I know I then became very serious,

I know I then became very serious, very definite - I did not want to show you any more emotion or to let you know what I was feeling. I felt that I had already shown you too much and that you had abused my trust in you. I decided to shut down. I wanted to take back everything I had said to you or done with you. It was then I told you that I wanted you to delete all the emails and photos I had sent to you. I told you I wanted you to forget that you had ever met me and even that I had ever existed or been a part of your life. I wanted you to forget me. I had well and truly put my walls back up again and I was sorry within myself that I had ever let them down and let you inside. It was not long after that you left. I did not know whether to feel relief or sadness or just hurt. I went to the window to watch you walk away from me - forever I thought. There was an unexplainable numbness within me.

When you came back to my room I was dumbfounded. I wanted you. I didn't want you. I loved you. I hated you. All these feelings and emotions at the same time. I didn't know what I wanted. I am sure that was obvious from the things I said to you and the way I cried. I realised though that I had been wrong about you and I hated myself for that.

I never want to have a "terrible night" like that ever again - not ever! Even so, I think it was necessary pain that we both had to go through. We had to experience this pain together for our relationship to move forward and for our understanding of and love for each other to grow stronger. I know I keep telling you just how important communication is in a relationship. Without meaningful communication in all its forms there is no relationship. On that "terrible night" I thought any ability we had to communicate with one another had come to an end. That made me very sad because finally I thought that for once in my life I had met a woman with whom I could have an intimate relationship. Intimate in all ways - mind, body, feelings and emotions.

I want to be able to share with you things I have never shared with any other person - man or woman. I know that is a big ask and it may 'frighten' you a little but that is who I am. ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Kết quả (Việt) 1:

Tôi biết tôi sau đó đã trở thành rất nghiêm trọng, rất rõ ràng - tôi không muốn để hiển thị cho bạn bất kỳ cảm xúc hơn hoặc để cho bạn biết những gì tôi đã cảm thấy. Tôi cảm thấy rằng tôi đã có thể hiện bạn quá nhiều và rằng bạn đã lạm dụng sự tin tưởng của tôi trong bạn. Tôi quyết định đóng cửa. Tôi muốn lấy lại tất cả những gì tôi đã nói với bạn hoặc làm với bạn. Đó là sau đó tôi đã nói với bạn rằng tôi muốn bạn có thể xóa tất cả các email và hình ảnh tôi đã gửi cho bạn. Tôi đã nói với bạn tôi muốn bạn quên rằng bạn đã bao giờ gặp tôi và thậm chí tôi đã từng tồn tại hoặc là một phần của cuộc sống của bạn. Tôi muốn hai người quên tôi. Tôi đã tốt và thực sự đặt bức tường của tôi trở lại lên một lần nữa và tôi đã xin lỗi trong bản thân mình rằng tôi đã có bao giờ cho họ và cho phép bạn bên trong. Nó đã không lâu sau đó bạn còn lại. Tôi không biết cảm thấy cứu trợ hoặc nỗi buồn hay chỉ làm tổn thương nhất. Tôi đã đi đến các cửa sổ để xem bạn đi ra khỏi tôi - mãi mãi tôi nghĩ. Đã có một tê unexplainable trong tôi.Khi bạn quay trở lại phòng của tôi tôi đã được dumbfounded. Tôi muốn bạn. Tôi không muốn bạn. Anh yêu em. Tôi ghét bạn. Tất cả những cảm xúc và cảm xúc cùng một lúc. Tôi không biết những gì tôi muốn. Tôi chắc rằng đó là hiển nhiên từ những điều tôi đã nói với bạn và cách tôi khóc. Tôi nhận thấy mặc dù rằng tôi đã sai về bạn và tôi ghét bản thân mình cho điều đó.Tôi không bao giờ muốn có một đêm"khủng khiếp" như thế bao giờ trở lại - không bao giờ! Mặc dù vậy, tôi nghĩ rằng đó là đau đớn cần thiết mà cả hai chúng tôi đã đi qua. Chúng tôi đã có kinh nghiệm đau đớn này với nhau cho mối quan hệ của chúng tôi để di chuyển về phía trước và cho chúng tôi sự hiểu biết và tình yêu cho nhau để phát triển mạnh mẽ hơn. Tôi biết tôi luôn nói với bạn như thế nào quan trọng giao tiếp trong một mối quan hệ. Nếu không có các giao tiếp có ý nghĩa ở tất cả các hình thức của nó có là không có mối quan hệ. "Đêm khủng khiếp đó", tôi nghĩ rằng bất kỳ khả năng chúng tôi đã có để giao tiếp với nhau đã đi đến một kết thúc. Điều đó làm tôi rất buồn vì cuối cùng tôi nghĩ rằng một lần trong cuộc sống của tôi tôi đã gặp một người phụ nữ mà tôi có thể có một mối quan hệ thân mật. Thân mật trong tất cả các cách - tâm trí, cơ thể, cảm xúc và cảm xúc.Tôi muốn để có thể chia sẻ với bạn những điều tôi đã không bao giờ chia sẻ với bất kỳ người nào khác - người đàn ông hay người phụ nữ. Tôi biết đó là một yêu cầu lớn và nó có thể 'cảm giác lo sợ' bạn một chút, nhưng đó là những người tôi. ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Kết quả (Việt) 2:

Tôi biết sau đó tôi đã trở nên rất nghiêm trọng, rất rõ ràng - Tôi không muốn cho bạn thấy bất kỳ cảm xúc nhiều hơn hoặc để cho bạn biết những gì tôi đang cảm thấy. Tôi cảm thấy rằng tôi đã cho các bạn quá nhiều và rằng bạn đã lạm dụng sự tin tưởng của tôi trong bạn. Tôi quyết định đóng cửa. Tôi muốn lấy lại tất cả mọi thứ tôi đã nói với bạn hay làm với bạn. Đó là sau đó tôi nói với bạn rằng tôi muốn bạn xóa tất cả các email và hình ảnh tôi đã gửi cho bạn. Tôi đã nói với bạn tôi muốn bạn quên rằng bạn đã từng gặp tôi và thậm chí tôi đã từng tồn tại hoặc là một phần của cuộc sống của bạn. Tôi muốn em quên tôi. Tôi đã tốt và thực sự đưa các bức tường của tôi trở lại lên một lần nữa và tôi đã xin lỗi trong bản thân mình rằng tôi đã từng cho họ xuống và cho phép bạn bên trong. Không lâu sau khi bạn rời đi. Tôi không biết có nên cảm thấy nhẹ nhõm hay nỗi buồn hay chỉ làm tổn thương. Tôi đã đi đến cửa sổ để xem bạn đi bộ từ tôi - mãi mãi tôi nghĩ. Có một cảm giác tê giải thích được trong tôi.

Khi bạn trở về phòng của tôi, tôi chết lặng. Tôi muốn bạn. Tôi không muốn bạn. Tôi yêu bạn. Tôi ghét bạn. Tất cả những cảm xúc và cảm xúc cùng một lúc. Tôi không biết những gì tôi muốn. Tôi chắc chắn đó là rõ ràng từ những điều tôi nói với bạn và cách tôi đã khóc. Tôi nhận ra rằng mặc dù tôi đã sai về bạn và tôi ghét bản thân mình vì điều đó.

Tôi không bao giờ muốn có một "đêm kinh hoàng" như thế bao giờ một lần nữa - không bao giờ hết! Mặc dù vậy, tôi nghĩ rằng đó là nỗi đau cần thiết mà cả hai chúng tôi đã phải trải qua. Chúng tôi đã phải trải qua nỗi đau này lại với nhau cho mối quan hệ của chúng tôi để di chuyển về phía trước và cho sự hiểu biết của chúng ta về và tình yêu dành cho nhau để phát triển mạnh hơn. Tôi biết tôi luôn nói với bạn như thế nào quan trọng là thông tin liên lạc trong một mối quan hệ. Nếu không có thông tin liên lạc có ý nghĩa trong tất cả các hình thức của nó không có mối quan hệ. Ngày đó "đêm kinh hoàng" Tôi nghĩ bất kỳ khả năng chúng tôi phải giao tiếp với nhau đã đi đến một kết thúc. Điều đó làm tôi rất buồn bởi vì cuối cùng tôi nghĩ rằng một lần trong đời của tôi, tôi đã gặp một người phụ nữ mà tôi có thể có một mối quan hệ thân mật. Intimate trong tất cả các cách khác nhau -. Tâm trí, cơ thể, cảm giác và cảm xúc

tôi muốn để có thể chia sẻ với bạn những điều tôi đã không bao giờ chia sẻ với bất kỳ người nào khác - người đàn ông hay phụ nữ. Tôi biết đó là một lớn hỏi và nó có thể 'dọa' bạn một chút nhưng đó là con người tôi. ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Kết quả (Việt) 3:

Tôi biết, tôi rất nghiêm túc, rất rõ ràng. - Tôi không muốn cho anh bất cứ gì nhiều cảm xúc, hoặc để cho em biết cảm giác của tôi.Tôi nghĩ tôi đã cho anh thấy quá nhiều, cậu đã lạm dụng sự tin tưởng của ta.Tôi đã quyết định đóng cửa.Tôi muốn lấy lại. Tôi nói với anh tất cả mọi thứ và tất cả những gì anh làm.Và tôi nói với anh, tôi muốn anh bỏ tôi gửi cho anh tất cả những email và chụp ảnh.Tôi đã nói với anh, tôi muốn anh quên anh đã gặp tôi, còn tôi đã từng tồn tại hay là một phần của cuộc sống.Tôi muốn anh quên tôi.Tôi ổn, tôi thật sự làm tôi tường lại hỗ trợ, tôi rất xin lỗi mình tôi, tôi đã để họ thất vọng, để anh ở bên trong.Không lâu sau đó, anh đã đi rồi.Tôi không biết có thoải mái hay buồn hay chỉ làm tổn thương.Tôi đi đến cửa sổ nhìn anh ra khỏi tôi, tôi không bao giờ nghĩ.Có một loài không thể giải thích được liệt vào tôi.Khi anh trở về phòng của tôi tôi sắp tới rồi.Tôi muốn anh.Tôi không muốn anh.Tôi yêu anh.Tôi ghét anh.Tất cả những cảm xúc và cảm xúc trong cùng một thời gian.Tôi không biết tôi muốn gì.Tôi tin đó là hiển nhiên, tôi nói với anh từ đó và tôi khóc.Tôi nhận ra rằng, mặc dù tôi luôn là sai lầm, anh và tôi ghét mình đó.Tôi không bao giờ muốn có một "đêm kinh hoàng", giống như thế này mãi mãi. - không bao giờ!Dù vậy, tôi nghĩ đó là cần thiết. Đau đớn, chúng ta đều phải trải qua.Chúng ta phải trải qua nỗi đau này, mối quan hệ của chúng ta tiến triển, cho chúng tôi hiểu và yêu nhau, vì ngày càng lớn dần.Tôi biết tôi đang nói với anh, giao tiếp là một mối quan hệ quan trọng như thế nào.Không có ý nghĩa trong giao tiếp, mọi hình thức đều không quan trọng.Trong "đêm kinh hoàng", tôi nghĩ chúng ta phải giao tiếp với nhau có khả năng đã kết thúc rồi.Điều đó khiến tôi rất buồn, vì cuối cùng tôi muốn, trong đời tôi, tôi đã gặp một người phụ nữ, tôi có thể có một mối quan hệ thân tình.Thân của tất cả cơ thể, cảm xúc, cách - tâm hồn và cảm xúc.Tôi muốn có thể chia sẻ với cô đó, tôi chưa bao giờ đối với bất kỳ ai chia sẻ - người đàn ông và phụ nữ.Tôi biết đây là một yêu cầu lớn, nó có thể sẽ "dọa" cô một chút, nhưng đây là ai tôi là.❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️ ❤ ️