We enter into relationships for the

We enter into relationships for the same reason we do everything else in our lives: because we are motivated by our needs. We seek out others in order to fulfill our unfulfilled needs. Alone we feel empty and isolated. We hope to complete ourselves through our relationships.
1. One of our most basic needs is to feel secure. We feel more secure and safe when we are with someone.
In primitive cultures, our safety was directly related to being in groups. Only in groups could we survive and be safe. If one were ostracized, he would quickly perish due to predators or lack of food. We associate safety with being with one or more persons who pledge they will be with us always, even when things are difficult.

For most of us, it is not sufficient that a person is with us now. In order to feel secure, we want to know that he or she will be with us forever. This is one of the reasons we give so much importance to exclusivity in our relationships. If the person on whom we are dependent for our feelings of security begins to show attention to others, we tend to fear that we may lose him or her and thus our security. Such fear and jealousy is common when we are children and often continues in relationship to our spouse and close friends.

2. Another reason we fear our loved one’s giving attention to others is that we are programmed to believe that we then lose our self-worth. The reasoning is that we believe we are worthy of love when there is at least one person in this world who loves only us. We feel worthy and important because this person sees us as special and loves only us. If suddenly he or she also loves someone else, we feel intimidated.

Another factor is that we associate being able to keep a mate with our self-worth as men or women. A man feels that he loses his manliness if a woman leaves him for another. Most women believe they lose their self-worth if their spouse shows interest in another woman.

3. Another powerful attractive force in the formation of relationships is the need for affection and physical and / or sexual contact. This need for contact, intimacy and physical union with another being exits on many levels: biological, emotional, mental, spiritual, and for the balancing of our bioenergy. Thus we seek someone with whom we can share our affection, intimacy and energy.

This giving and receiving of affection and energy is basic to our physical and emotional harmony.

4. Another reason we form relationships is to recreate familiar emotional exchanges that we experienced as children. We are often subconsciously attracted to someone who will sooner or later behave like one of our parents. We complain that we escaped from this negative behavior in our parents and now we find the same behavior in our spouses. This has to do with our subconscious need as adults to learn the lessons involved in confronting such behavior.

Thus, it would be best not to complain about this situation, but rather to ask, “what is life trying to teach me here? What do I need to learn so that I can transform this negativity into a conscious love?”

5. Less frequently today than in the past, some still may also choose a spouse who is «socially superior» in order to gain prestige and power through this connection. Social dictates can sometimes be a motivating force in marriage. This is especially true in some countries of the world where women are submitted to great pressure to marry before they reach a certain age.

6. Two people may decide to form a relationship because of common interests. They may be studying the same subject or pursuing the same goals in life. They may give each other mental stimulation and satisfaction. They may have similar professional goals and work together, helping and complimenting each other. This could be in anything from scientific research to running a supermarket.

7. A primary force in bringing people together in marriage is the subconscious or conscious desire to create and care for children. Through children we manifest our continuation. We offer to society human potential for the future. We also frequently seek to gain self-affirmation through their achievements. In some cases, we may also hope they will support and protect us when age makes us less capable.

8. We are also attracted to someone because he or she embodies qualities which we admire or which supplement our personality. If we are overly emotional, we might be attracted to a person who is more subdued and rational. If the opposite, we might be attracted to a person who freely expresses his or her emotions.

9. Another factor which some might feel has played a role in their coming together is that of “fate” or destiny. We may feel that we were “supposed” to be together. We feel “Eros”- feelings of infatuation or of “being in love”. These strong feelings create in us a need to be with the other and to unite our lives.

These intense feelings seldom remain in the strength that they were first felt. This infatuation will then need to evolve into pure love, respect and admiration. Once those intense feelings subside, if they are not able to transform them into love, the relationship may be in trouble. It might end in separation or simply as a lifeless co-habitation.

Most relationships are formed on the basis of some combination of the above as well as other factors that apply to each specific case.

Relationships that are based only on the above factors without some higher evolutionary spiritual goal are likely to develop a number of conflicts. This is not an absolute law, but a very common reality.

10. You will notice that we have not mentioned love as a reason for coming together. This is because true love is independent of needs. The “love” we feel in most of these situations is an attraction which is created because one receives something from the other. If we stop receiving or have to share what we are receiving with others, our feelings of “love” will likely diminish.

The “love” we feel when we are attracted to someone whose presence makes us feel secure, self-affirmed or satisfied may, in many cases, actually be love with conditions - with the condition that the other will remain that way for ever and continue to give us what we need.

All of these motives are based on our need to fulfill some needs through the other. They are based on the fact that we feel empty and need the other in order to feel secure, self-affirmed or happy. The other’s presence in our lives completes us. This is something extremely vital for us, as we have not yet learned to complete ourselves.

True love does exist and we can evolve toward it. That is the purpose of life, as well as the subject of this book.

WHAT IS OUR GOAL?

These relationships are called codependent relationships in which our sense of security, self-worth and happiness, and perhaps purpose in life are dependent on the other. We are mutually dependent on each other.

This might be the case even when one of us might seem very “strong.” The “strong one” often gets his “strength” from the “weak one” who depends on him. In many cases, the victim needs the abuser so that he can remain in the role of the victim. The “super-responsible one” is often addicted in his relationship with the “irresponsible one,” so he can be affirmed as the “responsible one.”

When we need something from someone and they do not give it to us, we begin to feel disappointment and hurt. We could be talking about time, attention, acceptance, recognition, services, material objects, love, affection, exclusivity, or any type of support. And when the other cannot or chooses not to give these to us, we feel offended and angry and sometimes hateful and vindictive. If this person gives what we are asking for to someone else, we feel jealousy and subsequent anger.

This is all happening not because we love the other, but because we believe we need the other.

Our relationships are a means toward an end and not an end in themselves. The purpose of all relationships is for the continued growth of the soul. Each relationship is a lesson in self-knowledge and in how to love truly. We can love truly only when we are free from fear and needs. Wanting to be with someone because we need him or her and cannot be happy without him or her is attachment or dependency, not love.

Love without attachment means that we enjoy being with the other and want the other to be happy and to continue on his or her evolutionary path in any way in which he or she is guided internally, whether or not we agree. It means feeling the same love for that person, regardless of how he or she behaves toward us. It means supporting that person in his or her search for happiness, even when that does not satisfy our needs or causes us to confront our own fears.

It means knowing that we can be safe and happy without him or her, and that we are with him or her out of love and not out of fear of being alone.

Thus, a relationship is a lesson in love. It gives us an opportunity to see and overcome our weaknesses, our selfishness, our ego-centeredness, and learn to love purely. This will be the subject of this book; how we can use our conscious love relationships in order to grow spiritually.

When two individuals agree that they mutually want to grow into greater self-knowledge, love and spiritual development, wonderful transformations can occur in their relationship. These c

Kết quả (Việt) 1:

Chúng tôi tham gia vào mối quan hệ cho cùng một lý do chúng tôi làm tất cả mọi thứ khác trong cuộc sống của chúng tôi: bởi vì chúng tôi đang thúc đẩy bởi nhu cầu của chúng tôi. Chúng tôi tìm ra những người khác để đáp ứng nhu cầu chưa được hoàn thành của chúng tôi. Một mình, chúng tôi cảm thấy trống rỗng và bị cô lập. Chúng tôi hy vọng để hoàn thành bản thân thông qua các mối quan hệ.1. một nhu cầu cơ bản nhất của chúng tôi là để cảm thấy an toàn. Chúng tôi cảm thấy an toàn hơn và an toàn khi chúng tôi là với một ai đó.Trong văn hóa nguyên thủy, an toàn của chúng tôi liên quan trực tiếp đến trong nhóm. Chỉ trong nhóm chúng tôi có thể sống sót và được an toàn. Nếu một trong những bị đày, ông nào một cách nhanh chóng hư mất do kẻ thù hoặc thiếu lương thực. Chúng tôi liên kết an toàn với với một hoặc nhiều những người cam kết họ sẽ với chúng tôi luôn luôn, ngay cả khi mọi việc khó khăn.Đối với hầu hết chúng ta, nó không phải là đủ mà một người là với chúng tôi bây giờ. Để cảm thấy an toàn, chúng tôi muốn biết rằng họ sẽ với chúng tôi mãi mãi. Đây là một trong những lý do chúng tôi cung cấp cho rất nhiều tầm quan trọng để độc quyền trong các mối quan hệ. Nếu người trên người mà chúng tôi là phụ thuộc cho chúng tôi cảm giác an ninh bắt đầu để hiển thị sự chú ý đến những người khác, chúng tôi có xu hướng lo sợ rằng chúng tôi có thể mất anh ta hoặc cô ấy và do đó bảo mật của chúng tôi. Như vậy sợ hãi và ganh tỵ là phổ biến khi chúng tôi là trẻ em và thường tiếp tục trong mối quan hệ vợ chồng và bạn thân của chúng tôi.2. một lý do chúng tôi lo sợ của chúng tôi một trong những người thân yêu là cho sự chú ý đến những người khác là rằng chúng tôi đang lập trình để tin rằng chúng ta sau đó mất giá trị của chúng tôi. Lý do là rằng chúng tôi tin rằng chúng tôi là xứng đáng của tình yêu khi có ít nhất một người trong thế giới này những người yêu thương chỉ chúng ta. Chúng tôi cảm thấy xứng đáng và quan trọng bởi vì người này thấy chúng tôi như là đặc biệt và yêu thương chỉ chúng ta. Nếu đột nhiên họ cũng yêu thương người khác, chúng tôi cảm thấy bị đe dọa.Một yếu tố khác là rằng chúng tôi liên kết có thể giữ một mate với giá trị của chúng tôi như là người đàn ông hoặc phụ nữ. Một người đàn ông cảm thấy ông mất manliness của mình nếu một người phụ nữ rời khỏi anh ta đối với nhau. Hầu hết phụ nữ tin rằng họ mất của họ có giá trị nếu người phối ngẫu của họ cho thấy quan tâm đến một người phụ nữ.3. một hiệu lực hấp dẫn mạnh mẽ trong sự hình thành của mối quan hệ là cần thiết cho tình cảm và thể chất và / hay tình dục liên hệ. Nhu cầu này cho số liên lạc, gần gũi và thể chất liên minh với một lối ra trên nhiều cấp độ: sinh học, tình cảm, tâm thần, tinh thần, và cân bằng năng lượng sinh học của chúng tôi. Vì vậy, chúng tôi tìm kiếm một ai đó mà chúng tôi có thể chia sẻ tình cảm, gần gũi và năng lượng của chúng tôi.Này đưa ra và nhận được tình cảm và năng lượng là cơ bản để chúng tôi hài hòa về thể chất và tình cảm.4. một lý do chúng tôi tạo mối quan hệ là để tái tạo quen thuộc trao đổi về tình cảm mà chúng tôi có kinh nghiệm như là trẻ em. Chúng tôi thường được subconsciously thu hút cho những người sẽ sớm hay muộn cư xử giống như một trong chúng tôi cha mẹ. Chúng tôi khiếu nại rằng chúng tôi đã trốn thoát từ hành vi tiêu cực này trong cha mẹ của chúng tôi và bây giờ chúng tôi tìm thấy hành vi tương tự trong vợ chồng chúng tôi. Điều này đã làm với nhu cầu tiềm thức của chúng tôi như người lớn để tìm hiểu các bài học liên quan đến phải đối phó với hành vi như vậy.Do đó, nó sẽ là tốt nhất không để khiếu nại về tình hình này, mà là để hỏi, "những gì cuộc sống đang cố gắng để dạy cho tôi ở đây? Tôi cần gì để học hỏi để tôi có thể chuyển đổi tiêu cực này vào một ý thức tình yêu?"5. ít thường xuyên vào ngày hôm nay hơn trước đây, một số vẫn còn có thể cũng chọn một người phối ngẫu ai là «xã hội cao» để đạt được uy tín và quyền lực thông qua kết nối này. Xã hội ra đôi khi có thể là một lực lượng động cơ thúc đẩy trong hôn nhân. Điều này đặc biệt đúng trong một số quốc gia trên thế giới nơi phụ nữ được gửi đến các áp lực tuyệt vời kết hôn trước khi họ đạt đến một độ tuổi nhất định.6. hai người có thể quyết định tạo thành một mối quan hệ vì lợi ích chung. Họ có thể được nghiên cứu cùng chủ đề hoặc theo đuổi các mục tiêu tương tự trong cuộc sống. Họ có thể cung cấp cho nhau sự kích thích tâm thần và sự hài lòng. Họ có thể có mục tiêu nghề nghiệp tương tự và làm việc cùng nhau, giúp đỡ và complimenting lẫn nhau. Điều này có thể bất cứ điều gì từ các nghiên cứu khoa học để chạy một siêu thị.7. một lực lượng chính trong việc đưa mọi người với nhau trong hôn nhân là tiềm thức hoặc ý thức mong muốn để tạo ra và chăm sóc cho trẻ em. Thông qua các trẻ em chúng tôi biểu hiện sự tiếp nối của chúng tôi. Chúng tôi cung cấp cho xã hội con người tiềm năng cho tương lai. Chúng tôi cũng thường tìm kiếm để đạt được tự khẳng định thông qua thành tích của họ. Trong một số trường hợp, chúng tôi cũng có thể hy vọng họ sẽ hỗ trợ và bảo vệ chúng ta khi tuổi làm cho chúng tôi ít có khả năng.8. chúng tôi cũng được thu hút vào một ai đó bởi vì họ thể hiện phẩm chất mà chúng tôi ngưỡng mộ hay mà bổ sung nhân cách của chúng tôi. Nếu chúng tôi là quá tình cảm, chúng tôi có thể được thu hút vào một người đang dịu và hợp lý hơn. Nếu đối diện, chúng tôi có thể được thu hút vào một người tự do thể hiện cảm xúc của mình.9. một yếu tố mà một số có thể cảm thấy đã đóng một vai trò trong sắp tới của họ với nhau là "số phận" hay số phận. Chúng tôi có thể cảm thấy rằng chúng tôi đã "nghĩa" để ở bên nhau. Chúng tôi cảm thấy "Eros"-cảm xúc của say mê hoặc của "người yêu". Những cảm xúc mạnh mẽ tạo ra ở Hoa Kỳ một nhu cầu để với người kia và đoàn kết cuộc sống của chúng tôi.Những cảm xúc mạnh mẽ hiếm khi vẫn còn trong sức mạnh mà họ đã lần đầu tiên cảm thấy. Say mê này sau đó sẽ cần để phát triển thành tình yêu tinh khiết, tôn trọng và ngưỡng mộ. Một khi những cảm xúc căng thẳng giảm dần, nếu họ không thể để biến đổi chúng thành tình yêu, mối quan hệ có thể gặp rắc rối. Nó có thể kết thúc trong ly thân hoặc đơn giản là một đồng cư không hoạt động.Hầu hết các mối quan hệ được hình thành trên cơ sở một số sự kết hợp của các bên trên cũng như các yếu tố khác áp dụng cho mỗi trường hợp cụ thể.Mối quan hệ được chỉ dựa trên các yếu tố trên mà không có một số mục tiêu tinh thần tiến hóa cao có khả năng để phát triển một số cuộc xung đột. Đây không phải là một luật tuyệt đối, nhưng một thực tế rất phổ biến.10. bạn sẽ nhận thấy rằng chúng tôi đã không đề cập đến tình yêu như là một lý do cho đến với nhau. Điều này là bởi vì tình yêu thật sự là độc lập với nhu cầu. "Tình yêu" chúng tôi cảm thấy ở hầu hết các tình huống này là một điểm thu hút được tạo ra bởi vì một trong những nhận được một cái gì đó từ khác. Nếu chúng ta ngừng nhận hoặc phải chia sẻ những gì chúng tôi nhận được với những người khác, chúng tôi cảm giác "tình yêu" sẽ có khả năng giảm."Tình yêu" chúng tôi cảm thấy khi chúng tôi được thu hút vào một người nào đó có sự hiện diện làm cho chúng ta cảm thấy an toàn, tự khẳng định hoặc hài lòng có thể, trong nhiều trường hợp, thực sự là tình yêu với điều kiện - với điều kiện khác sẽ vẫn như vậy cho bao giờ hết và tiếp tục để cung cấp cho chúng tôi những gì chúng tôi cần.Tất cả các động cơ được dựa trên nhu cầu của chúng tôi để đáp ứng một số nhu cầu thông qua khác. Họ dựa trên thực tế là chúng tôi cảm thấy trống rỗng và cần khác để cảm thấy an toàn, tự khẳng định hay hạnh phúc. Sự hiện diện của khác trong cuộc sống của chúng tôi hoàn thành chúng tôi. Đây là một cái gì đó rất quan trọng đối với chúng tôi, như chúng tôi đã không được học để hoàn thành bản thân.Tình yêu thật sự tồn tại và chúng tôi có thể phát triển hướng tới nó. Đó là mục đích của cuộc sống, cũng như chủ đề của cuốn sách này.MỤC TIÊU CỦA CHÚNG TÔI LÀ GÌ?Các mối quan hệ danh xưng trong tiếng Pháp là codependent mối quan hệ mà trong đó chúng tôi cảm giác an ninh, tự trị và hạnh phúc, và có lẽ là mục đích trong cuộc sống là phụ thuộc vào khác. Chúng tôi là hai bên phụ thuộc vào nhau.Điều này có thể là các trường hợp ngay cả khi một trong chúng ta có thể có vẻ rất "mạnh mẽ." "Một mạnh mẽ" thường được sức mạnh của mình"" từ "một trong yếu" những người phụ thuộc vào anh ta. Trong nhiều trường hợp, các nạn nhân cần kẻ ngược đãi để rằng ông có thể vẫn còn trong vai trò của các nạn nhân. "Siêu chịu trách nhiệm một" thường xuyên được nghiện trong mối quan hệ của mình với một trong vô trách nhiệm"," do đó, ông có thể được khẳng định như là một trách nhiệm"."Khi chúng tôi cần một cái gì đó từ một ai đó và họ không cung cấp cho nó cho chúng tôi, chúng tôi bắt đầu cảm thấy thất vọng và đau đớn. Chúng tôi có thể nói về thời gian, sự chú ý, chấp nhận, công nhận, Dịch vụ, các đối tượng vật chất, tình yêu, tình, độc quyền, hoặc bất kỳ loại hỗ trợ. Và khi khác không thể hoặc chọn không để cung cấp cho chúng với chúng tôi, chúng tôi cảm thấy bị xúc phạm và tức giận và đôi khi hận thù và hay thù. Nếu người này cho những gì chúng tôi đang yêu cầu cho người khác, chúng tôi cảm thấy ganh tị và tức giận sau đó.Điều này là tất cả xảy ra không phải vì chúng tôi thích khác, nhưng vì chúng tôi tin rằng chúng ta cần khác.Các mối quan hệ là một phương tiện về hướng kết thúc và không kết thúc trong bản thân mình. Mục đích của mối quan hệ tất cả là cho sự tăng trưởng tiếp tục của linh hồn. Mỗi mối quan hệ là một bài học trong tự kiến thức và làm thế nào để tình yêu thật sự. Chúng tôi có thể tình yêu thật sự chỉ khi chúng tôi được tự do từ nỗi sợ hãi và nhu cầu. Mong muốn với một ai đó bởi vì chúng tôi cần anh ta hoặc cô ấy và không thể được hạnh phúc mà không có anh ta hoặc cô ấy là tập tin đính kèm hoặc phụ thuộc, không phải tình yêu.Tình yêu mà không có tập tin đính kèm có nghĩa là chúng tôi tận hưởng với người kia và muốn khác để được hạnh phúc và tiếp tục trên con đường tiến hóa của mình trong bất kỳ cách nào trong đó họ được định hướng trong nội bộ, cho dù có hay không chúng tôi đồng ý. Nó có nghĩa là cảm thấy cùng một tình yêu cho người đó, bất kể như thế nào họ cư xử đối với chúng tôi. Nó có nghĩa là hỗ trợ người đó trong tìm kiếm của mình cho hạnh phúc, ngay cả khi mà không đáp ứng nhu cầu của chúng tôi hoặc gây ra chúng tôi để đối đầu với nỗi sợ hãi của riêng chúng tôi.Nó có nghĩa là biết rằng chúng tôi có thể được an toàn và hạnh phúc mà không có họ, và rằng chúng tôi là với anh ta hoặc cô ấy ra khỏi tình yêu và không ra khỏi lo sợ bị một mình.Vì vậy, một mối quan hệ là một bài học trong tình yêu. Nó cho chúng ta một cơ hội để xem và khắc phục các điểm yếu của chúng tôi, ích kỷ của chúng tôi, chúng tôi tự ngã-centeredness, và tìm hiểu cho tình yêu hoàn toàn. Đây sẽ là chủ đề của cuốn sách này; làm thế nào chúng tôi có thể sử dụng các mối quan hệ có ý thức tình yêu để phát triển tinh thần.Khi hai cá nhân đồng ý rằng họ cả hai bên muốn phát triển thành tự kiến thức lớn hơn, tình yêu và tinh thần phát triển, biến đổi tuyệt vời có thể xảy ra trong mối quan hệ của họ. C

Kết quả (Việt) 2:

Chúng tôi nhập vào các mối quan hệ cho cùng một lý do chúng tôi làm tất cả mọi thứ khác trong cuộc sống của chúng tôi: bởi vì chúng ta được thúc đẩy bởi nhu cầu của chúng tôi. Chúng tôi tìm kiếm những người khác để đáp ứng nhu cầu chưa được thực hiện của chúng tôi. Một mình chúng tôi cảm thấy trống rỗng và cô lập. Chúng tôi hy vọng sẽ hoàn tất bản thân thông qua các mối quan hệ của chúng tôi.
1. Một trong những nhu cầu cơ bản nhất của chúng tôi là để cảm thấy an toàn. Chúng tôi cảm thấy an toàn và an toàn hơn khi chúng tôi đang có một người nào đó.
Trong nền văn hóa sơ khai, sự an toàn của chúng tôi đã trực tiếp liên quan đến việc theo nhóm. Chỉ trong nhóm chúng ta có thể tồn tại và được an toàn. Nếu một người được tẩy chay, ông sẽ nhanh chóng bị hư mất do những kẻ săn mồi hoặc thiếu thức ăn. Chúng tôi kết hợp an toàn với được với một hoặc nhiều người hơn cùng cam kết họ sẽ ở với chúng tôi, và thậm chí khi mọi việc khó khăn. Đối với hầu hết chúng ta, nó không phải là đủ cho một người ở với chúng ta bây giờ. Để cảm thấy an toàn, chúng tôi muốn biết rằng người đó sẽ được ở với ta mãi mãi. Đây là một trong những lý do chúng tôi cung cấp cho rất nhiều tầm quan trọng để độc quyền trong mối quan hệ của chúng tôi. Nếu các người là người mà chúng ta phụ thuộc cho cảm giác của chúng ta về an ninh bắt đầu thể hiện sự quan tâm đến những người khác, chúng ta có xu hướng lo sợ rằng chúng tôi có thể mất họ và do đó an ninh của chúng tôi. Sợ hãi và ghen tuông như vậy là phổ biến khi chúng ta là con và thường tiếp tục trong mối quan hệ với người phối ngẫu của chúng tôi và bạn bè thân thiết. 2. Một lý do khác, chúng tôi lo sợ cho sự chú ý của người thân yêu của chúng ta với những người khác là chúng ta được lập trình để tin rằng chúng ta sau đó bị mất giá trị bản thân của chúng tôi. Lý do là chúng tôi tin rằng chúng tôi xứng đáng với tình yêu khi có ít nhất một người trong thế giới này, những người chỉ yêu thương chúng ta. Chúng tôi cảm thấy xứng đáng và quan trọng bởi vì người này nhìn thấy chúng ta là đặc biệt và duy nhất chúng ta yêu thương. Nếu đột nhiên anh ta hoặc cô ta cũng yêu một người nào khác, chúng tôi cảm thấy bị đe dọa. Một yếu tố khác là chúng ta kết hợp việc giữ chân một người bạn đời với giá trị bản thân của chúng tôi như những người đàn ông hay phụ nữ. Một người đàn ông cảm thấy rằng ông đã mất sự nam tính của mình nếu một người phụ nữ rời bỏ anh cho người khác. Hầu hết phụ nữ tin rằng họ bị mất giá trị bản thân của họ khi người phối ngẫu của họ tỏ ra chú ý một phụ nữ khác. 3. Một lực hút mạnh mẽ trong việc hình thành các mối quan hệ là sự cần thiết cho tình cảm và thể chất và / hoặc quan hệ tình dục. Điều này cần cho tiếp xúc, gần gũi và đoàn vật lý với một chúng sanh khác hiện hữu trên nhiều cấp độ: sinh học, tình cảm, trí tuệ, tinh thần, và để cân bằng năng lượng sinh học của chúng tôi. Như vậy chúng ta tìm kiếm một người nào đó mà chúng tôi có thể chia sẻ tình cảm của chúng tôi, gần gũi và năng lượng. Cho và nhận tình cảm và năng lượng là cơ sở của sự hài hòa về thể chất và tình cảm của chúng tôi. Điều này 4. Một lý do chúng ta hình thành các mối quan hệ là để tái tạo trao đổi cảm xúc quen thuộc mà chúng ta trải qua khi còn nhỏ. Chúng tôi thường tiềm thức thu hút cho những người sớm hay muộn sẽ hành xử như một trong những cha mẹ của chúng tôi. Chúng tôi phàn nàn rằng chúng tôi trốn ra từ hành vi tiêu cực này ở cha mẹ của chúng tôi và bây giờ chúng ta tìm thấy các hành vi tương tự ở vợ chồng chúng tôi. Điều này đã làm với nhu cầu tiềm thức của chúng ta như người lớn để học những bài học liên quan đến việc đối đầu với hành vi như vậy. Do đó, nó sẽ là tốt nhất không nên phàn nàn về tình trạng này, nhưng thay vì hỏi, "những gì là cuộc sống đang cố gắng dạy cho tôi đây? Tôi cần những gì để tìm hiểu vì vậy mà tôi có thể biến đổi tiêu cực này vào một tình yêu có ý thức? "5. Ít thường xuyên hiện nay so với trước đây, một số vẫn còn có thể chọn một người phối ngẫu là người «xã hội cao» để đạt được uy tín và quyền lực thông qua kết nối này. Mệnh lệnh xã hội đôi khi có thể là một động lực trong hôn nhân. Điều này đặc biệt đúng trong một số nước trên thế giới, nơi phụ nữ được gửi đến áp lực rất lớn để kết hôn trước khi họ đạt đến một độ tuổi nhất định. 6. Hai người có thể quyết định để hình thành một mối quan hệ vì lợi ích chung. Họ có thể được học tập cùng một chủ đề hoặc theo đuổi những mục tiêu chung trong cuộc sống. Họ có thể cung cấp cho mỗi kích thích tâm thần khác và sự hài lòng. Họ có thể có những mục tiêu nghề nghiệp tương tự và làm việc cùng nhau, giúp đỡ và khen ngợi nhau. Điều này có thể là bất cứ thứ gì từ nghiên cứu khoa học để chạy một siêu thị. 7. Một lực lượng chính trong việc đưa người với nhau trong hôn nhân là sự ham muốn tiềm thức hay có ý thức để tạo ra và chăm sóc trẻ em. Thông qua con chúng ta hiển lộ sự tiếp tục của chúng tôi. Chúng tôi cung cấp tiềm năng con người xã hội trong tương lai. Chúng tôi cũng thường xuyên tìm kiếm để có được sự tự khẳng định mình thông qua thành tích của họ. Trong một số trường hợp, chúng ta cũng có thể hy vọng họ sẽ hỗ trợ và bảo vệ chúng ta khi tuổi khiến chúng ta ít có khả năng. 8. Chúng tôi cũng được thu hút vào một người nào đó vì anh ta hay cô ta là hiện thân của những phẩm chất mà chúng tôi ngưỡng mộ hay mà bổ sung tính cách của chúng tôi. Nếu chúng ta quá xúc động, chúng ta có thể bị thu hút bởi một người là nhẹ nhàng hơn và hợp lý. Nếu ngược lại, chúng ta có thể bị thu hút bởi một người tự do bày tỏ cảm xúc của mình. 9. Một yếu tố khác mà một số có thể cảm thấy đã đóng một vai trò trong việc sắp tới của họ với nhau là các "số phận" hay số phận. Chúng tôi có thể cảm thấy rằng chúng tôi đã "phải" đến được với nhau. Chúng tôi cảm thấy "Eros" - cảm giác say mê hoặc của "đang yêu". Những cảm xúc mạnh mẽ tạo ra trong chúng ta nhu cầu được với nhau và đoàn kết đời sống chúng ta. Những cảm xúc mãnh liệt hiếm khi ở lại sức mạnh mà họ đã cảm thấy đầu tiên. Sau đó mê đắm này sẽ cần phải phát triển thành tinh khiết tình yêu, sự tôn trọng và ngưỡng mộ. Một khi những cảm xúc mãnh liệt dần, nếu họ không thể chuyển đổi chúng thành tình yêu, mối quan hệ có thể gặp rắc rối. Nó có thể kết thúc trong ly thân hay chỉ đơn giản là một sự sống chung sống. Hầu hết các mối quan hệ được hình thành trên cơ sở một số sự kết hợp của các bên trên cũng như các yếu tố khác áp dụng cho từng trường hợp cụ thể. Các mối quan hệ chỉ dựa trên các yếu tố trên mà không có một số mục đích tâm linh tiến hóa cao hơn có nhiều khả năng để phát triển một số cuộc xung đột. Đây không phải là một luật tuyệt đối, nhưng một thực tế rất phổ biến. 10. Bạn sẽ nhận thấy rằng chúng tôi đã không đề cập đến tình yêu như một lý do để đến với nhau. Điều này là bởi vì tình yêu thật sự là độc lập với nhu cầu. "Tình yêu", chúng tôi cảm thấy trong hầu hết các tình huống này là một điểm thu hút được tạo ra bởi vì một trong tiếp nhận những cái từ khác. Nếu chúng ta ngừng nhận hoặc phải chia sẻ những gì chúng tôi nhận được với những người khác, cảm xúc của chúng ta về "tình yêu" có khả năng sẽ giảm. Các "tình yêu", chúng tôi cảm thấy khi chúng ta bị thu hút vào một người nào đó mà sự hiện diện làm cho chúng ta cảm thấy an toàn, tự khẳng định hoặc hài lòng có thể , trong nhiều trường hợp, thực sự được yêu thích với điều kiện -. với điều kiện rằng người kia sẽ vẫn như vậy cho bao giờ hết và tiếp tục cung cấp cho chúng ta những gì chúng ta cần tất cả các động cơ đều được dựa trên nhu cầu của chúng tôi để đáp ứng một số nhu cầu thông qua việc khác. Chúng được dựa trên thực tế là chúng tôi cảm thấy trống rỗng và cần khác để cảm thấy an toàn, tự khẳng định hay hạnh phúc. Sự hiện diện của nhau trong cuộc sống của chúng tôi hoàn thành chúng. Đây là điều cực kỳ quan trọng đối với chúng tôi, như chúng ta chưa học được để hoàn thành chính mình. Tình yêu thật sự không tồn tại và chúng ta có thể phát triển về phía đó. Đó là mục đích của cuộc sống, cũng như chủ đề của cuốn sách này. MỤC TIÊU CỦA CHÚNG TÔI LÀ GÌ? Những mối quan hệ được gọi là mối quan hệ codependent trong đó ý thức của chúng ta về an ninh, giá trị bản thân và hạnh phúc, và có lẽ mục đích trong cuộc sống phụ thuộc vào người khác . Chúng tôi là phụ thuộc lẫn nhau về nhau. Điều này có thể là trường hợp ngay cả khi một người trong chúng ta có thể có vẻ rất "mạnh mẽ". Các "một mạnh mẽ" thường được "sức mạnh" của mình từ "một yếu" người phụ thuộc vào anh ta. Trong nhiều trường hợp, nạn nhân cần kẻ bạo hành để ông có thể ở lại trong vai trò của các nạn nhân. "Một siêu chịu trách nhiệm" thường được nghiện trong mối quan hệ của mình với "một trong vô trách nhiệm", vì vậy ông có thể khẳng định là "người chịu trách nhiệm." Khi chúng ta cần một cái gì đó từ một người nào đó và họ không cung cấp cho chúng tôi, chúng ta bắt đầu cảm thấy thất vọng và tổn thương. Chúng ta có thể nói về thời gian, sự chú ý, sự chấp nhận, công nhận, dịch vụ, các đối tượng vật chất, tình yêu, tình cảm, tính độc quyền, hoặc bất kỳ loại hỗ trợ. Và khi người khác có thể không hay sẽ lựa chọn không để cho những cho chúng tôi, chúng tôi cảm thấy bị xúc phạm và nổi giận và đôi khi đáng ghét và thù hận. Nếu người này cung cấp cho những gì chúng tôi đang yêu cầu cho người khác, chúng ta cảm thấy ghen tị và tức giận tiếp theo. Điều này là tất cả xảy ra không phải vì chúng ta yêu người kia, nhưng bởi vì chúng tôi tin rằng chúng tôi cần sự khác. Mối quan hệ của chúng tôi là một phương tiện hướng tới một kết thúc và không một kết thúc trong chính mình. Mục đích của tất cả các mối quan hệ là cho sự tăng trưởng liên tục của tâm hồn. Mỗi mối quan hệ là một bài học về sự hiểu biết và làm thế nào để yêu thực sự. Chúng tôi có thể yêu thật sự chỉ khi chúng ta được tự do khỏi sợ hãi và nhu cầu. Muốn được với một ai đó bởi vì chúng tôi cần anh ấy hoặc cô ấy và không thể hạnh phúc mà không có anh hoặc cô là tập tin đính kèm hoặc bị lệ thuộc, không phải tình yêu. Tình yêu mà không có tập tin đính kèm có nghĩa là chúng ta thích được với người khác và muốn người kia được hạnh phúc và tiếp tục vào mình hoặc con đường tiến hóa của cô trong bất kỳ cách nào mà anh ta hoặc cô được hướng dẫn nội bộ, hay không chúng ta đồng ý. Nó có nghĩa là cảm thấy cùng một tình yêu cho người đó, bất kể như thế nào người đó cư xử đối với chúng ta. Nó có nghĩa là hỗ trợ người đó trong tìm kiếm của mình cho hạnh phúc, ngay cả khi điều đó không đáp ứng nhu cầu của chúng tôi hay làm cho chúng ta phải đối đầu với những nỗi sợ hãi của chính chúng ta. Nó có nghĩa là biết rằng chúng ta có thể được an toàn và hạnh phúc mà không có ông hay bà, và rằng chúng tôi đang có anh ta hoặc ra khỏi tình yêu của mình và không phải vì sợ phải ở một mình. Vì vậy, một mối quan hệ là một bài học về tình yêu. Nó cung cấp cho chúng tôi một cơ hội để nhìn thấy và khắc phục những điểm yếu của chúng tôi, sự ích kỷ của chúng tôi, chúng tôi tự ngã làm trung tâm, và học cách yêu hoàn toàn. Đây sẽ là chủ đề của cuốn sách này; làm thế nào chúng ta có thể sử dụng các mối quan hệ tình yêu có ý thức của chúng tôi để phát triển tâm linh. Khi hai người đồng ý rằng họ cùng có muốn trưởng thành tự kiến thức lớn hơn, tình yêu và sự phát triển tâm linh, biến đổi tuyệt vời có thể xảy ra trong mối quan hệ của họ. Những c