It’s been really hard for me to eve

It’s been really hard for me to even speak for the last week. I can’t talk much before the bitter taste of sadness fills my mouth and pours out of my eyes and on to my cheeks. Every ounce of happiness I have ever felt has been torn from my body. I’m left empty, lost and alone. I have so many wonderful people around me, offering me nothing short of everything. But what I want none of them can give me. I want my precious Everlee Rose back. I want her cooing and crying in my arms. Instead of waking up for middle of the night feedings like most new moms, I wake up to silence and a hole being dug through my chest. A crushing pain that keeps me from crying out in the nights. It leaves me scared, and vulnerable. Probably worse than that, it leaves me hating myself for something I know very well I have no control over. I may not have been able to do anything to stop what happened, but it it was still my body that betrayed my beautiful baby and didn’t keep her safe like it was supposed to. It may have been completely out of my control, but I still hate myself every second of every day for not being able to do the one job a mother should; keeping my baby safe.

Kết quả (Việt) 1:

Nó đã được thực sự khó khăn cho tôi để thậm chí nói cho cuối tuần. Tôi không thể nói nhiều trước khi vị đắng của nỗi buồn điền vào miệng của tôi và đổ ra khỏi mắt của tôi và vào má của tôi. Mỗi ounce của hạnh phúc tôi có bao giờ cảm thấy đã bị rách từ cơ thể của tôi. Tôi còn trống, bị mất và một mình. Tôi có rất nhiều người tuyệt vời xung quanh tôi, cung cấp cho tôi không có gì ngắn tất cả mọi thứ. Nhưng những gì tôi muốn không ai trong số họ có thể cung cấp cho tôi. Tôi muốn của tôi quý báu Everlee Rose trở lại. Tôi muốn cô cooing và khóc trong cánh tay của tôi. Thay vì dậy cho giữa việc ăn đêm như hầu hết các bà mẹ mới, tôi thức dậy để im lặng và một lỗ được đào qua ngực của tôi. Một đau nghiền giữ tôi từ khóc trong các đêm. Nó lá tôi sợ hãi, và dễ bị tổn thương. Có thể tồi tệ hơn mà, nó lá tôi ghét bản thân mình cho một cái gì đó tôi biết rất tốt tôi đã không kiểm soát hơn. Tôi có thể không có được có thể làm bất cứ điều gì để ngăn chặn những gì đã xảy ra, nhưng nó vẫn cơ thể của tôi bị phản bội em bé xinh đẹp của tôi và đã không giữ mình an toàn như nó đã được yêu cầu cho. Nó có thể đã hoàn toàn không thể kiểm soát của tôi, nhưng tôi vẫn ghét bản thân mình mỗi thứ hai của mỗi ngày cho không được có thể làm một công việc một người mẹ nên; Giữ em bé của tôi an toàn.

Kết quả (Việt) 2:

Nó được thực sự khó khăn cho tôi để nói chuyện thậm chí trong tuần vừa qua. Tôi không thể nói nhiều trước khi vị đắng của nỗi buồn lấp đầy miệng tôi và đổ ra khỏi đôi mắt của tôi và trên má tôi. Mỗi ounce của hạnh phúc mà tôi đã từng cảm thấy đã bị rách từ cơ thể của tôi. Tôi đang để trống, bị mất và một mình. Tôi có rất nhiều người tuyệt vời xung quanh tôi, đưa cho tôi không có gì ngắn của tất cả mọi thứ. Nhưng những gì tôi muốn ai trong số họ có thể cung cấp cho tôi. Tôi muốn Everlee quý giá của tôi Rose trở lại. Tôi muốn cô thủ thỉ và khóc trong vòng tay của tôi. Thay vì thức dậy cho giữa các cữ bú đêm giống như hầu hết các bà mẹ mới, tôi thức dậy để im lặng và một lỗ được đào xuyên qua ngực của tôi. Một cơn đau nghiền mà giữ cho tôi khỏi kêu trong đêm. Nó để lại cho tôi sợ hãi, và dễ bị tổn thương. Có lẽ là tồi tệ hơn thế, nó để lại trong tôi ghét bản thân mình cho một cái gì đó tôi biết rất rõ tôi đã không kiểm soát. Tôi có thể không đã có thể làm bất cứ điều gì để ngăn chặn những gì đã xảy ra, nhưng nó vẫn là cơ thể của tôi đã phản bội em bé xinh đẹp của tôi và đã không giữ mình an toàn như nó đã được yêu. Đó có thể đã hoàn toàn ra khỏi tầm kiểm soát của tôi, nhưng tôi vẫn ghét bản thân mình mỗi thứ hai hàng ngày vì không thể làm một công việc một người mẹ nên; giữ em bé an toàn.