feels uncomfortable when lying down

feels uncomfortable when lying down without sleep, time as endless, think about the pain of past hurts deep down my heart, telling myself not to think about, but .. .. do not know how many people get to understand my mood at the moment? certainly no one. Coffee party, I feel the cold of the ice, bitter taste of coffee. like the bitter taste of my life.


Each person always strives for perfection, I can not be perfect in all aspects, only partially be alone, because nobody is perfect at all. There are times when I want to be like everyone, but there are people who have told me they want to be like me. Probably no one happy with myself, so I was living until this moment to know how the called living. Now, alone facing yourself.
There are times when I am sad, to overcome her sadness I need to share, a sympathy. I want to cry to relieve my sadness to sadness does not exist, because it is the need to let go of the burden. As the tears began to fall, I really feel relieved, then depressed with horizontal left happening to me, discouraged with yourself and do not find a way out for themselves. I wonder how tormented himself with confusing thoughts, find something so I can forget. I fled, felt so spineless.
Today suddenly set for ourselves the question: "How do I have to live." Reply back here when there were times I did not dare to face with it? I'm afraid of people know me crying and weak. Ever true I live? Perhaps with that well maybe not, since I was hesitant torn between "Yes" and "No", Fate, is difficult to say for clear, also makes it difficult to accept it, I learned to love trade and accept a fate, with current life itself. It will stick with me for the rest of this life.

This life is there any greater pain any pain? Sadness will not pass? There is little love has no one to call and more or not? These questions will never be answered. Sadness, data can not live with it, or learn to create joy and sadness that obscures it would be better not stars? Love, whether to describe in words, actions?
I realized something: I was born not to live life to the past or the future but live for the present, so is enough. Maybe I have not enough knowledge to understand the more problematic but one thing is simple, "To live is to learn to love, know obscures pain, sadness and find yourself a joy in this life ".

Kết quả (Việt) 1:

cảm thấy khó chịu khi nằm mà không ngủ, thời gian là vô tận, hãy suy nghĩ về sự đau đớn của quá khứ đau sâu thẳm trái tim của tôi, nói cho bản thân mình không phải suy nghĩ về, nhưng... .. không biết bao nhiêu người nhận được để hiểu tâm trạng của tôi tại thời điểm này? chắc chắn không có ai. Cà phê bên, tôi cảm thấy lạnh của nước đá, vị đắng của cà phê. giống như vị đắng của cuộc đời tôi.Mỗi người luôn luôn phấn đấu cho sự hoàn thiện, tôi có thể không được hoàn hảo trong mọi khía cạnh, chỉ có một phần được một mình, bởi vì không ai là hoàn hảo cả. Có những lần khi tôi muốn giống như tất cả mọi người, nhưng có những người đã nói với tôi, họ muốn giống như tôi. Có lẽ không ai hài lòng với bản thân mình, vì vậy tôi đã sống cho tới thời điểm này để biết làm thế nào được gọi là cuộc sống. Bây giờ, một mình đối mặt với chính mình.Có những lần khi tôi buồn, để vượt qua nỗi buồn của cô, tôi cần phải chia sẻ, một cảm tình. Em muốn khóc để giảm bớt nỗi buồn của tôi để buồn bã không tồn tại, bởi vì nó là cần thiết để buông bỏ gánh nặng. Như những giọt nước mắt bắt đầu rơi, tôi thực sự cảm thấy nhẹ nhõm, sau đó, chán nản với ngang trái xảy ra với tôi, nản lòng với chính mình và không phải tìm một lối thoát cho mình. Tôi tự hỏi làm thế nào dày vò mình với khó hiểu những suy nghĩ, tìm thấy cái gì để tôi có thể quên. Tôi đã bỏ chạy, cảm thấy như vậy gai.Hôm nay đột nhiên đặt ra cho mình câu hỏi: "Làm thế nào làm tôi phải sống." Trả lời ở đây sau khi đã có lần tôi đã không dám đối mặt với nó? Tôi sợ mọi người biết tôi khóc và yếu. Bao giờ thật sự tôi sống? Có lẽ với tốt có lẽ không, vì tôi đã do dự xé giữa "Có" và "Không", số phận, là khó khăn để nói cho rõ ràng, cũng làm cho nó khó khăn để chấp nhận nó, tôi đã học được để yêu thương và chấp nhận một số phận, với cuộc sống hiện tại bản thân. Nó sẽ dính vào với tôi cho phần còn lại của cuộc sống này.Cuộc sống này có bất kỳ đau đớn hơn bất kỳ đau đớn? Nỗi buồn sẽ không vượt qua? Đó là chút tình yêu đã không có ai để gọi và nhiều hơn nữa hay không? Những câu hỏi này sẽ không bao giờ được trả lời. Nỗi buồn, dữ liệu có thể không phải sống với nó, hoặc tìm hiểu để tạo ra niềm vui và nỗi buồn che lấp nó sẽ là tốt hơn không sao? Tình yêu, cho dù để mô tả trong lời nói, hành động?Tôi nhận ra rằng một cái gì đó: tôi sinh ra không phải để sống cuộc sống với quá khứ hay tương lai, nhưng sống cho hiện tại, như vậy là đủ. Có lẽ tôi đã không đủ kiến thức để hiểu thêm vấn đề, nhưng một trong những điều đơn giản, "Sống là để học cách yêu thương, biết che lấp đau, buồn bã và tìm cho mình một niềm vui trong cuộc sống này".

Kết quả (Việt) 2:

cảm thấy không thoải mái khi nằm xuống không ngủ, thời gian như vô tận, suy nghĩ về nỗi đau của quá khứ đau sâu thẳm trái tim tôi, nói với bản thân mình không nghĩ đến, nhưng .. .. không biết có bao nhiêu người có thể hiểu rõ tâm trạng của tôi lúc này ? chắc chắn không có ai. Bên cà phê, tôi cảm thấy cái lạnh của băng, vị đắng của cà phê. giống như hương vị cay đắng của cuộc đời tôi. Mỗi người luôn luôn phấn đấu cho sự hoàn hảo, tôi không thể được hoàn hảo về mọi mặt, chỉ có một phần ở một mình, bởi vì không ai là hoàn hảo cả. Có những lúc tôi muốn được giống như tất cả mọi người, nhưng có những người đã nói với tôi rằng họ muốn được giống như tôi. Có lẽ không ai hài lòng với bản thân mình, vì vậy tôi đã sống cho đến thời điểm này để biết làm thế nào được gọi là sống. Bây giờ, một mình đối diện với chính mình. Có những lúc tôi buồn, để vượt qua nỗi buồn tôi cần chia sẻ, một sự cảm thông. Tôi muốn khóc để giải tỏa nỗi buồn của tôi để nỗi buồn không tồn tại, bởi vì nó là sự cần thiết để buông gánh nặng. Như những giọt nước mắt bắt đầu rơi, tôi thực sự cảm thấy nhẹ nhõm, sau đó chán nản với ngang trái xảy ra với tôi, nản lòng với chính mình và không tìm được lối ra cho mình. Tôi tự hỏi có bao dằn vặt mình với những suy nghĩ lộn xộn, tìm một cái gì đó để tôi có thể quên. Tôi chạy trốn, cảm thấy rất nhu nhược. Hôm nay đột nhiên đặt ra cho mình câu hỏi: ". Làm thế nào để tôi phải sống" Trả lời trở lại đây khi đã có những lúc tôi không dám đối mặt với nó? Tôi sợ mọi người biết tôi khóc và yếu. Bao giờ sự thật, tôi sống? Có lẽ với điều đó cũng có thể là không, vì tôi đã do dự giằng xé giữa "Có" và "Không", Fate, rất khó để nói cho rõ ràng, cũng làm cho nó khó khăn để chấp nhận nó, tôi học được cách yêu thương và chấp nhận một số phận, với hiện tại chính cuộc sống. Nó sẽ gắn bó với tôi cho đến hết cuộc đời này. Cuộc sống này là có đau nào lớn hơn bất kỳ đau đớn? Nỗi buồn sẽ không vượt qua? Có rất ít tình yêu không có ai để gọi và nhiều hơn nữa hay không? Những câu hỏi này sẽ không bao giờ được trả lời. Nỗi buồn, dữ liệu không thể sống với nó, hoặc tìm hiểu để tạo ra niềm vui và nỗi buồn che lấp nó sẽ là tốt hơn không sao? ? Tình yêu, cho dù để diễn tả bằng lời, hành động , tôi nhận ra một điều: tôi đã được sinh ra không phải để sống cuộc sống với quá khứ hay tương lai, nhưng sống cho hiện tại, như vậy là đủ. Có lẽ tôi không có đủ kiến thức để hiểu được nhiều vấn đề nhưng có một điều đơn giản, "Sống là để học cách yêu, biết che lấp nỗi đau, nỗi buồn và tìm cho mình một niềm vui trong cuộc sống này".