Creative Hurdles Jane Smiley descr

Creative Hurdles

Jane Smiley describes her experiences as a writer.

In 2001, the year I turned 52, I started work on Good Faith, my thirteenth novel. But when I sat down at the computer
to write, my heart would sink. There were about 125 pages to go, and I felt like I had wandered into a dark wood. I was
afraid. Physical fears were all too familiar for me – I had been wrestling with them my whole life, but when I sat down at
my computer and read what I had written the day before, I felt something different – a recoiling, an unexpected aversion.
Oh, this again. This insoluble, unjoyous labour of mine. What’s the next sentence, even the next word? I didn’t know,
and if I tried something I suspected it would just carry me farther down the wrong path, would be a waste of time or,
worse, prolong an already prolonged piece of fraudulence.

I came up with all sorts of diagnoses for my condition. The state of the world was tempting but I refused to be convinced.
The problem with the novel was not outside myself, or even in my link to human consciousness. Perhaps, I thought, it
was my own professional history. Between 1977 and 1993, I had lived what was essentially a domestic life – husband,
house, and children, plus university teaching. I hummed along, apparently performing my professional and family duties,
but really half absent. Always my mind was elsewhere, pondering whatever novel I was writing. Only at night did I exert
myself to stop thinking about my ideas for the novel, because if I allowed them in, I wouldn’t be able to sleep.

As a teenager I had been obsessed with horses. In 1993, they became a large part of my life once again – to the extent
that they displaced my novels. My preoccupation went through several stages, including those of feverish research and
cultivating equestrians, trainers and vets. Writing novels was now something I did when I was sitting at my desk, but
not when I was cooking dinner or driving the children to school. Then I had a riding accident and broke my leg, so there
was nothing really to do other than write. And then came Horse Heaven, which was, for me, book heaven. I had
successfully combined my two obsessions, and the result was pure joy. As far as I was concerned the book had only
one flaw – that its composition ended so soon.

But had the literary ruminations the horses had displaced been essential to novel writing? The answer to this depended
on one’s theory of creativity. I hadn’t ever had much of a theory of creativity beyond making a cup of tea and sitting
down at the typewriter or computer. The first and last rules were, get on with it. But perhaps that getting on with it that
I had taken for granted for so many years was dependent upon those half-attentive ruminations during breadmaking
and driving down the road? Or maybe teaching had stimulated me? Week after week for 14 years I had expounded
about writing, given tips, analysed student stories, come up with suggestions, fielded questions. Subconsciously, I had
line 27 worked out solutions for my own writing from rules I blithely laid down in class. I wasn’t doing that any more, either. Nor
was I reading much fiction. In addition to not thinking much any more about my own novels, I didn’t think much any
more about anyone else’s novels.

It was time to face my real fear – that my book wasn’t much good. I had confidently stated more than a few times that
the execution of a good novel was inherent in the idea from the first. But that was when I was certain all my ideas were
good. It may come as a surprise to those who don’t care for my work that I’d hardly ever doubted the significance of
any idea I’d had, and I’d had very few ideas. I’d written 12 finished works. I’d had 14 ideas. The structure of all of my
completed novels was fairly apparent to me from the beginning, and I had written with an increasing energy and sense
of direction as I went through the rough draft.

At the halfway mark, I stopped and read through what I had written of Good Faith. It was more interesting than I had
thought. The energy of that realisation pushed me forward another 60 pages. By now, though, I was looking for terminal
symptoms. One day I waited for inspiration, got some, went off in a completely new direction, then had second thoughts
the next day and tried something new. This was a symptom, indeed, a symptom that I didn’t know what in the world I
was doing or where I was going, and it was way too late in the game for that. My heart sank. No, my flesh turned to ice.
No, my stomach churned. No, all I did was close the file on my computer, and walk away. But that was very bad. I
decided to read a hundred novels.

Kết quả (Nga) 1:

Творческие препятствия Джейн Смайли описывает свой опыт как писатель. В 2001 году, мне исполнилось 52, я начал работу над доброй воли, мой тринадцатый роман. Но когда я сел на компьютер чтобы написать, мое сердце будет раковина. Существовали около 125 страниц, чтобы идти, и я чувствовал, как я забрел в темное дерево. Я был боится. Физические опасения были все слишком хорошо знакомы, для меня-я борется с ними всю мою жизнь, но когда я сел на Мой компьютер и читать, что я написал накануне, я почувствовал что-то другое-откатные, неожиданные отвращение. Да это снова. Это нерастворимые, unjoyous труда шахты. Что является следующее предложение, даже следующее слово? Я не знаю, и если бы я попытался что-то я подозревал, что это просто будет нести меня дальше вниз неверный путь, было бы тратой времени или, хуже того продлить уже длительный кусок мошенничества. Я подошел со всеми видами диагнозов для моего состояния. Состояние мира было заманчиво, но я отказался, чтобы убедиться. Проблема с Романом был не вне себя, или даже в моей ссылке на сознание человека. Возможно, я думал, он была моей профессиональной истории. Между 1977 и 1993, я жил, что было по существу внутренней жизни – муж, Дом и детей, а также преподавания в университетах. Я напевал вместе, по-видимому, выполняя свои профессиональные и семейные обязанности но действительно наполовину отсутствует. Всегда мой разум был другом месте, думает о любой роман, я писал. Только ночью я приложу себя, чтобы перестать думать о моих идеях для романа, потому что если я позволил им в, я бы не мог спать. В подростковом возрасте я был одержим с лошадьми. В 1993 году они стали большой частью моей жизни еще раз – по мере что они смещались мои романы. Моя задача прошла через несколько этапов, в том числе лихорадочных исследований и Выращивание наездники, тренеров и ветеринары. Теперь писать романы было что-то я сделал, когда я сидел на моем столе, но не когда я готовит обед или вождение детей в школу. Тогда я был верхом аварии и сломал ногу, так что было действительно нечего не писать. А потом небо конь, который был для меня книга неба. Я имел удачно сочетаются мои два Навязчивые идеи, и в результате чистая радость. Насколько я был обеспокоен книга имела только один flaw – что его композиция закончилась так скоро. Однако литературные размышления, которые были перемещены лошади необходимо роман писать? Ответ на это зависит по теории творчества. Я никогда не имел много теории творчества за сделать чашку чая и сидя вниз на пишущей машинке или компьютер. Первые и последние правила, получить с ним. Но возможно, получить с ней Я принял должное за столько лет зависит от тех половины внимательныя(ый) размышления во время хлебопечения и вождения вниз по дороге? Или возможно обучение стимулировало меня? Неделя за неделей на 14 лет я излагал о написании, учитывая советы, проанализированной студент истории, придумайте с предложениями, fielded вопросы. Подсознательно я имел линия 27 разработали решения для моей письменной форме от правил, которые я беспечно в классе. Я не делаю, что какой-либо больше, либо. И не как я читал много fiction. В дополнение к не думать гораздо больше о моих собственных романов, я не думаю много каких-либо Подробнее о чужой романов. Это было время, чтобы столкнуться мой реальный страх-что моя книга не очень хорошо. Я уверенно заявил больше, чем несколько раз исполнение хорошего романа была присуща в идее от первого. Но это было, когда я был уверен, что все мои идеи были хорошо. Он может прийти, как сюрприз для тех, кто не заботится о моей работе, что я вряд ли когда-нибудь сомневался, объясняющую из Любая идея, у меня были, и я имел очень мало идей. Я написал 12 завершения работ. Я имел 14 идей. Структура всех моих Завершенные романов был довольно очевидным для меня с самого начала, и я написал с растущей энергией и направления как я прошел через проект. На полпути я остановился и прочитать то, что я писал о добросовестности. Это было интереснее, чем я мысль. Энергия этой реализации, подтолкнуло меня вперед еще 60 страниц. К настоящему времени хотя, я искал терминал симптомы. Один день я ждал для вдохновения, получил некоторые, отправился в совершенно новом направлении, а затем были вторые мысли на следующий день и попытался что-то новое. Это был симптом, действительно, симптом, что я не знаю, что в мире я делает или где я шел, и это было слишком поздно в игре для этого. Мое сердце сжалось. Нет, моей плоти превратился в лед. Нет, мой желудок месили. Нет, все, что я сделал было закрыть файл на моем компьютере и уйти. Но это было очень плохо. Я решил прочитать сто романов.

Kết quả (Nga) 2:

Творческие Барьеры

Джейн Смайли описывает свой опыт как писатель.

В 2001 году, когда мне исполнилось 52, я начал работу над добропорядочности, мой тринадцатый роман. Но когда я сел за компьютер ,
чтобы написать, мое сердце будет тонуть. Были около 125 страниц , чтобы идти, и я чувствовал , что я забрел в темный лес. Я
боялся. Физические страхи были слишком хорошо знакомы для меня - я боролся с ними всю свою жизнь, но когда я сел за
свой компьютер и читать то , что я написал за день до этого , я чувствовал что - то другое -. А откатные, неожиданное отвращение
О , это еще раз. Это нерастворимый, unjoyous труд шахты. Что следующее предложение, даже следующее слово? Я не знал,
и если бы я попытался что - то я подозревала , что это будет просто нести меня дальше вниз по ложному пути, было бы пустой тратой времени , или, что
еще хуже, продлить уже длительное кусок лживостью.

Я пришел со всякими диагнозов для моего состояния. Состояние мира было заманчиво , но я отказался , чтобы убедиться.
Проблема с романом не был вне себя, или даже в моей ссылке на человеческое сознание. Может быть, я думал, это
была моя собственная профессиональная история. В период с 1977 по 1993 год я жил , что было по существу семейной жизни - муж,
дом, и детей, а также обучение в университете. Я напевал вместе, по- видимому , выполняя свои профессиональные и семейные обязанности,
но на самом деле половина отсутствует. Всегда мой ум был в другом месте, размышляя независимо роман я писал. Только ночью я проявить
себя , чтобы перестать думать о моих идеях для романа, потому что если я позволил им, я не был бы в состоянии сна.

Будучи подростком , я был одержим лошадей. В 1993 году они стали большой частью моей жизни еще раз - в той степени ,
что они вытеснили мои романы. Моя поглощенность прошел через несколько этапов, в том числе лихорадочной исследований и
культивируя наездники, тренеры и ветеринары. Писать романы теперь то , что я сделал , когда я сидел за своим столом, но
не тогда , когда я готовила обед или вождение детей в школу. Потом у меня был ездой аварию и сломал ногу, так что
не было ничего на самом деле делать, кроме писать. А потом пришла лошадь Heaven, которая была для меня книга небо. Я
успешно сочетал два моих навязчивых идей, и результат был чистой радости. Насколько я был обеспокоен книгу имел только
один фл ав - что его состав закончилось так скоро.

Но были литературные размышления лошади вытеснили были необходимы для написания нового? Ответ на этот вопрос зависит
от своей теории творчества. Я никогда не имел большую часть теории творчества вне сделать чашку чая и сидя
вниз на пишущей машинке или на компьютере. Первая и последняя правила были, покончим с этим. Но , возможно , что ладить с ним , что
я принял как должное в течение многих лет зависела от этих полугодовых внимательными размышлениями во время хлебопечения
и вождение вниз по дороге? Или , может быть учение стимулировало меня? Неделя за неделей в течение 14 лет я изложил
о письме, дал советов, проанализировал студенческие истории, приходят с предложениями, фи elded вопросы. Подсознательно, у меня была
линия 27 разработал решения для моего собственного письма от правил , которые я беспечно , изложенных в классе. Я не делал это больше, либо. Также
я читал много фантастики. В дополнение к не задумываясь больше о своих романах, я не думаю , что много - либо
еще о ком -то еще романов.

Это было время , чтобы столкнуться мой реальный страх - что моя книга не была много хорошего. Я конфи- симо заявил , больше , чем несколько раз , что
выполнение хорошего романа было присуще идее от первого. Но это было , когда я был уверен , что все мои идеи были
хороши. Это может стать неожиданностью для тех , кто не заботиться о своей работе , что я вряд ли когда - нибудь сомневались в знаменательно Cance из
любой идеи я имел, и я имел очень мало идей. Я написал 12 работ готовом. У меня было 14 идей. Структура всех моих
завершенных романов было довольно очевидным для меня с самого начала, и я написал с ростом энергии и чувство
направления , как я прошел через черновике.

На отметке на полпути, я остановился и прочитал , что я имел написано о духе доброй воли. Это было более интересным , чем я
думал. Энергия этой реализации толкнул меня вперед еще 60 страниц. К настоящему времени , хотя, я искал терминальных
симптомов. Однажды я ждал вдохновения, есть некоторые, пошел в совершенно новом направлении, а затем имел второй мысли
на следующий день и пробовать что - то новое. Это симптом, на самом деле, симптом того, что я не знал , что в мире , который я
делал или куда я иду, и это было слишком поздно в игре для этого. Мое сердце замерло. Нет, мой плоти превратился в лед.
Нет, мой желудок месили. Нет, все , что я делал , было близко фи ле на моем компьютере, и уйти. Но это было очень плохо. Я
решил прочитать сто романов.

Kết quả (Nga) 3:

творческие препятствияджейн малыш описывает свой опыт в качестве писателя.в 2001 году мне исполнилось 52, я начал работать на добросовестности, мой тринадцатый романа.но, когда я сел за компьютер,писать, мое сердце утонет.там было около 125 страниц пойти, и я чувствовал, что я забрел в темном лесу.я былбоюсь.физическая страхи были хорошо знакомы мне. я была борьба с ними всю мою жизнь, но когда я сел намой компьютер и читать то, что я писал накануне, я чувствовал, что что - то другое - ловят, неожиданный отвращение.о, это снова.это не мой, unjoyous труда.то, что в следующем предложении даже слово?я не знаю,и если я пытался кое - что, что я подозревал, что это будет просто выполнять мне дальше по ложному пути, будет напрасной тратой времени или,хуже того, продлевать уже длительное время кусок лицемерие.я пришел с разного рода диагноз для моего состояния.государство в мире не заманчиво, но я отказался быть уверен.проблема с роман не был не в себе, или даже в свою связь с человеческого сознания.возможно, я думал, этобыла моей профессиональной истории.в 1977 - 1993, я жил в то, что было, по сути, внутренней жизни - муж,дом, и детей, а также в университете.я щелкал вместе, по - видимому, исполняющих свои профессиональные и семейные обязанности,но, правда, половину отсутствует.всегда мой разум был где - нибудь в другом месте, размышляя, что роман я писала.только на ночь я оказатьсам перестать думать о моих идей для романа, потому что, если бы я позволил им, я не смогу заснуть.в юности я был помешан на лошадях.в 1993 году, они стали большой частью моей жизни вновь), в той мере,что они перемещенных мои романы.моя задача прошел несколько этапов, в том числе и лихорадочные исследованийвыращивание наездников, тренеров и ветеранов.писать романы, теперь что - то, что я сделал, когда я сидел на моем столе, ноне тогда, когда я готовила ужин или возить детей в школу.тогда я был на аварии и сломал ногу, так что- ничего не делать, чем писать.и тогда пришла лошадь рай, который был для меня книгу небес.я былуспешно сочетаются два моих навязчивых идей, и результат был чистой радости.насколько я был обеспокоен, книга не толькоодного конфликта о – ее состав закончилась так быстро.но литературные ruminations лошадей перемещенными лицами стали жизненно важен для роман пишешь?ответ на этот вопрос зависитисходя из теории творчества.я бы никогда не было много теории творчества не только сделать чашку чая и сидяна пишущей машинке или компьютер.первый и последний этой нормы, покончим с этим.но, возможно, о том, что с ним, чтоя пользовался на протяжении многих лет зависит от тех, кто наполовину внимательный ruminations в breadmakingи ехали на машине по дороге?или, может быть, обучение, стимулировали меня?каждую неделю, за 14 лет я установило письменной форме, учитывая советы, анализ студенческих историй, выработки предложений, чтобы elded вопросы.подсознательно ялиния 27 работали решений для себя виде правила я беспечно, изложенные в классе.я не делал этого больше.ния читал много, чтобы ction.кроме того, чтобы не думать гораздо больше о моей собственной романов, я не думаю, что много какиебольше о чьих - то романы.настало время признать свое реальное опасение, что моя книга не очень хорошо.я был con, чтобы dently заявил больше, чем несколько раз, чтоисполнение хорошей роман является неотъемлемой частью идеи этой первой.но это было, когда я был уверен, все мои идеи былихорошо.это может быть сюрпризом для тех, кто не заботится о моей работе, что я вряд ли когда - нибудь сомневался, чтобы cance от сигввппредставляешь, я был, и я был несколько идей.я написал 12 закончил работает.я бы еще 14 идей.структура всех моихзавершено достаточно очевидным для меня романы с самого начала, и я написал с увеличением энерго - и чувстваруководство, как я пошел через черновик.на полпути, я остановился и прочитать то, что я писал о добросовестности.это было интереснее, чем ямысли.энергия, что реализация толкнул меня вперед еще 60 страниц.сейчас, несмотря на то, что я искал терминалсимптомы.однажды я ждала вдохновения, есть, пошел в совершенно новом направлении, а потом передумалана следующий день и пытался что - то новое.это симптом, действительно, симптом, что я не знаю, что в мире яделает или куда я иду, и это было слишком поздно для этого.мое сердце ".нет, моя конфликта эш - превратилась в лед.нет, мой живот свело.нет, все, что я сделал, было закрыть, чтобы ле на мой компьютер, и уходи.но это было очень плохо.ярешил прочитать сто романов.