I was in the winter of my life, and

I was in the winter of my life, and the men I met along the road were my only summer. At night I fell asleep with visions of myself, dancing and laughing and crying with them. Three years down the line of being on an endless world tour, and my memories of them were the only things that sustained me, and my only real happy times. I was a singer - not a very popular one, I once had dreams of becoming a beautiful poet, but upon an unfortunate series of events saw those dreams dashed and divided like a million stars in the night sky that I wished on over and over again, sparkling and broken. But I didn't really mind because I knew that it takes getting everything you ever wanted, and then losing it to know what true freedom is. When the people I used to know found out what I had been doing, how I'd been living, they asked me why - but there's no use in talking to people who have home. They have no idea what it's like to seek safety in other people - for home to be wherever you lay your head. I was always an unusual girl. My mother told me I had a chameleon soul, no moral compass pointing due north, no fixed personality; just an inner indecisiveness that was as wide and as wavering as the ocean... And if I said I didn't plan for it to turn out this way I'd be lying... Because I was born to be the other woman. Who belonged to no one, who belonged to everyone. Who had nothing, who wanted everything, with a fire for every experience and an obsession for freedom that terrified me to the point that I couldn't even talk about it, and pushed me to a nomadic point of madness that both dazzled and dizzied me.

Kết quả (Việt) 1:

Tôi đã vào mùa đông của cuộc đời tôi, và những người đàn ông tôi đã gặp dọc theo con đường đã là mùa hè của tôi chỉ. Đêm tôi ngủ với tầm nhìn của bản thân mình, khiêu vũ và cười và khóc với họ. Ba năm xuống dòng của đang trên một tour du lịch thế giới vô tận và những ký ức của chúng tôi là điều duy nhất duy trì tôi, và thời gian chỉ thực sự hạnh phúc của tôi. Tôi là một ca sĩ - không một rất phổ biến, tôi một khi đã có những giấc mơ trở thành một nhà thơ xinh đẹp, nhưng sau khi một loạt các sự kiện không may đã thấy những giấc mơ tiêu tan và chia giống như một triệu ngôi sao trong bầu trời đêm tôi muốn trên hơn và hơn nữa, lấp lánh và bị hỏng. Nhưng tôi đã không thực sự quan tâm vì tôi biết rằng nó cần nhận được tất cả mọi thứ bạn đã bao giờ muốn, và sau đó mất nó để biết những gì thật sự tự do. Khi những người tôi đã sử dụng để biết tìm ra những gì tôi đã làm, làm thế nào tôi đã sống, họ hỏi tôi tại sao - nhưng không sử dụng không nói chuyện với những người có gia đình. Họ không có ý tưởng những gì nó là giống như tìm kiếm an toàn ở những người khác - cho các ngôi nhà được bất cứ nơi nào bạn đặt đầu của bạn. Tôi đã luôn luôn là một cô gái không bình thường. Mẹ tôi nói với tôi tôi đã có một linh hồn tắc kè hoa, không có la bàn đạo Đức chỉ do nhân cách phía bắc, không cố định; chỉ một bên trong indecisiveness mà là như rộng như vò như đại dương... Và nếu tôi nói tôi không có kế hoạch cho nó bật ra theo cách này, tôi sẽ nằm... Bởi vì tôi đã được sinh ra để là người phụ nữ khác. Những người thuộc về ai, những người thuộc về mọi người. Những người không có gì, những người muốn tất cả mọi thứ, với một ngọn lửa cho mỗi kinh nghiệm và một nỗi ám ảnh cho tự do sợ tôi đến điểm mà tôi không thể thậm chí nói chuyện về nó, và đẩy tôi vào một điểm dân du mục của sự điên rồ mà cả dazzled và dizzied tôi.

Kết quả (Việt) 2:

Tôi đã vào mùa đông của cuộc đời tôi, và những người đàn ông tôi gặp trên đường là mùa hè duy nhất của tôi. Vào ban đêm tôi ngủ thiếp đi với tầm nhìn của bản thân mình, nhảy múa và cười và khóc với họ. Ba năm xuống dòng được trên một tour du lịch thế giới vô tận, và những kỷ niệm của tôi về họ là những thứ duy nhất mà duy trì cho tôi, và chỉ có thời gian hạnh phúc thực sự của tôi. Tôi là một ca sĩ - không phải là một trong rất phổ biến, tôi đã từng có ước mơ trở thành một nhà thơ đẹp, nhưng khi một loạt bất hạnh của các sự kiện đã thấy những giấc mơ tan và chia giống như một triệu ngôi sao trên bầu trời đêm đó tôi muốn vào hơn và hơn nữa , lấp lánh và bị hỏng. Nhưng tôi đã không thực sự tâm vì tôi biết rằng phải mất nhận được mọi thứ bạn muốn, và sau đó mất nó để biết những gì tự do thật sự là. Khi những người mà tôi sử dụng để biết phát hiện ra những gì tôi đã làm, làm thế nào tôi đã được sống, họ đã hỏi tôi tại sao - nhưng không có sử dụng nói chuyện với những người có gia đình. Họ không có ý tưởng những gì nó giống như để tìm kiếm sự an toàn ở những người khác - cho nhà là bất cứ nơi nào bạn đặt đầu của bạn. Tôi đã luôn luôn là một cô gái bình thường. Mẹ tôi nói với tôi rằng tôi đã có một linh hồn tắc kè hoa, không có đạo đức la bàn chỉ trỏ về phía Bắc, không có tính cách cố định; chỉ là một thiếu quyết đoán bên trong đó là như rộng và dao động như đại dương ... Và nếu tôi nói tôi không có kế hoạch cho nó bật ra theo cách này tôi muốn được nói dối ... Bởi vì tôi sinh ra là người phụ nữ khác . Ai áp đảo thuộc về ai, ai thuộc về tất cả mọi người. Ai không có gì, người muốn tất cả mọi thứ, với một ngọn lửa cho mỗi kinh nghiệm và một nỗi ám ảnh đối với tự do mà sợ tôi đến điểm mà tôi thậm chí không thể nói về nó, và đẩy tôi đến một điểm du cư điên rồ rằng cả hai lóa mắt và dizzied tôi .