It makes sense, or so it seems. Thi

It makes sense, or so it seems. This is how they’ll learn. We want kids to stop and think, before they act, “What are the consequences of my actions?” and “Is this the right thing to do?” Recognizing the consequences of our actions and learning from them is a hallmark of emotional maturity.

The problem is, most of the time, it doesn’t work. At best, the threat of punishment leads to nagging by parents and a grudging, resentful compliance on the part of children.

Then, when our consequences are not effective, we believe that we have not punished them enough or made the consequences of their misbehavior sufficiently severe. This erroneous belief has caused so much unnecessary conflict and so much damage to our relationships with our children, in so many caring families.

Self-regulation, especially in childhood, is simply not learned well from consequences or punishment. And serious behavior problems — especially problems of motivation and effort — are never solved by punishment. The threat of punishment has its place, but it is a small part of learning discipline and self-control.

In previous posts, I have offered several alternatives and antidotes to the frequent threat of consequences and punishments. Above all, if we want our children to be well-behaved, we should play and work with them often, offer recognition and praise for tasks well done, repair moments of anger and misunderstanding, and take a proactive — not reactive — approach to solving family problems.

Of course, there will be times when consequences are necessary. They will be most effective when they are known to children in advance, delivered without anger and of short duration, with a chance to start over. (Some egregious violations, for example, inappropriate texting or posting on social media, may require longer punishments.)

Kids may protest and complain, but they get it. Every child I have spoken to in over 30 years, including my own, accepts the idea of punishment. They just believe that their brother or sister is the one who should be punished.

Kết quả (Việt) 1:

Nó làm cho tinh thần, hay như vậy nó có vẻ. Điều này là làm thế nào họ sẽ tìm hiểu. Chúng tôi muốn trẻ em để dừng lại và nghĩ rằng, trước khi chúng hành động, "những gì là hậu quả của hành động của tôi?" và "Này là điều phải làm?" Nhận thức những hậu quả của hành động của chúng tôi và học tập từ họ là một dấu hiệu của sự trưởng thành về cảm xúc.Vấn đề là, hầu hết thời gian, nó không hoạt động. Tốt nhất, các mối đe dọa của hình phạt dẫn đến đòi hỏi của cha mẹ và sự tuân thủ Hiệp, bực bội trên một phần của trẻ em.Sau đó, khi hậu quả của chúng tôi là không hiệu quả, chúng tôi tin rằng chúng tôi đã không trừng phạt họ đủ hoặc thực hiện những hậu quả của hành vi sai trái của họ đủ nghiêm trọng. Niềm tin sai này đã gây ra do đó, nhiều cuộc xung đột không cần thiết và rất nhiều thiệt hại cho các mối quan hệ với trẻ em của chúng tôi, trong gia đình chăm sóc rất nhiều.Tự quy định, đặc biệt là trong thời thơ ấu, chỉ đơn giản là không học được tốt từ hậu quả hoặc trừng phạt. Và các vấn đề hành vi nghiêm trọng — đặc biệt là vấn đề về động lực và nỗ lực-không bao giờ được giải quyết bằng sự trừng phạt. Các mối đe dọa của hình phạt có vị trí của nó, nhưng nó là một phần nhỏ của việc học tự kiểm soát và kỷ luật.Trong bài viết trước, tôi đã cung cấp một số lựa chọn thay thế và thuốc giải độc cho các mối đe dọa thường xuyên của những hậu quả và xử phạt. Trên tất cả, nếu chúng ta muốn trẻ em của chúng tôi được giáo dục, chúng ta nên chơi và làm việc với họ thường xuyên, cung cấp sự công nhận và khen ngợi cho công việc cũng được thực hiện, sửa chữa những khoảnh khắc của sự tức giận và hiểu lầm, và mất một chủ động — không phản ứng-cách tiếp cận để giải quyết các vấn đề về gia đình.Tất nhiên, sẽ có lần khi hậu quả là cần thiết. Họ sẽ là hiệu quả nhất khi họ được biết là trẻ em trước, giao mà không có sự giận dữ và trong thời gian ngắn, với một cơ hội để bắt đầu lại. (Một số vi phạm egregious, ví dụ, không thích hợp nhắn tin hoặc gửi bài trên các phương tiện truyền thông xã hội, có thể yêu cầu phạt nữa.)Trẻ em có thể phản đối và khiếu nại, nhưng họ nhận được nó. Mỗi đứa trẻ, tôi đã nói đến trong hơn 30 năm, bao gồm cả của riêng tôi, chấp nhận ý tưởng của hình phạt. Họ chỉ tin rằng anh trai hoặc chị gái của họ là một người nên bị trừng phạt.

Kết quả (Việt) 2:

Nó có ý nghĩa, hoặc để nó có vẻ. Đây là cách họ sẽ học. Chúng tôi muốn trẻ em phải dừng lại và suy nghĩ, trước khi hành động, "là những gì các hậu quả của các hành động của tôi không?" Và "Đây có phải là điều đúng để làm gì?" Nhận thức được hậu quả của các hành động của chúng tôi và học hỏi từ họ là một dấu hiệu của sự trưởng thành về tình cảm.

vấn đề là, hầu hết thời gian, nó không hoạt động. Tốt nhất, các mối đe dọa trừng phạt dẫn đến đòi hỏi của cha mẹ và miễn cưỡng, tuân thủ phẫn uất trên một phần của trẻ em.

Sau đó, khi hậu quả của chúng tôi là không có hiệu quả, chúng tôi tin rằng chúng tôi đã không bị trừng phạt họ đủ hoặc thực hiện các hậu quả của hành vi sai trái của họ đủ nghiêm trọng. Niềm tin sai lầm này đã gây ra rất nhiều xung đột không cần thiết và quá nhiều thiệt hại cho các mối quan hệ của chúng tôi với con em chúng ta, trong rất nhiều gia đình quan tâm.

Tự điều chỉnh, đặc biệt là ở trẻ em, chỉ đơn giản là không học được cũng từ những hậu quả hay trừng phạt. Và các vấn đề hành vi nghiêm trọng - đặc biệt là các vấn đề về động lực và nỗ lực - không bao giờ được giải quyết bằng cách trừng phạt. Các mối đe dọa trừng phạt có chỗ của nó, nhưng nó là một phần nhỏ của việc học kỷ luật và tự kiểm soát.

Trong bài viết trước, tôi đã cung cấp nhiều lựa chọn thay thế và giải độc cho các mối đe dọa thường xuyên của hậu quả và hình phạt. Trên tất cả, nếu chúng ta muốn con cái chúng tôi để được cư xử tốt, chúng ta nên chơi và làm việc với họ thường xuyên, cung cấp công nhận và khen ngợi cho các nhiệm vụ cũng được thực hiện, những khoảnh khắc sửa chữa của sự giận dữ và sự hiểu lầm, và hãy chủ động - không phản ứng - cách tiếp cận để giải quyết vấn đề gia đình.

Tất nhiên, sẽ có lần khi hậu quả là cần thiết. Họ sẽ có hiệu quả nhất khi chúng được biết đến với trẻ em trước, giao không giận dữ và trong thời gian ngắn, với một cơ hội để bắt đầu lại. (Một số hành vi vi phạm nghiêm trọng, ví dụ, văn bản không phù hợp hoặc đăng trên phương tiện truyền thông xã hội, có thể yêu cầu trừng phạt nữa.)

Trẻ em có thể phản đối và khiếu nại, nhưng họ nhận được nó. Mỗi đứa trẻ tôi đã nói đến trong hơn 30 năm, bao gồm cả của riêng tôi, chấp nhận ý tưởng của sự trừng phạt. Họ chỉ tin rằng em trai hoặc em gái của họ là một trong những người sẽ bị trừng phạt.