John and Dan met online when John w

John and Dan met online when John was 19 and Dan was 17. They were from similar backgrounds, country boys who, growing up, hadn’t known anyone else who was gay. When it turned out they were attracted to each other as well, they couldn’t believe their luck. They were together for a year before life intervened; when, two years later, they bumped into each other again, the attraction was stronger than ever. They knew they wanted to spend the rest of their lives together, and announced to their respective parents that they would be entering into a civil partnership.

The response was immediate: they were 21 and 23 – way too young. “But then we both sat our parents down,” John says, “and I told my mum I knew she was 21 when she got married. And Dan sat his mum down, who was also 21 when she got married. And we said, ‘You’re all a bunch of hypocrites.’ They shut up and left us to it” – though not without John’s mother pointing out that she had also been divorced, and that marriage was not to be undertaken lightly. “It just went over my head. We were in love and heading to our wedding, simple as that.” And so their life together began as everyone hopes these things will begin – with love, joy, hope, and in defiance of any boring naysayers.

But earlier this year, after four years of civil partnership, John and Dan filed for divorce. Every divorce is an individual grief; it is also, however, part of a greater cultural story. This is not just that divorce rates are high, though that is part of it (2012, the last year for which the Office for National Statistics has published figures, saw a slight increase in the number of divorces, to 42% of marriages). Almost half of divorces happen in the first 10 years of marriage, and the rate is especially high between the fourth and eighth anniversary. The average age at divorce was 45 for men and 42 for women, which masks a more interesting statistic: by far the highest divorce rates have been among women aged 25-29 and men aged either 25-29 or 30-34, depending on the year.

Over the past few months, I’ve talked to a number of people who were divorced by the age of 30, about their first, early marriages. I have discovered, predictably, that there are as many narratives as there are unions (or perhaps, it would be truer to say, as with traffic accidents, as many stories as there are witnesses, ie at least two). But there are some things that come through again and again.

Advertisement

That the pain and trouble of a difficult marriage are often a huge shock – “The church tells them marriages are made in heaven, but so are thunder and lightning,” as a wry matrimonial lawyer once put it. That divorce, though easier and more common than it was in previous generations, is still traumatic – the cliches of a messy or painful divorce are not only cliches, lawyers and therapists will tell you wearily, but tautologies.

But I also found that people who survive what are sometimes called starter marriages often learn things they could not have learned in any other way – not even by cohabiting. And that these things might help them go on to make far stronger unions than they might otherwise have made.

Kết quả (Việt) 2:

John và Dan gặp trực tuyến khi John 19 tuổi và Dan là 17. Họ có nguồn gốc tương tự, chàng trai đất nước người, lớn lên, đã không biết bất kỳ ai khác là người đồng tính. Khi nó bật ra họ đã thu hút được với nhau là tốt, họ không thể tin vào vận may của mình. Họ đã cùng nhau cho một năm trước khi cuộc sống đã can thiệp; khi, hai năm sau đó, họ tình cờ gặp nhau một lần nữa, sự hấp dẫn mạnh hơn bao giờ hết. Họ biết họ muốn dành phần còn lại của cuộc sống của họ với nhau, và thông báo cho cha mẹ của mình rằng họ sẽ được tham gia vào một quan hệ đối tác dân sự. Sự phản hồi ngay lập tức: họ là 21 và 23 - cách quá trẻ. "Nhưng sau đó cả hai chúng tôi ngồi cha mẹ của chúng tôi xuống," John nói, "và tôi nói với mẹ tôi, tôi biết cô ấy đã 21 tuổi khi cô kết hôn. Và Dan ngồi mẹ mình xuống, những người còn 21 là khi cô đã kết hôn. Và chúng tôi nói, 'Em là tất cả một loạt các kẻ đạo đức giả. " Họ im lặng và để lại cho chúng nó "- mặc dù không phải không có mẹ của John chỉ ra rằng cô cũng đã ly dị, và cuộc hôn nhân đó đã không được thực hiện nhẹ nhàng. "Nó chỉ đi qua đầu tôi. Chúng tôi đã yêu và hướng tới đám cưới của chúng tôi, đơn giản vậy thôi "Và như vậy cuộc sống của họ với nhau đã bắt đầu như mọi người đều hy vọng những điều này sẽ bắt đầu -. Với tình yêu, niềm vui, niềm hy vọng, và trong sự thách thức của bất kỳ người nói không nhàm chán. Nhưng hồi đầu năm nay, sau khi bốn năm quan hệ đối tác dân sự, John và Dan đã đệ đơn xin ly dị. Mỗi ly hôn là một nỗi đau cá nhân; nó cũng được, tuy nhiên, một phần của một câu chuyện văn hóa lớn. Đây không chỉ là tỷ lệ ly hôn cao, mặc dù đó là một phần của nó (năm 2012, năm cuối cùng mà Văn phòng Thống kê Quốc gia đã công bố số liệu, nhìn thấy một sự gia tăng nhỏ trong số các vụ ly hôn, 42% các cuộc hôn nhân). Gần một nửa các vụ ly dị xảy ra trong 10 năm đầu tiên của hôn nhân, và tỷ lệ này đặc biệt cao giữa kỷ niệm thứ tư và thứ tám. Độ tuổi trung bình tại ly hôn là 45 đối với nam và 42 đối với phụ nữ, mà mặt nạ một thống kê thú vị hơn: đến nay là tỷ lệ ly hôn cao nhất đã được một trong những phụ nữ trong độ tuổi 25-29 và nam giới trong độ tuổi từ 25-29 hoặc 30-34 hoặc, tùy thuộc vào năm. Trong vài tháng qua, tôi đã nói chuyện với một số người đã ly hôn ở tuổi 30, về đầu tiên, cuộc hôn nhân đầu tiên của họ. Tôi đã phát hiện, dự đoán, rằng có rất nhiều câu chuyện như là có công đoàn (hoặc có lẽ, nó sẽ thật hơn để nói, như tai nạn giao thông, như nhiều câu chuyện như có người chứng kiến, tức là ít nhất hai). Nhưng có một số điều mà đi qua một lần nữa và một lần nữa. Quảng cáo Đó là nỗi đau và rắc rối của một cuộc hôn nhân khó khăn thường là một cú sốc rất lớn - "Hội thánh nói với họ những cuộc hôn nhân được thực hiện ở trên trời, nhưng như vậy là sấm sét", như một châm biếm Luật sư hôn nhân khi đặt nó. Ly hôn, mặc dù dễ dàng hơn và phổ biến hơn đó là trong các thế hệ trước, vẫn còn chấn thương -. Cliches của một ly hôn lộn xộn hoặc đau đớn không sáo rỗng chỉ, các luật sư và các nhà trị liệu sẽ cho bạn biết một cách mệt mỏi, nhưng tautologies Nhưng tôi cũng nhận thấy rằng những người tồn tại giống đôi khi được gọi là những cuộc hôn nhân khởi thường tìm hiểu những điều họ không thể học được trong bất kỳ cách nào khác - thậm chí không bằng sống chung. Và rằng những điều này có thể giúp họ đi vào để làm cho đoàn thể xa hơn chúng nó nếu không có thể đã thực hiện.