When families get together, we hope

When families get together, we hope for fun times characterized by love and bonding, but we often find that family conflicts occur during these times as well. In fact, in most families, there are longstanding patterns of interaction and roles that people traditionally play within these interactions. (When adult children get together with family, they often find themselves slipping back into these patterns, something laughingly referred to as revertigo.) These interactions can be positive, but when they’re negative, they can bring high amounts of stress to a family gathering.

Ads
Full-Text Online Library
www.questia.com/Online_Library
Online library of books, journals, articles. Research online.
Download Free Forms
getformsonline.com/FormFree
Find Essential US Government Forms. Install Free App & Download Forms!
Start Free Download
www.readingfanatic.com
Begin w/ Reading Fanatic for Free Access to Unlimited eBooks!
Stress
Conflict Resolution
Stress Management Tips
Workplace Conflict
Stress at Work
How often have you had an experience where you knew you were going to see your family, and could predict in advance what annoying or frustrating interactions you might have with certain family members, and things went exactly as you’d hoped they wouldn’t? Have you ever wished you had a remote control for humans, complete with pause, rewind and mute buttons?

While you can’t control the actions of others, you can control your response to their actions, which can alter the whole dynamic and create more positive interactions. In fact, Dr. Kathleen Kelley Reardon, USC Marshall School professor and author of Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation estimates that 75% of how people treat us is under our control because of this. She advocates taking a different approach if you want to experience new, more positive results with these types of conflicts in the future. I had the benefit of interviewing her recently, and she had these ideas to share, and more.

“Communication is like chess where every move one person makes influences the choices of the other,” says Reardon.

Ads
Facebook® Account Sign Up
facebook.com
The World's #1 Online Community. Join for Free & Enjoy the Benefits!
Download For Free Movies
www.filmfanatic.com
Get Showtimes & Watch Movies Free Download Film Fanatic Today!
“A good rule of thumb is to not say what you would normally say in response to any provocation. If you usually meet a challenge with a challenge, try asking a question instead. If you let someone go on and on and that leads to anger, link something you have to say to his or her topic and then change to another one.

If you think you’re being blamed for something, instead of getting your back up, try saying, “There’s some truth to that” or “I hadn’t thought of it that way but I see your point.” In other words, tweak what you normally do. Then you won’t just slip into a conflict. Above all, don’t be predictable. When we’re predictable, those who want to argue can maneuver us into doing just that.”

This solution is based on the observation that many of our conflicts with people we know well are based on repeated patterns that we unwittingly perpetuate. Though we may try to respond in a way that will resolve the conflict each time (though, face it, many of us are more focused on “winning” the argument rather than on dissolving or resolving the conflict, and there’s often a difference), but this may just serve to keep things going the way they have in the past, which may not be what we want.

“All families and most friends bring with them emotional baggage from the past,” explains Reardon. “In Comebacks at Work we describe how this leads to URPS (unwanted repetitive episodes) in conversation. Most of us slip into these dysfunctional and stressful patterns without even noticing because we’ve been in them so many times before.

“Some of the common URPS involve sibling rivalry issues, patterns with parents that have never gone away, political issues even in families where everyone identifies with the same political party, and who is more right about topics that aren’t really important.”

According to Reardon, the key to getting out of these URPS situations is to recognize “choice points” in a conversation, or points in the discourse where you can alter the tone and direction that the exchange takes, by altering your own responses. She gives the following scenario as an example:

Alan: That’s a stupid idea.
Eleanor: What makes you a genius?
Alan: I’m not a genius but I know when something is ridiculous.
Eleanor: You’re ridiculous.

“After Alan said, “That’s a stupid idea,” Eleanor was at a choice point, explains Reardon. “She reacted in the way many people would. But, she could have altered this conversation.” Here’s how that might look:

Alan: “That’s a stupid idea.”
Eleanor: “At first, I thought so too. But hear me out.”

Or Eleanor might have said: “New ideas tend to sound stupid, but you’ll see in a minute why this one isn’t.”

“Instead of reacting to Alan with an attack, she chose to bypass that option,” Reardon points out. “Instead, she allowed that he may have a point but he’ll think differently when she finishes speaking.

“This is responding rather than reacting,” she says. “It gives the other person a chance to rethink whether he or she wants to argue. It’s a gift of sorts to be accepted or not – the other person’s choice point. Most people respond to such generosity in conversation with returned generosity.”

If you're anticipating conflict the next time you get together with certain people, you may want to think about things ahead of time and identify patterns you've experienced before, think about potential choice points, and consider alternative responses you may choose. Try to come up with a few tactics for each scenario, and think about what would feel right for you. Rather than getting caught up in the usual conflict and hurt feelings, try to imagine what tone you'd like the conversation to take, and see if you can lead the interaction in that direction with your own responses at pivotal choice points. You may be surprised at how quickly things can change.

I also recommend Reardon's book Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation. It's full of information and strategies that can be used at home, at work, and anywhere conflicts occur.

Kết quả (Việt) 2:

Khi gia đình gặp nhau, chúng tôi hy vọng cho lần vui vẻ đặc trưng bởi tình yêu và sự liên kết, nhưng chúng ta thường thấy rằng gia đình xung đột xảy ra trong những thời gian này là tốt. Trong thực tế, trong hầu hết các gia đình, có nhiều mẫu có từ lâu của sự tương tác và vai trò mà người chơi truyền thống trong những tương tác này. (Khi con cái trưởng thành có được cùng với gia đình, họ thường tìm thấy chính mình bị trượt trở lại các mô hình, một cái gì đó tươi cười gọi là revertigo.) Những tương tác này có thể là tích cực, nhưng khi chúng tiêu cực, họ có thể mang lại một lượng cao của sự căng thẳng trong một gia đình thu thập. Ads Full-Text trực tuyến Thư viện www.questia.com/Online_Library Trực tuyến thư viện sách, tạp chí, bài báo. Nghiên cứu trực tuyến. Tải hình thức miễn phí getformsonline.com/FormFree Tìm Essential hình thức Chính phủ Hoa Kỳ. Cài đặt miễn phí App & Tải hình thức! Bắt đầu Tải về miễn phí www.readingfanatic.com Bắt đầu w / Reading Fanatic cho truy cập miễn phí tới ebook Unlimited! Stress Nghị quyết xung đột căng thẳng Management Mẹo Workplace xung đột căng thẳng tại nơi làm việc như thế nào thường có bạn đã có một kinh nghiệm mà bạn biết bạn là sẽ nhìn thấy gia đình của bạn, và có thể dự đoán trước những gì tương tác gây phiền nhiễu hoặc bực bội bạn có thể có với các thành viên gia đình nào đó, và mọi thứ đã đi chính xác như bạn muốn hy vọng họ sẽ không? Đã bao giờ bạn muốn bạn có một điều khiển từ xa đối với con người, với đầy đủ tạm dừng, tua lại và nút câm? Trong khi bạn không thể kiểm soát hành động của những người khác, bạn có thể kiểm soát phản ứng của bạn để hành động của họ, trong đó có thể làm thay đổi toàn bộ năng động và tạo thêm tương tác tích cực. Trong thực tế, Tiến sĩ Kathleen Kelley Reardon, giáo sư Marshall USC trường và tác giả của sự trở lại tại nơi làm việc: Sử dụng đối thoại để Master Cuộc đối đầu ước tính rằng 75% về cách mọi người đối xử với chúng tôi là dưới sự kiểm soát vì điều này chúng tôi. Cô ủng hộ việc tham gia một cách tiếp cận khác nhau, nếu bạn muốn trải nghiệm mới, kết quả tích cực hơn với các loại xung đột trong tương lai. Tôi có lợi ích của việc phỏng vấn của cô gần đây, và cô đã có những ý tưởng để chia sẻ, và nhiều hơn nữa. "Truyền thông là như cờ vua, nơi mỗi bước di chuyển một người làm cho ảnh hưởng của những sự lựa chọn khác," ông Reardon. Ads tài khoản Facebook Đăng lên facebook. com # 1 cộng đồng trực tuyến Thế giới của. Tham gia miễn phí & Thưởng thức các lợi ích! Tải về Đối với miễn phí phim www.filmfanatic.com Get lịch chiếu & Phim Tải về miễn phí phim Fanatic hôm nay! "Một nguyên tắc nhỏ là để không nói những gì bạn thường sẽ nói để đáp ứng với bất kỳ hành động khiêu khích. Nếu bạn thường gặp một thách thức với một thách thức, thử hỏi một câu hỏi thay thế. Nếu bạn để cho một người nào đó đi và về và dẫn đến sự tức giận, liên kết một cái gì đó bạn có thể nói cho chủ đề của mình và sau đó thay đổi cho nhau. Nếu bạn nghĩ rằng bạn đang được đổ lỗi cho một cái gì đó, thay vì nhận được trở lại của bạn lên, cố gắng nói, "Có một số sự thật đó" hay "Tôi đã không nghĩ về nó theo cách đó, nhưng tôi thấy quan điểm của bạn." Nói cách khác, tinh chỉnh những gì bạn thường làm. Sau đó, bạn sẽ không chỉ rơi vào một cuộc xung đột. Trên tất cả, không thể dự đoán được. Khi chúng tôi có thể dự đoán, những người muốn tranh luận có thể điều khiển chúng ta vào làm việc đó. "Giải pháp này được dựa trên quan sát rằng nhiều người trong các cuộc xung đột của chúng tôi với những người chúng ta biết cũng đều dựa trên mô hình lặp đi lặp lại rằng chúng tôi vô tình kéo dài. Mặc dù chúng ta có thể cố gắng để đáp ứng một cách mà sẽ giải quyết cuộc xung đột mỗi lần (mặc dù, đối mặt với nó, nhiều người trong chúng ta đều tập trung hơn vào "chiến thắng" lập luận hơn là hòa tan hoặc giải quyết các cuộc xung đột, và thường có một sự khác biệt), nhưng điều này chỉ có thể phục vụ để giữ cho mọi thứ đi theo kiểu của họ trong quá khứ, trong đó có thể không phải là những gì chúng tôi muốn. "Tất cả các gia đình và hầu hết bạn bè mang theo hành lý cảm xúc từ quá khứ," giải thích Reardon. "Trong sự trở lại tại nơi làm việc, chúng tôi mô tả làm thế nào điều này dẫn đến URPS (tập lặp đi lặp lại không mong muốn) trong cuộc trò chuyện. Hầu hết chúng ta rơi vào những mô hình rối loạn và căng thẳng mà không hề hay biết bởi vì chúng ta đã ở đó rất nhiều lần trước đây. "Một số vấn đề liên quan đến URPS chung sự cạnh tranh anh em, mô hình với cha mẹ mà chưa bao giờ đi xa, các vấn đề chính trị ngay cả trong gia đình nơi tất cả mọi người xác định với các đảng chính trị như nhau, và ai đúng hơn về các chủ đề mà không phải là thực sự quan trọng. "Theo Reardon, chìa khóa để nhận ra những tình huống URPS là để nhận ra" điểm lựa chọn "trong một cuộc trò chuyện, hoặc điểm trong ngôn nơi bạn có thể thay đổi các giai điệu và hướng mà trao đổi diễn, bằng cách thay đổi câu trả lời của riêng bạn. Cô mang đến cho các kịch bản sau đây là một ví dụ: Alan: Đó là một ý tưởng ngu ngốc. Eleanor: Điều gì làm cho bạn một thiên tài? Alan: Tôi không phải là một thiên tài nhưng tôi biết khi một cái gì đó là vô lý. Eleanor: Bạn là vô lý. "Sau khi Alan nói, "Đó là một ý tưởng ngu ngốc," Eleanor là tại một điểm lựa chọn, giải thích Reardon. "Cô ấy đã phản ứng theo cách nhiều người sẽ. Nhưng, cô có thể đã bị thay đổi chuyện này "Đây là cách mà có thể trông:. Alan:" Đó là một ý tưởng ngu ngốc. "Eleanor:" Lúc đầu, tôi cũng nghĩ như vậy. Nhưng nghe tôi ra ". Hoặc Eleanor có thể đã nói:". Những ý tưởng mới có xu hướng âm thanh ngu ngốc, nhưng bạn sẽ thấy trong một phút sao này không phải là "" Thay vì phản ứng với Alan với một cuộc tấn công, cô đã chọn để bỏ qua lựa chọn đó, "Reardon chỉ ra. "Thay vào đó, cô đã cho phép ông có thể có một điểm nhưng anh ấy sẽ nghĩ khác khi cô kết thúc nói." Đây là đáp ứng chứ không phải là phản ứng, "cô nói. "Nó mang đến cho người khác một cơ hội để suy nghĩ lại liệu anh hoặc cô ấy muốn tranh luận. Đó là một món quà của các loại để được chấp nhận hay không - thời điểm lựa chọn của người khác. Hầu hết mọi người phản ứng với sự hào phóng như vậy trong cuộc trò chuyện với sự hào phóng trả lại. "Nếu bạn đang dự đoán xung đột lần sau khi bạn nhận được cùng với những người nào đó, bạn có thể muốn suy nghĩ về những điều trước thời hạn và xác định mẫu mà bạn đã trải qua trước đây, suy nghĩ về điểm lựa chọn tiềm năng, và xem xét phản ứng thay thế, bạn có thể chọn. Cố gắng để đến với một vài chiến thuật cho mỗi kịch bản, và suy nghĩ về những gì sẽ cảm thấy phù hợp với bạn. Thay vì nhận được đánh bắt lên trong cuộc xung đột thông thường và làm tổn thương cảm xúc, hãy thử tưởng tượng những gì tone bạn muốn trò chuyện để có, và xem nếu bạn có thể dẫn tương tác theo hướng đó với câu trả lời của riêng bạn tại điểm lựa chọn quan trọng. Bạn có thể ngạc nhiên trước cách nhanh chóng những thứ có thể thay đổi. Tôi cũng khuyên bạn nên sự trở lại cuốn sách của Reardon tại nơi làm việc: Sử dụng đối thoại để Master Cuộc đối đầu. Nó đầy đủ các thông tin và chiến lược có thể được sử dụng tại nhà, tại nơi làm việc, và bất cứ nơi nào xung đột xảy ra.