi đã cố gắng để sắp xếp ra các "mớ hỗn độn" không thể tin rằng chúng tôi đã nhận được mình vào. Tôi cũng đã được hạnh phúc để chờ cho đến khi hoàn cảnh lại tốt hơn. Một vài năm trong cuộc đời có ý nghĩa gì. Tôi không bao giờ biết rằng "thời gian" là một điều chúng ta không có. Bạn giữ chỉ vào chàng trai cũ nồi bụng và nói cho tôi "đó sẽ là tôi!". Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng tôi sẽ không có cơ hội để nhìn thấy bạn như là "một người đàn ông cũ nồi bụng". Tôi yêu nụ cười của bạn, tôi yêu đôi mắt của bạn, nhưng hầu hết tất cả tôi đã yêu người bên trong tất cả điều đó. Bạn làm tôi buồn cười quá. Bạn làm cho tôi cười rất nhiều! Bạn hoàn toàn nứt tôi lên. Bạn cũng khiến tôi khóc, và tôi ghét điều đó. Hầu hết tất cả, bạn làm tôi cảm thấy còn sống. Bạn là "người". Tôi yêu em, và mặc dù bạn đã để lại một lỗ hổng rất lớn trong trái tim tôi, tôi sẽ không bao giờ REGET đã gặp và rơi vào tình yêu với bạn. Nếu không có gì khác, tôi vui mừng rằng tôi đã thực hiện 10 tháng cuối cùng của bạn (chủ yếu) hạnh phúc. Tôi có vẻ rất muốn làm cho bạn qua 30 năm hạnh phúc, nhưng bạn đã có một quả bom hẹn giờ trong đầu bạn. Tôi đau, tôi đau, tôi khóc, nhưng tôi sẽ không bao giờ hối tiếc yêu thương bạn. Khi bạn rời đi, tôi đã phá vỡ niềm tin của bạn và nói với mọi người về chúng tôi. Tôi xin lỗi, tôi đã phải. Tôi hoàn toàn biết riêng tư của bạn có nghĩa là bạn có bao nhiêu, nhưng tôi đã phải. Đó là cách duy nhất để tôi tồn tại. Trong tình yêu, giữ bí mật của chúng tôi đã được dễ dàng. Trong cái chết, nỗi đau mất mát rất mãnh liệt rằng tôi không thể đi qua một mình này. Tôi tin tưởng rằng bạn hiểu. Nếu em ở đây, tôi sẽ nói chuyện với bạn. Bạn luôn luôn cho tôi những lời khuyên tốt nhất. Tôi không biết làm thế nào bạn đã làm nó, nhưng bạn luôn biết điều gì là tốt nhất cho tôi. Những đau đớn tôi cảm thấy mất bạn là dữ dội. Không thể tưởng tượng. Không thể diễn tả. Ngay cả bây giờ tôi vẫn còn đau. Nó không còn là không thể tưởng tượng, đau không thể tả, nhưng có một cơn đau không thể tin dù sao, đi kèm với một quả phạt trực tiếp rất lớn trong ruột khi thực tế số truy cập. Tôi nghĩ tất cả mọi người khác tôi biết rằng đã chết., Và tôi cảm thấy buồn khi mất đi . Tôi nghĩ về bạn, và làm thế nào tôi bị mất bạn và tôi sụp đổ. Không có so sánh. Không bao giờ một lần nữa để nghe giọng nói của bạn. Không bao giờ một lần nữa để nhìn thấy nụ cười của bạn. Không bao giờ một lần nữa cảm thấy lạc của bạn hay cười vào cái gì bạn đã làm hoặc nói với tôi. Không bao giờ một lần nữa chỉ lặng lẽ thưởng thức cùng nhau hay thích nói chuyện với ai đó hiểu tôi. Không ai trong số bạn bè của tôi có thể hiểu được nỗi đau. Tôi t là hoàn toàn vượt ra ngoài sự hiểu biết. Tôi không hiểu! Cuộc sống bảo vệ bạn khỏi tưởng tượng nỗi đau. Đối với tất cả những lần tôi hy vọng cho sự hiểu biết về nỗi đau của tôi, tôi thực sự hy vọng rằng không ai trong số bạn bè của tôi đã từng làm. Tôi sẽ không muốn nó vào kẻ thù tồi tệ nhất của tôi. Tôi ghét cho nó xảy ra với một người bạn. Tôi ngạc nhiên rằng cái chết, mà là như một phần không thể thiếu của cuộc sống, như vậy là khó hiểu và đối phó với. Death. Nó là không thể tránh khỏi đối với tất cả chúng ta. Lạnh, chăm chỉ, thực tế khoa học. Vì vậy, tại sao nó quá khó để chấp nhận tình cảm? Chắc chắn cái gì đó quá thiếu để cuộc sống như chết nên được dễ dàng hơn để hiểu và chấp nhận. Nó không phải là. Mất bạn đã để lại một lỗ enourmous. Mỗi ngày tôi cố gắng để điền vào nó, nhưng nó giống như điền Grand Canyon là một hạt cát tại một thời điểm. Trước khi gặp anh, tôi đã được hạnh phúc. Tôi không tin vào "tình yêu từ cái nhìn đầu tiên" hoặc bất kỳ của những "ngu ngốc" tình yêu bài hát đó nói về tình yêu. Sau đó, tôi đã gặp bạn! Đột nhiên, tôi đã deleriously hạnh phúc. Tôi đã được tiêu thụ bởi những cảm xúc. Cái chết là như nhau. Tiêu thụ bởi những cảm xúc, nhưng lần này họ đang suy nhược hơn exhilerating. Một số người đã nói với tôi rằng họ sẽ không được như vậy khó chịu: "Tôi sẽ làm điều này ...". Họ không nhận ra rằng những cảm xúc sẽ hoàn toàn lấn át suy nghĩ logic. Lúc đầu tôi chỉ vui vẻ lên kế hoạch cho chuyến đi tiếp theo của tôi để xem bạn, tiếp theo tôi đọc một trái tim dừng tử mang tên "Sad News". Tôi sẽ không bao giờ quên ngày hôm đó, hoặc gửi thư mặc dù tôi muốn mỗi ngày được là một cơn ác mộng tồi tệ. Máu của tôi vẫn chạy lạnh với bộ nhớ của thời điểm đó. Một bí mật trong hạnh phúc được exhilerating. Một bí mật đau đớn đó là một cơn ác mộng. Mặc dù những người tôi đã nói sẽ không bao giờ (hy vọng) hiểu được nỗi đau, tôi may mắn rằng họ đang có đối với tôi, và họ lắng nghe khi tôi nói chuyện. Cho rằng Tôi mãi mãi biết ơn. Không, họ không phải là bạn Hector, nhưng họ quan tâm, và họ đang ở đây trong vật lý. Tôi quyết tâm để có được một giai đoạn mà 95% thời gian khi tôi nghĩ về bạn, tôi sẽ mỉm cười với những kỷ niệm tuyệt vời, chúng tôi đã chia sẻ. Tôi quyết tâm làm cho bạn tự hào về tôi, để xứng đáng với sự mong đợi của bạn. Tôi biết rằng bạn luôn muốn tôi được hạnh phúc. Để được hài lòng. Để có sản phẩm tốt nhất. Tôi luôn luôn muốn cùng các bạn. Tôi biết rằng cho đến nay tôi đã không được thực hiện tốt. Mất bạn đã xa, xa, xa hơn hơn bất cứ điều tôi có thể đã từng tưởng tượng. Devistation bất ngờ là cách duy nhất để giải thích nó. Tôi khóc rất nhiều, tôi kêu khóc rất nhiều và tôi nhớ anh vô cùng. Làm thế nào tôi có thể không? Trong một thời gian ngắn như vậy, bạn đã trở thành tất cả mọi thứ của tôi. Tôi yêu em bằng cả trái tim và linh hồn của tôi. Mặc dù tất cả những đau đớn to lớn, tôi vẫn tin chắc rằng nó là tốt hơn để có tình yêu và bị mất, hơn bao giờ đã yêu cả. Thật khó khăn để tưởng tượng cuộc sống mà không có bạn, và tôi vẫn tự hỏi làm thế nào tôi có thể có thể tồn tại mà không có em. Tôi biết rằng tôi sẽ làm, nhưng tôi cũng biết rằng nó sẽ là thách thức đòi hỏi khắt khe nhất của cuộc đời tôi. Tôi sẽ thành công, bởi vì đây là những gì tôi muốn, và đó là những gì bạn muốn cho tôi. Con nguyện không làm bạn thất vọng. Kết thúc tình yêu của tôi, bạn đã thay đổi cuộc sống của tôi. Bạn mở rộng tầm nhìn của tôi, bạn đã thấy con người thật của tôi. Bạn là người yêu của tôi, soulmate của tôi, và tâm tình của tôi. Bạn là tình yêu của đời tôi. Bạn là "người". Tôi sẽ không bao giờ quên bạn hay những món quà tuyệt vời bạn đã cho tôi bằng việc là bạn. Bạn sẽ ở lại mãi mãi và luôn luôn trong trái tim tôi. Tôi yêu em và tôi sẽ luôn luôn yêu em. Bạn là người tuyệt vời nhất mà tôi từng gặp, và tôi sẽ cung cấp cho bất cứ điều gì để bạn quay lại với tôi trong thế giới vật chất mà tôi biết. Tôi LOVE YOU HECTOR. BẠN KHÔNG, VÀ SẼ LUÔN, THE LIGHT OF LIFE MY.