As a tenured professor and mother o

As a tenured professor and mother of four young sons, I am constantly asked, “How do you do it?” What people mean is: “How can you have a full-time job and still manage child care and housework?”

I usually respond, “High-quality husband and high-quality child care, in that order.” From the outset, my husband, a full-time, clinical pharmacist, has been a committed partner in caring for our house and raising our children.

But I’ve learned that, with our equal division of housework and child care, he’s an outlier. There may be some like him, but our research group at The Ohio State University recently discovered that such husbands in dual-earner households are, indeed, rare.

Unequal Workloads
In our new study of 182 dual-earner couples who became parents for the first time, we found that fathers generally did less work around the home after their baby was born, and also became less involved in childcare than mothers. This was surprising given that both parents worked at their jobs about the same amount of hours.


Before their baby arrived, men and women in our study were both working roughly the same number of hours inside and outside the home. And after having a baby, they still worked the same number of hours at their jobs.

However, during the first weeks of parenthood, men cut back their housework by five hours per week, while women dropped theirs by only one hour. For men, their extra five hours did go toward child care, about 15 hours a week. This included around 10 hours per week of physical child care (the less “fun” work of caring for a child that includes changing diapers and bathing the baby), and about four hours per week of engagement (more enjoyable child care that includes playing with the baby). Thus, men added about 10 hours a week to their total workload after their child was born.

In contrast, we found that parenthood added about 21 hours per week to women’s workload. Because women maintained their 40-hour work weeks and their time in housework across the transition to parenthood, most of their additional work came from child care. Women spent about 15 hours in physical child care and about six hours in engagement.

Altogether, after becoming parents, women averaged more than an additional hour of work each day compared to their husbands. And it wasn’t the “fun” kind, either—it was primarily in the form of physical childcare.

Deeply Rooted Parental Roles
How could one tiny baby cause so much havoc for these couples who were previously enjoying equal divisions of labor?

When families experience big transitions or changes, family members have to create new roles and routines to accommodate the change. Thus, the transition to parenthood is a critical juncture in families whereby men and women create new routines and roles as mothers and fathers that may persist for years.

It is at this point that dual-career, college-educated couples stop sharing the work of the family equally and, we believe, fall back on what they observed in their own homes as children. They are also more likely to adopt societal norms that dictate what mothers and fathers should do: Housework and child care as the domain of moms, with dads acting as supportive partners.

Interestingly, new fathers don’t seem to realize that they aren’t keeping up with their partners’s growing workload. When we asked, both men and women perceived that they increased their total work by more than 30 hours a week each after they became parents. But our more accurate time diaries told a different story—one where parenthood added much more work for women than men.

What should couples do? First, men need to take the initiative to be full partners in housework and child care. This means doing just as much housework after becoming a parent and taking equal part in the mundane work of parenting, such as changing diapers, in addition to the more fun work of parenting, like playing peek-a-boo or “airplane.”

(CiaoHo/Flickr, CC BY 2.0)
(CiaoHo/Flickr, CC BY 2.0)

Unfortunately, women have been taught to believe that they are primarily responsible for housework and child care. Therefore, some will micromanage their partner’s parenting.

They might ask the father, “Will you get the baby dressed?”—but then tell him what the baby should wear. Or they might criticize the father if the baby’s diaper falls off. Some of these parenting duties take time to learn, and women should let men learn for themselves and make mistakes. Nonetheless, men ought to learn how to take on roles and duties as dads that they never engaged in growing up.

You might wonder how my husband answers the question “How do you do it?”

He doesn’t, actually—because he’s never asked the question. Strangers, upon learning that he has four sons, assume that I am a stay-at-home mother. No one expects that a dual-career couple can be happily married and have four children.

Unfortunately, in America, a husband who does half of all housework and child care continues to remain a rare, semi-mythical creature, who no one believes exists.

Kết quả (Việt) 2:

Là một giáo sư và mẹ của bốn người con trai trẻ tenured, tôi liên tục hỏi, "Làm thế nào để bạn làm điều đó?" Những gì mọi người có nghĩa là: "Làm thế nào bạn có thể có một công việc toàn thời gian và vẫn quản lý chăm sóc và nội trợ trẻ em" Tôi thường đáp ứng ", chồng cao chất lượng và chăm sóc trẻ em chất lượng cao, trong trật tự." Ngay từ đầu, chồng tôi, một toàn thời gian, dược sĩ lâm sàng, đã được một đối tác cam kết trong việc chăm sóc cho ngôi nhà của chúng tôi và nuôi dạy con cái của chúng tôi. Nhưng Tôi đã học được rằng, có phân chia bình đẳng của chúng ta về việc nhà và chăm sóc con, anh ấy là một outlier. Có thể có một số giống như anh, nhưng nhóm nghiên cứu của chúng tôi tại Đại học bang Ohio gần đây phát hiện ra rằng những người chồng như vậy trong các hộ gia đình có thu nhập kép là, quả thật vậy, hiếm. khối lượng công việc không bình đẳng Trong nghiên cứu mới của chúng tôi 182 cặp đôi người có thu nhập đã trở thành cha mẹ cho người đầu tiên thời gian, chúng tôi thấy rằng những người cha chung đã làm việc ít hơn xung quanh nhà sau khi con của họ ra đời, và cũng trở nên ít tham gia chăm sóc trẻ hơn so với các bà mẹ. Điều này đã gây ngạc nhiên cho rằng cả hai cha mẹ làm việc ở các công việc của họ về cùng một lượng giờ. Trước khi em bé của họ đến nơi, người đàn ông và phụ nữ trong nghiên cứu của chúng tôi đã được cả hai làm việc khoảng cùng một số giờ bên trong và bên ngoài nhà. Và sau khi có em bé, họ vẫn làm việc cùng số giờ công việc của họ. Tuy nhiên, trong những tuần đầu tiên của cha mẹ, những người đàn ông cắt lại công việc gia đình của họ bởi lăm giờ mỗi tuần, trong khi phụ nữ giảm của họ bởi chỉ một giờ. Đối với nam giới, phụ năm giờ họ đã đi về hướng chăm sóc trẻ em, khoảng 15 giờ một tuần. Điều này bao gồm khoảng 10 giờ mỗi tuần chăm sóc con vật lý (các công việc ít "vui vẻ" của việc chăm sóc cho một đứa trẻ mà bao gồm thay tã và tắm cho em bé), và khoảng bốn giờ mỗi tuần đính hôn (chăm sóc trẻ em thú vị hơn bao gồm chơi với Em bé). Vì vậy, người đàn ông bổ sung thêm khoảng 10 giờ một tuần để tổng khối lượng công việc của họ sau khi con của họ ra đời. Ngược lại, chúng tôi thấy rằng cha mẹ có thêm khoảng 21 giờ mỗi tuần để khối lượng công việc của phụ nữ. Bởi vì phụ nữ duy trì tuần làm việc 40 giờ và thời gian của họ trong công việc gia đình trên khắp các quá trình chuyển đổi để làm cha mẹ, hầu hết các công việc bổ sung của họ đến từ chăm sóc trẻ em. Phụ nữ dành khoảng 15 giờ trong chăm sóc trẻ về thể chất và khoảng sáu giờ trong tham gia. Nhìn chung, sau khi trở thành cha mẹ, phụ nữ trung bình hơn một giờ thêm công việc mỗi ngày so với chồng của họ. Và nó không phải là "vui vẻ" loại, hoặc là-nó là chủ yếu dưới hình thức chăm sóc trẻ về thể chất. Vai trò của cha mẹ Deeply Rooted Làm thế nào có thể là một nguyên nhân bé nhỏ quá nhiều sự tàn phá đối với các cặp vợ chồng trước đây đã được thưởng thức các bộ phận bằng lao động? Khi gia đình kinh nghiệm quá trình chuyển đổi lớn hay thay đổi, các thành viên gia đình phải tạo ra vai trò mới và thói quen để thích ứng với sự thay đổi. Như vậy, quá trình chuyển đổi để làm cha mẹ là một thời điểm quan trọng trong gia đình, theo đó những người đàn ông và phụ nữ tạo ra thói quen và vai trò mới như các bà mẹ và ông bố có thể tồn tại trong nhiều năm. Đó là vào thời điểm này là dual-nghề nghiệp, các cặp vợ chồng giáo dục đại học ngừng chia sẻ công việc của các gia đình bình đẳng, và chúng tôi tin rằng, rơi trở lại vào những gì họ quan sát tại nhà riêng của họ như trẻ em. Họ cũng có nhiều khả năng áp dụng các chuẩn mực xã hội mà dictate những gì cha mẹ nên làm gì:. Làm việc nhà và chăm sóc con như tên miền của các bà mẹ, ông bố với diễn xuất như các đối tác hỗ trợ thú vị, những người cha mới dường như không nhận ra rằng họ không phải là giữ với khối lượng công việc phát triển các đối tác của họ. Khi chúng tôi hỏi, cả nam giới và phụ nữ cảm nhận rằng họ đã nâng tổng công trình của họ hơn 30 giờ một tuần mỗi khi họ trở thành cha mẹ. Nhưng nhật ký thời gian chính xác hơn của chúng tôi kể một câu chuyện, một khác nhau, nơi cha mẹ thêm nhiều việc làm cho phụ nữ hơn nam giới. cặp vợ chồng nên làm gì? Đầu tiên, người đàn ông cần phải chủ động để được đối tác trong công việc gia đình và chăm sóc trẻ em. Điều này có nghĩa là chỉ cần làm nhiều việc nhà sau khi trở thành cha mẹ và tham gia bình đẳng trong công việc trần tục của cha mẹ, chẳng hạn như thay tã, ngoài những công việc thú vị hơn của cha mẹ, giống như chơi ú oà hay "máy bay". ( CiaoHo / Flickr, CC BY 2.0) (CiaoHo / Flickr, CC BY 2.0) Thật không may, phụ nữ đã được dạy để tin rằng họ chịu trách nhiệm chính cho việc gia đình và chăm sóc trẻ em. Vì vậy, một số sẽ quản lý vi mô làm cha mẹ đối tác của họ. Họ có thể hỏi người cha ", bạn sẽ có được em bé mặc quần áo?" - nhưng sau đó nói với anh những gì em bé nên mặc. Hoặc họ có thể chỉ trích người cha nếu tã của em bé rơi xuống. Một số trong những nhiệm vụ nuôi dạy con cái mất thời gian để tìm hiểu, và phụ nữ nên để cho những người đàn ông học cho bản thân và làm cho những sai lầm. Tuy nhiên, người đàn ông phải tìm hiểu làm thế nào để đảm nhận vai trò và nhiệm vụ như ông bố rằng họ không bao giờ tham gia vào phát triển lên. Bạn có thể tự hỏi làm thế nào chồng tôi trả lời cho câu hỏi "Làm thế nào để bạn làm điều đó?" Ông ta không, thực sự, bởi vì anh ấy không bao giờ đặt câu hỏi. Những người lạ, sau khi biết rằng có bốn người con trai, cho rằng tôi là một người mẹ ở lại-at-home. Không ai hy vọng rằng một vài dual-nghề nghiệp có thể được gia đình hạnh phúc và có bốn con. Thật không may, tại Mỹ, một người chồng làm một nửa của tất cả các công việc gia đình và chăm sóc trẻ em tiếp tục duy trì một hiếm, sinh vật bán thần thoại, những người không có ai tin rằng tồn tại .