Guaranteed to tick them off!Relate

Guaranteed to tick them off!

Relate everything they say to the Harry Potter books and/or movies.
Say they look like a Harry Potter character of the opposite gender.
Quote Dobby.
Hog the computer 24/7 while logged onto MuggleNet.
Read out loud to them whenever they can’t get away from you (Example: When in a car or an elevator). If you don’t have a book with you, recite from memory.
Give them Harry Potter merchandise for their birthday and Christmas and demand that they keep it and treasure it forever.
Rewrite their favorite song with Harry Potter lyrics and sing it constantly.
Crowd their inbox with Harry Potter related e-mail and make sure the subjects are misleading.
Start singing a Sorting Hat song at random moments, pretend to forget what comes next, and ask if they know in a very loud voice.
Make them play Quidditch with you.
Give all of their friends Harry Potter related nicknames and act mortally offended when they don’t know the history of their character.
Change your name to that of a Harry Potter character and start screaming when they don’t address you as such in public.
Always speak with a British accent – especially if you aren’t from the UK.
Refer to real places by Harry Potter names.
…throw a fit if others don’t use these names.
Draw round glasses and lightning bolt scars on every poster and picture you come across…in permanent marker.
Give long lectures about how the prophecy relates to every day life.
Give every room in your house a Harry Potter codename. ( Example: The living room becomes the Entrance Hall) and whenever someone asks you where something is, use these names.
Change them immediately if they figure out what the names refer to.
Constantly ask if they can see the thestrals too.
…refuse to explain what a thestral is.
Say, “Anything off the trolley, dear?” in a fake British accent when offering anyone food.
Pretend you can do magic.
Constantly rearrange their furniture and blame it on indecisive house-elves.
Yell “Get away from me, Death Eater!” whenever they get near you.
Constantly compare them to Mrs. Figg.
…laugh evilly if they ask who Mrs. Figg is.
Complain loudly about how your pictures don’t move.
Whenever you’re asked for advice, reply with “Three turns should do it” in a very serious voice.
Break any awkward silences by saying, “How ’bout them Chudley Cannons?”
Tell a very long joke using a random Harry Potter quote as the punchline and then laugh hysterically.
…make sure the joke isn’t funny.
Use the titles “You-Know-Who” and “He-Who-Must-Not-Be-Named” to refer to random people.
… make sure no one knows who you’re talking about.
Write letters to people (friends, neighbors…politicians) and ask them to join S.P.E.W.
…hand fliers advertising it to random passerby.
Report Dumbledore’s death to your local authorities.
Call them repeatedly asking if Percy Weasley is there and hang up before they can reply.
Pop up in place you’re not supposed to be and insist that you were only trying to Apparate.
If you’re late for something, blame it on your broken Time Turner.
Deck yourself out in all of your Harry Potter gear when you know you’ll be going to a public place.
Walk past a wall over and over again, stopping randomly to bang on. When you receive weird stares, shout, “What?! I’m look for the Room of Requirement!”
Every time you see them, demand an explanation of why exactly they don’t like Harry Potter.
If anyone tells you you’ll go to hell for reading Harry Potter, either: a) jump and down and tell them that you can’t wait; b) tell them you’ll meet them there; c) sing “Weasley Is Our King” over and over again; or d) ask them to back up this claim with evidence, and laugh at them when they can’t.
Play the soundtracks while they’re stuck in your car.
…add commentary. ( Oh, this is where they…)
When one of the movies is on TV, call to remind them.
…every five minutes.
If they ask for your phone number, tell them it’s 6-2-4-4-
Say “Alohomora!” everytime you open a door.
Sort every person you meet into one of the four Houses.
Follow them around while acting out a scene from the book doing very annoying voices for all the characters. Expect them to join in, and act offended when they don’t.
Count down to some obscure Harry Potter event, whether it’s Dumbledore’s birthday, or when a Harry Potter DVD comes out. Keep saying: “87 (86, 85, etc.) more days!” in the middle of every conversation you have with your friend. Smile in a superior way when they ask what you’re counting down to.
Start talking about a deceased Harry Potter character and suddenly burst into hysterical tears.
Refuse to be comforted.
Ask them to help you study for your O.W.L’s and N.E.W.T’s.
Knit them hats and insist that you’re just trying to liberate them.
Talk to animals and insist that they’re Animagi.
Treat them to lunch and then suddenly realize you can’t pay for the meal since the restaurant doesn’t accept Galleons, Sickles, or Knuts.
Run up to random men with long, dark hair and scream, “SIRIUS! I always knew you were alive!”
Point at modern electronic devices and loudly say, “Look at that! The things these Muggles come up with…”
Write letters to the editor of your local newspaper about the evils of our society ( Namely, Death Eaters and discrimination against friendly werewolves).
Send them numerous letters informing them that they have been selected to attend Hogwarts.
Carry around a shiny rock and proclaim that you possess the Sorcerer’s Stone.
Say everything in a sing-song voice like Luna Lovegood.
End every converastion and/or letter with “Nitwit! Blubber! Oddment! Tweak!”
…refuse to provide an explanation.
Tap all brick walls you encounter with an umbrella.
Say “Lumos” when turning on a light.
Point and grunt and insist that you’re speaking Troll.
Refuse to wash your hair and explain that you’re going for the Snape look.
Spend hours at a time trying to get your broom to fly.
Invite them over for the night and force them to watch the first three movies with you.
If they leave for any reason, restart the movie and tell them it’s the Time Turner scene.
Shriek loudly and insist that you’re speaking Mermish.
If you’re asked to retrieve something, shout “Accio!” loudly.
…when this doesn’t work, throw a fit.
Demand to know what exactly the function of a rubber duck is.
Talk like Hagrid.
Point to garden gnomes and say, “Silly Muggles don’t have a clue about what gnomes look like!” in a very loud voice.
Take them to a CD store and make them help you look for the newest Weird Sisters album.
Yell “Avada Kedavra” anytime they give the anti-HP lecture, then fake excruciating pain as your soul rips in two.
Write “Enemies of the Heir, BEWARE!” in red paint on their wall.
When confronted about the message, refuse to take responsibility and/or explain it further.
Hum Hedwig’s Theme constantly and be sure to include any crescendos, decrescendos, accents, etc.
Petition to have Hedwig’s Theme become the new National Anthem.
Wear all black and explain that you’re in mourning over the death of “The Only One He Ever Feared.”
…when asked for am explanation of this cryptic title, cry hysterically.
Replace their entire movie collection with the Harry Potter films.
If they ask you about the weather, solemnly say, “Mars is bright tonight.”
Print this out and use it as a checklist.
Insist that they subscribe for your new Harry Potter newsletter and when they say no, act like you’ve been seriously offended.
Potter Puppet Pals, anyone?
Knit them a maroon jumper every year – especially if maroon isn’t their color.
When taking the stairs with them, stop and insist that you have to wait because the staircases are moving.
If someone turns off the lights, make a loud cracking sound and pretend to Apparate to the other side of the room.
Carry around a hip flask and refuse to drink anything anyone offers you.
Toss a small handful of sand and yell out, “Diagon Alley!”
If you go to a train station with them, loudly ask random people if they know where you can find Platform 9 3/
Do this in an extremely fake British accent.
When your friend is checking sports scores, ask them if they can find out the score of the latest Quidditch match.
If they refuse, complain (loudly) that you missed the semi-final match between the Chudley Cannons and the Wimbourne Wasps and you need to know who will be advancing to the finals against the Tutshill Tornadoes.
At your next sleepover, draw a lightning-bolt scar on your forehead, and just as your friend is drifting off to sleep, grab your forehead and start screaming that you dreamed Voldemort killed your parents.
Fill a bowl with water and tie some tinsel to the end of your wand. Move the wand-tip from your temple to the bowl and pretend you’re transferring your thoughts to a Pensieve, and ask not to be disturbed.
When at a train station with them, repeatedly throw yourself against the wall between Platforms 9 and
If someone asks if you need help, state in a panicked voice that you’re going to miss the Hogwarts Express, and do they have a flying car that you could borrow?
At random moments, pick up a wand like object and run around a room, screaming deadly curses and disturbing jinxes. Then collapse, act faint and say that you must be immediately to St. Mungos for you had been placed under the Imperius curse. When not taken, repeat the process.
While playing chess with them, stare at your pieces and give them verbal commands.
Throw the chessboard across the room when the pieces don’t move.
Invite them to play “find the Horcrux” with you.
Tell them you’re wearing an invisibility cloak, then hide.
Say “Knock knock.” When the person says “Who’s there?”, say “You Know.” When they say “You Know Who?”, roll on the floor laughing. When they say they don’t get it, become very offended and refuse to explain.
Wear mismatched clothes and if someone asks you why say it’s because you can never keep up with

Guaranteed to tick them off!

Relate everything they say to the Harry Potter books and/or movies.
Say they look like a Harry Potter character of the opposite gender.
Quote Dobby.
Hog the computer 24/7 while logged onto MuggleNet.
Read out loud to them whenever they can’t get away from you (Example: When in a car or an elevator). If you don’t have a book with you, recite from memory.
Give them Harry Potter merchandise for their birthday and Christmas and demand that they keep it and treasure it forever.
Rewrite their favorite song with Harry Potter lyrics and sing it constantly.
Crowd their inbox with Harry Potter related e-mail and make sure the subjects are misleading.
Start singing a Sorting Hat song at random moments, pretend to forget what comes next, and ask if they know in a very loud voice.
Make them play Quidditch with you.
Give all of their friends Harry Potter related nicknames and act mortally offended when they don’t know the history of their character.
Change your name to that of a Harry Potter character and start screaming when they don’t address you as such in public.
Always speak with a British accent – especially if you aren’t from the UK.
Refer to real places by Harry Potter names.
…throw a fit if others don’t use these names.
Draw round glasses and lightning bolt scars on every poster and picture you come across…in permanent marker.
Give long lectures about how the prophecy relates to every day life.
Give every room in your house a Harry Potter codename. ( Example: The living room becomes the Entrance Hall) and whenever someone asks you where something is, use these names.
Change them immediately if they figure out what the names refer to.
Constantly ask if they can see the thestrals too.
…refuse to explain what a thestral is.
Say, “Anything off the trolley, dear?” in a fake British accent when offering anyone food.
Pretend you can do magic.
Constantly rearrange their furniture and blame it on indecisive house-elves.
Yell “Get away from me, Death Eater!” whenever they get near you.
Constantly compare them to Mrs. Figg.
…laugh evilly if they ask who Mrs. Figg is.
Complain loudly about how your pictures don’t move.
Whenever you’re asked for advice, reply with “Three turns should do it” in a very serious voice.
Break any awkward silences by saying, “How ’bout them Chudley Cannons?”
Tell a very long joke using a random Harry Potter quote as the punchline and then laugh hysterically.
…make sure the joke isn’t funny.
Use the titles “You-Know-Who” and “He-Who-Must-Not-Be-Named” to refer to random people.
… make sure no one knows who you’re talking about.
Write letters to people (friends, neighbors…politicians) and ask them to join S.P.E.W.
…hand fliers advertising it to random passerby.
Report Dumbledore’s death to your local authorities.
Call them repeatedly asking if Percy Weasley is there and hang up before they can reply.
Pop up in place you’re not supposed to be and insist that you were only trying to Apparate.
If you’re late for something, blame it on your broken Time Turner.
Deck yourself out in all of your Harry Potter gear when you know you’ll be going to a public place.
Walk past a wall over and over again, stopping randomly to bang on. When you receive weird stares, shout, “What?! I’m look for the Room of Requirement!”
Every time you see them, demand an explanation of why exactly they don’t like Harry Potter.
If anyone tells you you’ll go to hell for reading Harry Potter, either: a) jump and down and tell them that you can’t wait; b) tell them you’ll meet them there; c) sing “Weasley Is Our King” over and over again; or d) ask them to back up this claim with evidence, and laugh at them when they can’t.
Play the soundtracks while they’re stuck in your car.
…add commentary. ( Oh, this is where they…)
When one of the movies is on TV, call to remind them.
…every five minutes.
If they ask for your phone number, tell them it’s 6-2-4-4-
Say “Alohomora!” everytime you open a door.
Sort every person you meet into one of the four Houses.
Follow them around while acting out a scene from the book doing very annoying voices for all the characters. Expect them to join in, and act offended when they don’t.
Count down to some obscure Harry Potter event, whether it’s Dumbledore’s birthday, or when a Harry Potter DVD comes out. Keep saying: “87 (86, 85, etc.) more days!” in the middle of every conversation you have with your friend. Smile in a superior way when they ask what you’re counting down to.
Start talking about a deceased Harry Potter character and suddenly burst into hysterical tears.
Refuse to be comforted.
Ask them to help you study for your O.W.L’s and N.E.W.T’s.
Knit them hats and insist that you’re just trying to liberate them.
Talk to animals and insist that they’re Animagi.
Treat them to lunch and then suddenly realize you can’t pay for the meal since the restaurant doesn’t accept Galleons, Sickles, or Knuts.
Run up to random men with long, dark hair and scream, “SIRIUS! I always knew you were alive!”
Point at modern electronic devices and loudly say, “Look at that! The things these Muggles come up with…”
Write letters to the editor of your local newspaper about the evils of our society ( Namely, Death Eaters and discrimination against friendly werewolves).
Send them numerous letters informing them that they have been selected to attend Hogwarts.
Carry around a shiny rock and proclaim that you possess the Sorcerer’s Stone.
Say everything in a sing-song voice like Luna Lovegood.
End every converastion and/or letter with “Nitwit! Blubber! Oddment! Tweak!”
…refuse to provide an explanation.
Tap all brick walls you encounter with an umbrella.
Say “Lumos” when turning on a light.
Point and grunt and insist that you’re speaking Troll.
Refuse to wash your hair and explain that you’re going for the Snape look.
Spend hours at a time trying to get your broom to fly.
Invite them over for the night and force them to watch the first three movies with you.
If they leave for any reason, restart the movie and tell them it’s the Time Turner scene.
Shriek loudly and insist that you’re speaking Mermish.
If you’re asked to retrieve something, shout “Accio!” loudly.
…when this doesn’t work, throw a fit.
Demand to know what exactly the function of a rubber duck is.
Talk like Hagrid.
Point to garden gnomes and say, “Silly Muggles don’t have a clue about what gnomes look like!” in a very loud voice.
Take them to a CD store and make them help you look for the newest Weird Sisters album.
Yell “Avada Kedavra” anytime they give the anti-HP lecture, then fake excruciating pain as your soul rips in two.
Write “Enemies of the Heir, BEWARE!” in red paint on their wall.
When confronted about the message, refuse to take responsibility and/or explain it further.
Hum Hedwig’s Theme constantly and be sure to include any crescendos, decrescendos, accents, etc.
Petition to have Hedwig’s Theme become the new National Anthem.
Wear all black and explain that you’re in mourning over the death of “The Only One He Ever Feared.”
…when asked for am explanation of this cryptic title, cry hysterically.
Replace their entire movie collection with the Harry Potter films.
If they ask you about the weather, solemnly say, “Mars is bright tonight.”
Print this out and use it as a checklist.
Insist that they subscribe for your new Harry Potter newsletter and when they say no, act like you’ve been seriously offended.
Potter Puppet Pals, anyone?
Knit them a maroon jumper every year – especially if maroon isn’t their color.
When taking the stairs with them, stop and insist that you have to wait because the staircases are moving.
If someone turns off the lights, make a loud cracking sound and pretend to Apparate to the other side of the room.
Carry around a hip flask and refuse to drink anything anyone offers you.
Toss a small handful of sand and yell out, “Diagon Alley!”
If you go to a train station with them, loudly ask random people if they know where you can find Platform 9 3/
Do this in an extremely fake British accent.
When your friend is checking sports scores, ask them if they can find out the score of the latest Quidditch match.
If they refuse, complain (loudly) that you missed the semi-final match between the Chudley Cannons and the Wimbourne Wasps and you need to know who will be advancing to the finals against the Tutshill Tornadoes.
At your next sleepover, draw a lightning-bolt scar on your forehead, and just as your friend is drifting off to sleep, grab your forehead and start screaming that you dreamed Voldemort killed your parents.
Fill a bowl with water and tie some tinsel to the end of your wand. Move the wand-tip from your temple to the bowl and pretend you’re transferring your thoughts to a Pensieve, and ask not to be disturbed.
When at a train station with them, repeatedly throw yourself against the wall between Platforms 9 and
If someone asks if you need help, state in a panicked voice that you’re going to miss the Hogwarts Express, and do they have a flying car that you could borrow?
At random moments, pick up a wand like object and run around a room, screaming deadly curses and disturbing jinxes. Then collapse, act faint and say that you must be immediately to St. Mungos for you had been placed under the Imperius curse. When not taken, repeat the process.
While playing chess with them, stare at your pieces and give them verbal commands.
Throw the chessboard across the room when the pieces don’t move.
Invite them to play “find the Horcrux” with you.
Tell them you’re wearing an invisibility cloak, then hide.
Say “Knock knock.” When the person says “Who’s there?”, say “You Know.” When they say “You Know Who?”, roll on the floor laughing. When they say they don’t get it, become very offended and refuse to explain.
Wear mismatched clothes and if someone asks you why say it’s because you can never keep up with

0/5000

Từ: -

Sang: -

Kết quả (Việt) 1: [Sao chép]

Sao chép!

Đảm bảo để đánh dấu chúng!Liên quan tất cả mọi thứ họ nói đến bộ truyện Harry Potter và/hoặc phim.Nói họ trông giống như một nhân vật Harry Potter của giới tính đối diện.Trích dẫn Dobby.Con heo máy tính 24/7 trong khi đăng nhập vào MuggleNet.Đọc to cho họ bất cứ khi nào họ không thể nhận được từ bạn (ví dụ: khi ở trong một chiếc xe hơi hay một Thang máy). Nếu bạn không có một cuốn sách với bạn, đọc từ bộ nhớ.Cung cấp cho họ hàng hóa Harry Potter cho sinh nhật và Giáng sinh của họ và nhu cầu rằng họ tiếp tục nó và kho báu nó mãi mãi.Viết lại của bài hát yêu thích với Harry Potter lời và hát liên tục.Đám đông của hộp thư đến với Harry Potter liên quan đến e-mail và chắc chắn rằng các đối tượng gây hiểu nhầm.Bắt đầu hát một bài hát nón phân loại ngẫu nhiên những khoảnh khắc, giả vờ để quên những gì đến tiếp theo, và yêu cầu nếu họ biết trong một giọng nói rất lớn.Làm cho họ chơi Quidditch với bạn.Cung cấp cho tất cả bạn bè của họ Harry Potter liên quan đến biệt danh và hành động tử xúc phạm khi họ không biết lịch sử của nhân vật của họ.Thay đổi tên của một nhân vật Harry Potter và bắt đầu la hét khi họ không địa chỉ bạn như vậy trong khu vực.Luôn luôn nói chuyện với một giọng Anh-đặc biệt là nếu bạn không phải là từ Vương Quốc Anh.Đề cập đến những nơi thực bởi Harry Potter tên... .throw một sự phù hợp nếu những người khác không sử dụng các tên.Vẽ vòng kính và lightning bolt vết sẹo trên tất cả các áp phích và hình ảnh bạn đi qua... trong điểm đánh dấu thường trú.Cung cấp cho các bài giảng dài về làm thế nào lời tiên tri liên quan đến cuộc sống hàng ngày.Cung cấp cho mỗi phòng trong nhà của bạn một tên mã là Harry Potter. (Ví dụ: phòng trở thành các sảnh) và bất cứ khi nào ai đó hỏi bạn một cái gì đó ở đâu, sử dụng các tên.Thay đổi chúng ngay lập tức nếu họ tìm ra những gì tên đề cập đến.Liên tục yêu cầu nếu họ có thể nhìn thấy các thestrals quá... .refuse để giải thích những gì thestral một là.Nói, "bất cứ điều gì ra xe đẩy, thân yêu?" trong một giọng anh giả khi cung cấp cho bất cứ ai thực phẩm.Giả vờ bạn có thể làm điều kỳ diệu.Liên tục sắp xếp lại nội thất của họ và đổ lỗi cho nó vào nhà indecisive, yêu tinh.La lên "Get away from me, tử thần thực tử!" bất cứ khi nào họ nhận được gần bạn.Liên tục so sánh chúng với bà Figg... .laugh evilly nếu họ yêu cầu những người bà Figg.Lớn tiếng phàn nàn về làm thế nào hình ảnh của bạn không di chuyển.Bất cứ khi nào bạn được yêu cầu để được tư vấn, trả lời với "ba lần lượt nên làm điều đó" trong một giọng nói rất nghiêm trọng.Phá vỡ im lặng vụng về bất kỳ bằng cách nói, "làm thế nào ' bout chúng Chudley pháo?"Cho biết một trò đùa rất dài bằng cách sử dụng một báo giá ngẫu nhiên của Harry Potter là punchline và sau đó cười hysterically... .Hãy đảm bảo những trò đùa không funny.Sử dụng các tiêu đề "Bạn-biết-những người" và "He-Who-Must-Not-Be-Named" để chỉ ngẫu nhiên người.... chắc chắn rằng không ai biết những người bạn đang nói về.Viết thư cho người dân (bạn bè, hàng xóm... chính trị gia) và yêu cầu họ tham gia S.P.E.W... tờ quảng cáo .hand quảng cáo nó để đi ngang qua ngẫu nhiên.Báo cáo cái chết của Dumbledore để chính quyền địa phương của bạn.Gọi cho họ nhiều lần yêu cầu nếu Percy Weasley là có và gác máy trước khi họ có thể trả lời.Bật lên ở nơi bạn không nghĩ đến và nhấn mạnh rằng bạn đã chỉ cố gắng để Apparate.Nếu bạn đang trễ cho một cái gì đó, đổ lỗi cho nó trên của bạn bị hỏng thời gian Turner.Boong chính mình ra trong tất cả các gear Harry Potter của bạn khi bạn biết bạn sẽ đi đến một nơi công cộng.Đi bộ qua một bức tường hơn và hơn nữa, dừng lại ngẫu nhiên để bang trên. Khi bạn nhận được lạ nhìn, hét lên, "những gì?! Tôi đang tìm kiếm phòng yêu cầu!"Mỗi khi bạn nhìn thấy chúng, yêu cầu giải thích về lý do tại sao chính xác họ không giống như Harry Potter.Nếu ai nói với bạn bạn sẽ đi vào địa ngục cho đọc Harry Potter, một trong hai: một) nhảy và xuống và nói cho họ biết rằng bạn không thể chờ đợi; b) nói với họ bạn sẽ gặp họ có; c) hát "Weasley là vua của chúng tôi" hơn và hơn nữa; hoặc d) yêu cầu họ để sao lưu tuyên bố này với chứng cứ, và cười vào họ khi họ có thể không.Chơi các nhạc phim trong khi họ đang bị mắc kẹt trong xe của bạn... .add bình luận. (Oh, đây là nơi họ...)Khi một trong những bộ phim trên TV, gọi để nhắc nhở chúng.... mỗi 5 phút.Nếu họ yêu cầu số điện thoại của bạn, cho họ biết nó là 6-2-4-4 -Nói "Alohomora!" khi bạn mở một cánh cửa.Sắp xếp mọi người bạn đáp ứng vào một trong bốn nhà.Làm theo họ xung quanh trong khi diễn xuất ra một cảnh từ cuốn sách làm rất khó chịu tiếng nói cho tất cả các nhân vật. Đợi họ tham gia vào, và hành động xúc phạm khi họ không.Đếm đến một số che khuất Harry Potter tổ chức sự kiện, cho dù đó là ngày sinh nhật của Dumbledore, hoặc khi một Harry Potter DVD đi ra. Tiếp tục nói: "87 (86, 85, vv) ngày nữa!" ở giữa mỗi hội thoại bạn có với bạn bè của bạn. Nụ cười một cách vượt trội khi họ yêu cầu những gì bạn đang đếm xuống.Bắt đầu nói chuyện về một nhân vật Harry Potter đã chết và đột nhiên burst vào nước mắt hysterical.Từ chối để được an ủi.Yêu cầu họ để giúp bạn học của bạn của O.W.L và N.E.W. TĐan họ mũ và nhấn mạnh rằng bạn chỉ đang cố gắng để giải phóng họ.Nói chuyện với động vật và nhấn mạnh rằng họ đang Animagi.Đối xử với họ để ăn trưa và sau đó đột nhiên nhận ra bạn không thể trả tiền cho các bữa ăn kể từ khi nhà hàng không chấp nhận Galleons, Sickles, hoặc Knuts.Chạy lên đến người đàn ông ngẫu nhiên với dài, mái tóc đen tối và la hét, "SIRIUS! Tôi luôn luôn biết cậu còn sống!"Chỉ vào thiết bị điện tử hiện đại và lớn tiếng nói, "nhìn kìa! Những điều những Muggle đi lên với..."Viết thư cho biên tập viên của tờ báo địa phương của bạn về các tệ nạn của xã hội chúng ta (cụ thể là, cái chết ăn và phân biệt đối xử chống lại thân thiện người sói).Gửi cho họ rất nhiều thư thông báo cho họ rằng họ đã được chọn để tham dự trường Hogwarts.Mang theo một nhạc rock sáng bóng và tuyên bố rằng bạn có các phù thủy đá.Nói rằng tất cả mọi thứ trong một giọng hát bài hát như Luna Lovegood.Kết thúc mỗi converastion và/hoặc chữ với "ngu đần! Nhàu! Oddment! Tweak!".. .refuse để cung cấp một lời giải thích.Bấm vào tất cả các bức tường gạch bạn gặp phải với một ô.Nói "Lumos" khi bật một ánh sáng.Điểm và grunt và nhấn mạnh rằng bạn đang nói Troll.Từ chối để rửa tóc của bạn và giải thích rằng bạn đang đi cho giao diện Snape.Chi tiêu giờ tại một thời gian cố gắng để có được của bạn chổi bay.Mời họ qua cho ban đêm và buộc họ để xem những bộ phim đầu tiên ba với bạn.Nếu họ để lại vì lý do nào, khởi động lại bộ phim và cho họ biết đó là cảnh thời gian Turner.Shriek lớn tiếng và nhấn mạnh rằng bạn đang nói Mermish.Nếu bạn được yêu cầu để lấy một cái gì đó, kêu la "Accio!" lớn tiếng... .khi điều này không hoạt động, ném một sự phù hợp.Nhu cầu để biết những gì chính xác là chức năng của một con vịt cao su là.Nói chuyện như Hagrid.Điểm đến vườn gnome và nói, "những Muggle ngớ ngẩn không có một đầu mối về những gì trông giống như gnomes!" trong một giọng nói rất lớn.Đưa họ đến một cửa hàng CD và làm cho họ trợ giúp bạn tìm kiếm album lạ chị em mới nhất.La lên "Adam Kedavra" bất cứ lúc nào họ cung cấp cho các bài giảng chống-HP, sau đó giả dư dội đau như linh hồn của bạn rips trong hai.Viết "Kẻ thù của người kế vị, hãy coi chừng!" trong sơn đỏ trên tường của họ.Khi đối đầu về tin nhắn, từ chối để chịu trách nhiệm và/hoặc giải thích nó hơn nữa.Hum Hedwig của chủ đề liên tục và chắc chắn để bao gồm bất kỳ crescendos, decrescendos, dấu, vv.Đơn khởi kiện để có chủ đề của Hedwig trở thành quốc ca mới.Mang tất cả các đen và giải thích rằng anh đang để tang trong cái chết của "Only một ông bao giờ sợ hãi.".. .khi hỏi cho am lời giải thích của tiêu đề này khó hiểu, khóc thét điên dại.Thay thế bộ sưu tập toàn bộ phim của họ với các bộ phim Harry Potter.Nếu họ yêu cầu bạn về thời tiết, đã long trọng nói, "sao Hỏa là sáng đêm nay."In này ra và sử dụng nó như là một danh sách kiểm tra.Nhấn mạnh rằng họ đăng ký cho bản tin Harry Potter mới của bạn và khi họ nói không có, hành động như thể bạn đã bị xúc phạm nghiêm trọng.Con rối Potter Pals, bất cứ ai?Đan họ một jumper maroon mỗi năm-đặc biệt là nếu maroon không phải là màu sắc của họ.Khi dùng cầu thang với họ, dừng lại và nhấn mạnh rằng bạn cần phải chờ đợi vì các cầu thang đang di chuyển.Nếu ai đó tắt đèn, làm cho một nứt lớn âm thanh và giả vờ để Apparate để phía bên kia của căn phòng.Mang theo một flask hip và từ chối uống bất cứ điều gì bất cứ ai cung cấp cho bạn.Quăng một số ít nhỏ của cát và kêu la ra, "Diagon ngõ!"Nếu bạn đi đến một trạm xe lửa với họ, lớn tiếng yêu cầu mọi người ngẫu nhiên nếu họ biết nơi bạn có thể tìm thấy nền tảng 9 3 /Làm điều này trong một giọng anh rất giả.Khi bạn đang kiểm tra thể thao điểm, yêu cầu họ nếu họ có thể tìm hiểu được điểm trận Quidditch mới nhất.Nếu họ từ chối, khiếu nại (lớn tiếng) bạn đã bỏ lỡ trận bán giữa các khẩu pháo Chudley và ong bắp cày Wimbourne và bạn cần phải biết ai sẽ tiến đến trận chung kết chống lại cơn lốc xoáy Tutshill.Tại sleepover tiếp theo của bạn, rút ra một tia sét vết sẹo trên trán của bạn, và cũng giống như bạn trôi ra để ngủ, lấy trán của bạn và bắt đầu la hét mà bạn mơ ước Voldemort đã giết cha mẹ của bạn.Điền vào một bát với nước và buộc một số tinsel đến đầu của cây đũa phép của bạn. Di chuyển đầu cây đũa phép từ ngôi đền của bạn để bát và giả vờ bạn đang chuyển giao suy nghĩ của bạn để Pensieve một, và yêu cầu không bị quấy rầy.Khi tại một trạm xe lửa với họ, liên tục ném mình chống lại các bức tường giữa nền tảng 9 vàNếu ai đó yêu cầu nếu bạn cần trợ giúp, tiểu bang trong một giọng nói panicked bạn sẽ bỏ lỡ Hogwarts Express, và họ có một chiếc xe đang bay, bạn có thể mượn?Tại ngẫu nhiên những khoảnh khắc nhất, chọn lên một cây đũa phép như đối tượng và chạy xung quanh một căn phòng, la hét lời nguyền chết người và lo ngại jinxes. Sau đó sụp đổ, hành động mờ nhạt và nói rằng bạn phải ngay lập tức đến St. Mungos cho bạn đã được đặt theo lời nguyền Imperius. Khi không thực hiện, lặp lại quá trình.Trong khi chơi cờ vua với họ, nhìn chằm chằm vào phần của bạn và cung cấp cho họ bằng lời nói lệnh.Ném bàn cờ ngang qua phòng khi các mảnh không di chuyển.Mời họ để chơi "tìm thấy vì" với bạn.Nói với họ bạn đang mặc một áo choàng tàng hình, sau đó ẩn.Nói "Knock knock." Khi người nói "Ai là có?", nói rằng "Bạn biết." Khi họ nói "Bạn biết ai?", cuộn trên tầng cười. Khi họ nói rằng họ không nhận được nó, trở thành rất xúc phạm và từ chối để giải thích.Mismatched mặc quần áo và nếu ai đó hỏi bạn tại sao nói đó là bởi vì bạn không bao giờ có thể theo kịp với

đang được dịch, vui lòng đợi..

Kết quả (Việt) 2:[Sao chép]

Sao chép!

Đảm bảo để đánh dấu chúng ra! Relate tất cả mọi thứ họ nói đến những cuốn sách và / hoặc phim Harry Potter. Nói rằng họ trông giống như một nhân vật Harry Potter của giới tính đối lập. Trích dẫn Dobby. Hog trong khi máy tính đăng nhập vào 24/7 MuggleNet. Đọc thành tiếng để chúng bất cứ khi nào họ không thể có được từ bạn (Ví dụ: Khi ở trong một chiếc xe hơi hoặc thang máy). Nếu bạn không có một cuốn sách với bạn, đọc từ bộ nhớ. Hãy cho họ Harry Potter hàng hóa cho ngày sinh nhật và Giáng Sinh của họ và yêu cầu họ giữ và trân trọng nó mãi mãi. Viết lại bài hát yêu thích của họ với lời bài hát Harry Potter và hát nó liên tục. Đám đông hộp thư của mình với Harry Potter liên quan e-mail và chắc chắn rằng đối tượng là sai lầm. Bắt đầu hát một bài hát Sorting Hat ở những khoảnh khắc ngẫu nhiên, giả vờ để quên đi những gì xảy ra tiếp theo, và hỏi xem họ có biết trong một giọng nói rất to. Làm cho họ chơi Quidditch với bạn. Hãy cho tất cả bạn bè của họ Harry Potter biệt danh liên quan và hành động đánh trọng bị xúc phạm khi họ không biết lịch sử của nhân vật của mình. Thay đổi tên của bạn để có một nhân vật Harry Potter và bắt đầu la hét khi họ không giải quyết bạn như vậy trong . công Luôn luôn nói với một giọng Anh - đặc biệt là nếu bạn không phải từ Vương quốc Anh. Hãy tham khảo những nơi thực bằng tên Harry Potter. ... ném một sự phù hợp nếu người khác không sử dụng các tên này. Vẽ kính tròn và vết sẹo tia chớp trên mỗi poster và hình ảnh mà bạn đi qua ... trong đánh dấu vĩnh viễn. Cung cấp cho các bài giảng dài về cách các lời tiên tri liên quan đến cuộc sống hàng ngày. Hãy cho mọi căn phòng trong ngôi nhà của bạn một tên mã là Harry Potter. (Ví dụ: Các phòng khách trở nên Hall Entrance) và bất cứ khi nào ai đó hỏi bạn nơi một cái gì đó là, sử dụng các tên này. Thay đổi chúng ngay lập tức nếu họ tìm ra những tên tham khảo. Hãy thường xuyên hỏi nếu họ có thể nhìn thấy các thestrals quá. ... Từ chối giải thích những gì một thestral là. Say, "Bất cứ điều gì ra khỏi xe đẩy, con yêu?" trong giọng giả Anh khi cung cấp bất cứ ai thực phẩm. Giả vờ như bạn có thể làm ảo thuật. Thường xuyên sắp xếp lại đồ đạc của họ và đổ lỗi cho thiếu quyết đoán gia tinh. Yell "Tránh xa từ tôi, Death Eater! "bất cứ khi nào họ có được ở gần bạn. Thường xuyên so sánh chúng với bà Figg. ... cười evilly nếu họ yêu cầu những người bà Figg là. phàn nàn lớn tiếng về những bức ảnh của bạn không di chuyển. Bất cứ khi nào bạn đang hỏi cho tư vấn, trả lời với "Ba lần lượt nên làm điều đó" bằng một giọng rất nghiêm trọng. Phá vỡ bất kỳ sự im lặng khó xử bằng cách nói, "Làm thế nào 'bout chúng Chudley Cannons?" Nói cho một trò đùa rất dài sử dụng một ngẫu nhiên Harry Potter quote như phần cuối và sau đó cười điên dại. ... chắc chắn rằng những trò đùa không phải là buồn cười. Sử dụng các tiêu đề "You-Know-Who" và "He-Who-Must-Not-Be-Named" để chỉ những người ngẫu nhiên. ... chắc chắn rằng không ai biết những người bạn đang nói về. Viết thư cho người (bạn bè, hàng xóm ... chính trị gia) và yêu cầu họ tham gia phát tán đi phát tờ rơi ... tay quảng cáo cho người qua đường ngẫu nhiên. chết Báo cáo Dumbledore của chính quyền địa phương của bạn. Hãy gọi cho chúng nhiều lần yêu cầu nếu Percy Weasley là có và treo up trước khi họ có thể trả lời. Pop lên ở nơi bạn không phải để được và nhấn mạnh rằng bạn đã chỉ cố gắng để Độn. Nếu anh đi trễ cho một cái gì đó, đổ lỗi cho nó trên tấm Time Turner. bạn deck mình ra trong tất cả các bạn Harry Potter bánh khi bạn biết bạn sẽ được đi đến một nơi công cộng. Đi qua một bức tường hơn và hơn nữa, dừng lại một cách ngẫu nhiên để đập vào. Khi bạn nhận được ánh mắt kỳ lạ, tiếng hét, "Cái gì ?! Tôi đang tìm kiếm các Phòng Yêu Cầu "! Mỗi khi bạn nhìn thấy chúng, yêu cầu giải thích về lý do tại sao chính xác họ không thích Harry Potter. Nếu ai nói với bạn, bạn sẽ đi vào địa ngục để đọc Harry Potter, hoặc: a) nhảy xuống và nói với họ rằng bạn không thể chờ đợi; b) nói với họ rằng bạn sẽ gặp họ ở đó; c) hát "Weasley là vua của chúng tôi" hơn và hơn nữa; hoặc d) yêu cầu họ cho tuyên bố này với bằng chứng, và cười vào họ khi họ không thể. Chơi nhạc trong khi họ đang bị mắc kẹt trong xe của bạn. ... thêm bình luận. (Oh, đây là nơi họ ...) Khi một trong những phim trên truyền hình, gọi điện để nhắc nhở họ. ... Mỗi năm phút. Nếu họ hỏi số điện thoại của bạn, nói với họ đó là 6-2-4-4- Say "Alohomora ! "mỗi khi bạn mở một cánh cửa. Sắp xếp mỗi người bạn gặp vào một trong bốn Nha. Thực hiện theo chúng xung quanh trong khi diễn ra một cảnh trong cuốn sách làm tiếng nói rất khó chịu cho tất cả các nhân vật. Mong đợi họ để tham gia, và hành động xúc phạm khi họ không. Đếm ngược tới một số sự kiện Harry Potter tối nghĩa, cho dù đó là ngày sinh nhật của cụ Dumbledore, hoặc khi một Harry Potter DVD đi ra. Hãy nói: "87 (86, 85, vv) nhiều ngày" ở giữa mỗi cuộc nói chuyện mà bạn có với bạn bè của bạn. Nụ cười trong một cách tốt hơn khi họ yêu cầu những gì bạn đang đếm ngược thời gian. Bắt đầu nói về một nhân vật Harry Potter đã qua đời và đột nhiên bật khóc cuồng loạn. Từ chối để được an ủi. Yêu cầu họ giúp bạn học tập cho OWL của bạn và NEWT của. Knit chúng mũ và nhấn mạnh rằng bạn chỉ đang cố gắng để giải thoát họ. Nói chuyện với động vật và nhấn mạnh rằng họ đang Animagi. Hãy đối xử với họ đi ăn trưa và sau đó đột nhiên nhận ra rằng mình không thể trả tiền cho các bữa ăn từ nhà hàng không chấp nhận Galleons, liềm , hoặc Knuts. Chạy lên để người đàn ông ngẫu nhiên với mái tóc đen dài và hét lên, "Sirius! Tôi luôn biết bạn vẫn còn sống! "Point vào các thiết bị điện tử hiện đại và lớn tiếng nói," Nhìn kìa! Những điều các Muggle đến với ... "Viết thư cho biên tập viên của tờ báo địa phương của bạn về các tệ nạn của xã hội chúng ta (Cụ thể, Tử thần Thực tử và phân biệt đối xử với người sói thân thiện). Gửi cho họ rất nhiều thư thông báo cho họ rằng họ đã được chọn để tham dự Hogwarts . Thực quanh một tảng đá sáng bóng và tuyên bố rằng bạn đang sở hữu Hòn đá phù thủy. nói tất cả mọi thứ trong một giọng hát ca khúc như Luna Lovegood. Kết thúc mỗi converastion và / hoặc thư với "người ngu dại! Mỡ! Oddment! Tweak! "... Từ chối cung cấp một lời giải thích. Tập tất cả các bức tường gạch bạn gặp phải với một chiếc ô. Nói" Lumos "khi bật đèn. Point và grunt và nhấn mạnh rằng bạn đang nói Troll. Từ chối rửa tóc của bạn và giải thích rằng bạn đang đi cho những cái nhìn Snape. Dành thời giờ tại một thời gian cố gắng để có được cây chổi để bay. Mời họ qua cho ban đêm và buộc họ phải xem ba bộ phim đầu tiên với bạn. Nếu họ để lại cho bất kỳ lý do, khởi động lại phim và nói cho họ biết đó là cảnh Time Turner. tiếng kêu lớn tiếng và nhấn mạnh rằng bạn đang nói Mermish. Nếu bạn được yêu cầu để lấy cái gì đó, hét lên "accio!" thật to. ... khi điều này không làm việc, ném một sự phù hợp. Nhu cầu được biết chính xác những gì các chức năng của một con vịt cao su. Nói như bác Hagrid. Point vườn Gnomes và nói, "Silly Muggle không có một đầu mối về những gì trông giống như thần lùn!" trong một giọng nói rất to. Hãy cho họ đến một cửa hàng CD và làm cho họ giúp bạn tìm kiếm các album Weird Sisters mới nhất. Yell "Avada Kedavra" bất cứ lúc nào họ cung cấp cho các bài thuyết trình anti-HP, đau đớn tột cùng sau đó giả mạo như là linh hồn của bạn xẻ làm đôi. Viết "Kẻ thù của người thừa kế, NÊN!" màu đỏ vẽ trên bức tường của họ. Khi đối về thông điệp, từ chối không nhận trách nhiệm và / hoặc giải thích thêm. Hum Hedwig của Theme liên tục và chắc chắn để bao gồm bất kỳ crescendos, decrescendos, dấu trọng âm, vv Petition có Hedwig của Theme trở thành quốc ca mới . Mang tất cả màu đen và giải thích rằng bạn đang ở trong tang qua cái chết của "Người duy nhất mà Hắn sợ." ... khi được hỏi cho sáng giải thích về tiêu đề khó hiểu này, khóc điên dại. Thay thế toàn bộ bộ sưu tập phim của mình với những bộ phim Harry Potter. Nếu họ hỏi bạn về thời tiết, trịnh trọng nói, "Mars là sáng đêm nay." In này ra và sử dụng nó như là một danh sách kiểm tra. Nhấn mạnh rằng họ đăng ký nhận bản tin của Harry Potter mới của bạn và khi họ nói không, hành động như bạn đã xúc phạm nghiêm trọng. Potter Puppet Pals, bất cứ ai? Knit họ một jumper maroon hàng năm -. đặc biệt là nếu maroon không phải là màu sắc của họ khi đi cầu thang với họ, dừng lại và nhấn mạnh rằng bạn phải đợi vì cầu thang đang di chuyển. Nếu ai đó quay tắt đèn, làm cho một nứt âm thanh to và giả vờ Độn sang phía bên kia của căn phòng. Carry xung quanh một bình hông và từ chối không uống bất cứ điều gì bất cứ ai cung cấp cho bạn. Toss là một phần nhỏ của cát và hét lên, "Hẻm Xéo!" Nếu bạn đi đến một nhà ga xe lửa với họ, lớn tiếng yêu cầu mọi người ngẫu nhiên nếu họ biết nơi bạn có thể tìm thấy Platform 9 3 / Làm điều này trong một giọng cực kỳ giả Anh. Khi bạn bè của bạn đang kiểm tra kết quả thể thao, yêu cầu họ nếu họ có thể tìm ra các Điểm số của trận đấu Quidditch mới nhất. Nếu họ từ chối, phàn nàn (lớn) mà bạn bỏ qua các trận đấu bán kết giữa Cannons Chudley và Wimbourne Wasps và bạn cần phải biết ai sẽ được tiến đến trận chung kết chống lại Tutshill Lốc xoáy. Tại của bạn ngủ cùng qua đêm tiếp theo, vẽ một vết sẹo sét-bolt trên trán của bạn, và cũng giống như bạn bè của bạn đang trôi vào giấc ngủ, lấy trán của bạn và bắt đầu la hét rằng bạn mơ thấy Voldemort giết cha mẹ của bạn. Điền vào một cái bát bằng nước và buộc một số tinsel đến cùng của cây đũa phép của bạn. Di chuyển cây đũa-tip từ ngôi đền của bạn vào bát và giả vờ bạn đang chuyển giao những suy nghĩ của bạn để một Tưởng Ký, và yêu cầu không bị quấy rầy. Khi ở một nhà ga với họ, liên tục ném mình vào tường giữa Platforms 9 và Nếu một người nào đó yêu cầu nếu bạn cần sự giúp đỡ, nhà nước trong một giọng nói hoảng sợ rằng bạn sẽ bỏ lỡ Hogwarts Express, và họ có một chiếc xe hơi bay mà bạn có thể mượn? Tại khoảnh khắc ngẫu nhiên, lấy một cây đũa phép như đối tượng và chạy quanh phòng, la hét những lời nguyền chết người và jinxes đáng lo ngại. Sau đó sụp đổ, hành động mờ nhạt và nói rằng bạn phải ngay lập tức đến St. Mungos cho bạn đã được đặt dưới lời nguyền Imperius. Khi không được, lặp lại quá trình này. Trong khi chơi cờ với họ, nhìn chằm chằm vào miếng của bạn và cung cấp cho họ các lệnh bằng lời nói. Ném bàn cờ ngang qua phòng khi các mảnh không di chuyển. Mời họ chơi "tìm Horcrux" với bạn. cho họ biết bạn đang mặc một chiếc áo choàng tàng hình, sau đó ẩn. Nói "Knock knock." Khi một người nói "Ai đó?", nói "Bạn có biết." Khi họ nói "Bạn có biết ai?", lăn trên sàn nhà cười . Khi họ nói rằng họ không nhận được nó, trở nên rất bị xúc phạm và từ chối giải thích. Mặc quần áo phù hợp và nếu ai đó hỏi bạn tại sao nói đó là bởi vì bạn không bao giờ có thể theo kịp với

đang được dịch, vui lòng đợi..

Kết quả (Việt) 3:[Sao chép]

Sao chép!

đang được dịch, vui lòng đợi..

Các ngôn ngữ khác

Hỗ trợ công cụ dịch thuật: Albania, Amharic, Anh, Armenia, Azerbaijan, Ba Lan, Ba Tư, Bantu, Basque, Belarus, Bengal, Bosnia, Bulgaria, Bồ Đào Nha, Catalan, Cebuano, Chichewa, Corsi, Creole (Haiti), Croatia, Do Thái, Estonia, Filipino, Frisia, Gael Scotland, Galicia, George, Gujarat, Hausa, Hawaii, Hindi, Hmong, Hungary, Hy Lạp, Hà Lan, Hà Lan (Nam Phi), Hàn, Iceland, Igbo, Ireland, Java, Kannada, Kazakh, Khmer, Kinyarwanda, Klingon, Kurd, Kyrgyz, Latinh, Latvia, Litva, Luxembourg, Lào, Macedonia, Malagasy, Malayalam, Malta, Maori, Marathi, Myanmar, Mã Lai, Mông Cổ, Na Uy, Nepal, Nga, Nhật, Odia (Oriya), Pashto, Pháp, Phát hiện ngôn ngữ, Phần Lan, Punjab, Quốc tế ngữ, Rumani, Samoa, Serbia, Sesotho, Shona, Sindhi, Sinhala, Slovak, Slovenia, Somali, Sunda, Swahili, Séc, Tajik, Tamil, Tatar, Telugu, Thái, Thổ Nhĩ Kỳ, Thụy Điển, Tiếng Indonesia, Tiếng Ý, Trung, Trung (Phồn thể), Turkmen, Tây Ban Nha, Ukraina, Urdu, Uyghur, Uzbek, Việt, Xứ Wales, Yiddish, Yoruba, Zulu, Đan Mạch, Đức, Ả Rập, dịch ngôn ngữ.