She dropped Dinah off at the curb,

She dropped Dinah off at the curb, waving goodbye and wishing her a happy Christmas, making the taller girl promise to hug Camila for her tomorrow, to which she agreed gladly. Finally, Lauren returned to her own house, spending the rest of the evening celebrating the holidays with her family until she could fight the call of her bed no longer. She wished her parents a goodnight, her brother and younger sister retiring to bed almost an hour earlier, and changed in to her favourite pair of pyjamas, turning off the light and climbing under the covers, pulling out the small notebook that Camila had given her earlier after switching on the light beside the bed.

Lauren turned to the first page of the book, the entry regarding the first day of school this year and began to read Camila’s writing slowly, the challenge reduced by the fact that her girlfriend had decided to print the words rather than stick to her usual cursive.

“So, my therapist recommended that I write down a few things from time to time now that I’m going back to school…I don’t know, it feels kind of stupid, to put down on paper the things which I think in my head. I don’t really understand her reasoning, but, I promised my mom that I’d try, mostly because it hurts me so much to listen to her cry herself to sleep at night. She thinks that I don’t know how hard she finds everything now, how my presence here now makes her life so much more of a challenge because she hides it from me, not wanting me to feel bad, but, what she doesn’t know is that I do anyway, because despite my speech and my memory, I’m not stupid and I know that I am difficult. She waits until I’m asleep and then she cries, disappearing into her room where she feels safe to experience the pain that she pushes to the back of her mind during the day in order to put on a brave face for me and for Sofi. I love my mom I do, but, she should be happy, she deserves so much happiness and it kills me when I hear those stifled sobs through the echoing silence of the night, like she is ashamed of her emotions, like they are something sinful that should be quashed. What she doesn’t know is that she cannot hide from me, that I don’t sleep, because, when I sleep, the nightmares start and I’d do anything to avoid even one second of the terror I feel when am lost in one.

I thought about ending it all again yesterday and I hate myself for it. It’s selfish. I know that but, I can’t help but think it would be better for everyone if I weren’t here. Yes, it would be hard at first. There would be grief but, eventually everyone would see that it was for the best. That without me they can move on with their own lives, instead of compromising living to accommodate for my shortcomings and my problems. If there’s one thing that I hate more than the fact that I am damaged, it’s that I’m damaging everyone else by being here. I feel like a parasite, leeching on to those around me and sucking the life out of them until they are just a hollow shell where the person they were used to be. This is how I feel. It’s harsh but at least it’s honest and that’s what my therapist said I should be. Yesterday morning I felt suicidal. There, I said it. I woke up for the first day of school and I wished I’d never woken up at all everything felt so bleak.

I don’t feel like that now and there is just one reason why…

School was hard yesterday, much harder than I thought it would be. It was noisier than I remember too and that gave me a pounding headache for the majority of the day. I felt tired, but, I refused to admit it because I didn’t want to seem weak because I’d been looking forward to going back for so long, to regain any sense of normality that I could after months eating hospital food and looking at the same four walls.

People stared, as I suspected that they would. They’d whisper as I’d pass in the hallway but they wouldn’t speak to me, afraid of what exactly I don’t know…appearing rude or inconsiderate, fearful of my reaction, who knows…but no one asked, no one, despite their obvious curiosity.

That all changed very quickly though and it’s the reason I’m writing in here this morning before I go back to school again, to persevere despite how hard it was yesterday.

I met someone yesterday, Lauren. She stared too at first, but, it felt different, not judgemental like everyone else. She helped me to find a book that I had dropped and it was such an insignificant gesture that most other people would have thought nothing of it. It didn’t feel insignificant to me though, it was nice, to be treated just like everybody else, to be looked at like a person instead of a collection of scars. We had English class together and she came to sit with me because she wanted to, not because the teacher made her and it felt genuine, like she was really interested in getting to know me. She didn’t ask me about the accident, not directly, but she didn’t shy away from speaking about my problems. That’s what most people do, ignore them com

Kết quả (Việt) 1:

Cô bỏ Dinah ra ở lề đường, vẫy tay chào tạm biệt và mong muốn cho cô ấy một Giáng sinh hạnh phúc, thực hiện lời hứa cô gái cao ôm Camila cho cô ấy vào ngày mai, mà cô đã đồng ý sẵn sàng. Cuối cùng, Lauren trở về ngôi nhà của riêng mình, chi tiêu phần còn lại của buổi tối kỷ niệm những ngày nghỉ với gia đình cô cho đến khi cô ấy có thể chiến đấu chống lại cuộc gọi của giường của cô không còn. Cô muốn cha mẹ cô một goodnight, cô em trai và em gái về hưu đến giường gần một giờ trước đó, và thay đổi trong cô cặp yêu thích trong áo py ja ma, tắt ánh sáng và leo núi trong bao, kéo ra máy tính xách tay nhỏ rằng Edna đã cho cô ấy trước đó sau khi chuyển đổi ánh sáng bên cạnh giường.Lauren đã chuyển sang trang đầu tiên của cuốn sách, các mục liên quan đến ngày đầu tiên của trường năm nay và bắt đầu đọc Camila của viết chậm, thách thức giảm bởi thực tế là bạn gái của mình đã có quyết định in các từ chứ không phải là dính vào cursive thông thường của mình.“So, my therapist recommended that I write down a few things from time to time now that I’m going back to school…I don’t know, it feels kind of stupid, to put down on paper the things which I think in my head. I don’t really understand her reasoning, but, I promised my mom that I’d try, mostly because it hurts me so much to listen to her cry herself to sleep at night. She thinks that I don’t know how hard she finds everything now, how my presence here now makes her life so much more of a challenge because she hides it from me, not wanting me to feel bad, but, what she doesn’t know is that I do anyway, because despite my speech and my memory, I’m not stupid and I know that I am difficult. She waits until I’m asleep and then she cries, disappearing into her room where she feels safe to experience the pain that she pushes to the back of her mind during the day in order to put on a brave face for me and for Sofi. I love my mom I do, but, she should be happy, she deserves so much happiness and it kills me when I hear those stifled sobs through the echoing silence of the night, like she is ashamed of her emotions, like they are something sinful that should be quashed. What she doesn’t know is that she cannot hide from me, that I don’t sleep, because, when I sleep, the nightmares start and I’d do anything to avoid even one second of the terror I feel when am lost in one.I thought about ending it all again yesterday and I hate myself for it. It’s selfish. I know that but, I can’t help but think it would be better for everyone if I weren’t here. Yes, it would be hard at first. There would be grief but, eventually everyone would see that it was for the best. That without me they can move on with their own lives, instead of compromising living to accommodate for my shortcomings and my problems. If there’s one thing that I hate more than the fact that I am damaged, it’s that I’m damaging everyone else by being here. I feel like a parasite, leeching on to those around me and sucking the life out of them until they are just a hollow shell where the person they were used to be. This is how I feel. It’s harsh but at least it’s honest and that’s what my therapist said I should be. Yesterday morning I felt suicidal. There, I said it. I woke up for the first day of school and I wished I’d never woken up at all everything felt so bleak.I don’t feel like that now and there is just one reason why…School was hard yesterday, much harder than I thought it would be. It was noisier than I remember too and that gave me a pounding headache for the majority of the day. I felt tired, but, I refused to admit it because I didn’t want to seem weak because I’d been looking forward to going back for so long, to regain any sense of normality that I could after months eating hospital food and looking at the same four walls.People stared, as I suspected that they would. They’d whisper as I’d pass in the hallway but they wouldn’t speak to me, afraid of what exactly I don’t know…appearing rude or inconsiderate, fearful of my reaction, who knows…but no one asked, no one, despite their obvious curiosity.That all changed very quickly though and it’s the reason I’m writing in here this morning before I go back to school again, to persevere despite how hard it was yesterday.I met someone yesterday, Lauren. She stared too at first, but, it felt different, not judgemental like everyone else. She helped me to find a book that I had dropped and it was such an insignificant gesture that most other people would have thought nothing of it. It didn’t feel insignificant to me though, it was nice, to be treated just like everybody else, to be looked at like a person instead of a collection of scars. We had English class together and she came to sit with me because she wanted to, not because the teacher made her and it felt genuine, like she was really interested in getting to know me. She didn’t ask me about the accident, not directly, but she didn’t shy away from speaking about my problems. That’s what most people do, ignore them com

Kết quả (Việt) 2:

Cô bỏ Dinah ra tại lề đường, vẫy tay ​​chào tạm biệt và chúc cô một Giáng sinh hạnh phúc, làm cho cô gái hứa cao để ôm Camila cho ngày mai của cô, mà cô đồng ý vui vẻ. Cuối cùng, Lauren trở về chính ngôi nhà của mình, dành phần còn lại của buổi tối kỷ niệm các ngày lễ với gia đình cô cho đến khi cô có thể chống lại các cuộc gọi của giường của cô không còn. Cô ước cha mẹ cô một chúc ngủ ngon, anh trai và em gái nghỉ hưu ngủ gần một giờ trước đó, và thay đổi để cặp yêu thích của cô trong bộ đồ ngủ, tắt đèn và leo vào trong chăn, kéo ra máy tính xách tay nhỏ mà Camila đã cho cô trước sau khi bật đèn cạnh giường.

Lauren quay lại trang đầu tiên của cuốn sách, các mục nhập về ngày đầu tiên của năm học này và bắt đầu đọc văn bản Camila từ từ, thách thức giảm do thực tế rằng bạn gái của cô đã quyết định in các lời thay vì dính vào chữ thảo bình thường của cô.

"vì vậy, bác sĩ chuyên khoa của tôi đề nghị tôi viết ra một vài điều từ thời gian để thời gian bây giờ mà tôi sẽ trở lại trường học ... tôi không biết, nó cảm thấy ngu ngốc, để đưa ra giấy những điều mà tôi nghĩ trong đầu tôi. Tôi thực sự không hiểu lý luận của cô, nhưng, tôi hứa với mẹ rằng tôi muốn thử, chủ yếu là bởi vì nó làm tổn thương tôi rất nhiều để lắng nghe cô ấy khóc mình vào giấc ngủ vào ban đêm. Cô nghĩ rằng tôi không biết làm thế nào cứng cô tìm thấy tất cả mọi thứ bây giờ, như thế nào hiện diện của tôi ở đây bây giờ làm cho cuộc sống của cô rất nhiều khó khăn hơn vì cô giấu nó từ tôi, không muốn tôi cảm thấy xấu, nhưng, những gì cô ấy không biết là tôi làm anyway, bởi vì mặc dù lời nói của tôi và bộ nhớ của tôi, tôi không ngu ngốc và tôi biết rằng tôi là khó khăn. Cô chờ đợi cho đến khi tôi đang ngủ và sau đó cô ấy khóc, biến mất vào phòng của cô, nơi cô cảm thấy an toàn để trải nghiệm những nỗi đau mà bà đẩy để lại trong tâm trí của mình trong ngày để đặt trên một mặt dũng cảm cho tôi và cho Sofi. Tôi yêu mẹ tôi tôi làm, nhưng, cô cần được hạnh phúc, cô ấy xứng đáng lại nhiều hạnh phúc và nó giết tôi khi tôi nghe thấy những tiếng nức nở stifled qua sự im lặng vang vọng trong đêm, giống như cô là xấu hổ về những cảm xúc của mình, giống như họ là một cái gì đó tội lỗi cần được hủy bỏ. Những gì cô ấy không biết là cô không thể trốn khỏi tôi, mà tôi không ngủ, bởi vì, khi tôi ngủ, ác mộng bắt đầu và tôi sẽ làm bất cứ điều gì để tránh một giây của khủng bố tôi cảm thấy khi đang bị mất trong một.

tôi nghĩ về kết cục của nó tất cả một lần nữa ngày hôm qua và tôi ghét bản thân mình cho nó. Đó là ích kỷ. Tôi biết rằng nhưng, tôi không thể không nghĩ rằng nó sẽ tốt hơn cho tất cả mọi người nếu tôi đã không ở đây. Có, nó sẽ được khó khăn lúc đầu. Sẽ có đau buồn nhưng, cuối cùng tất cả mọi người sẽ thấy rằng nó đã được cho là tốt nhất. Điều đó không có tôi họ có thể di chuyển về với cuộc sống của mình, thay vì ảnh hưởng đến sinh hoạt để phù hợp với những thiếu sót của tôi và các vấn đề của tôi. Nếu có một điều mà tôi ghét hơn thực tế là tôi đang bị hư hỏng, nó mà tôi đang làm tổn hại người khác bằng cách ở đây. Tôi cảm thấy giống như một ký sinh trùng, leeching vào những người xung quanh tôi và mút sống của họ cho đến khi họ chỉ là một vỏ rỗng nơi người mà họ đã được sử dụng để được. Đây là cách tôi cảm thấy. Đó là khắc nghiệt, nhưng ít nhất nó là trung thực và đó là những gì bác sĩ chuyên khoa của tôi nói rằng tôi nên được. Sáng hôm qua tôi cảm thấy tự tử. Có, tôi nói nó. Tôi thức dậy cho ngày đầu tiên của trường và tôi ước gì tôi không bao giờ thức dậy ở tất cả mọi thứ cảm thấy rất ảm đạm.

Tôi không cảm thấy như thế bây giờ và đó chỉ là một lý do tại sao ...

Trường đã cứng ngày hôm qua, khó khăn hơn nhiều so với tôi nghĩ rằng nó sẽ được. Đó là ồn ào hơn tôi nhớ quá và đó đã cho tôi một nhức đầu như búa bổ cho phần lớn nhất trong ngày. Tôi cảm thấy mệt mỏi, nhưng tôi từ chối thừa nhận nó bởi vì tôi không muốn có vẻ yếu do tôi đã mong muốn được quay trở lại quá lâu, để lấy lại bất cứ cảm giác bình thường mà tôi có thể sau khi tháng ăn thức ăn bệnh viện và tìm kiếm tại bốn bức tường cùng.

Mọi người nhìn chằm chằm, như tôi nghi ngờ rằng họ sẽ. Họ thì thầm như tôi muốn vượt qua trong hành lang, nhưng họ sẽ không nói chuyện với tôi, sợ những gì chính xác tôi không biết ... xuất hiện thô lỗ hoặc không suy, sợ phản ứng của tôi, những người hiểu biết ... nhưng không ai hỏi, không một, bất chấp sự tò mò rõ ràng của họ.

đó là tất cả đã thay đổi rất nhanh chóng và mặc dù đó là lý do tôi viết ở đây sáng nay trước khi tôi đi học trở lại một lần nữa, kiên trì mặc dù khó khăn thế nào là ngày hôm qua.

tôi đã gặp một người nào đó ngày hôm qua, Lauren. Cô nhìn chằm chằm quá lúc đầu, nhưng, nó cảm thấy khác nhau, không phán xét ​​như mọi người khác. Cô ấy đã giúp tôi tìm thấy một cuốn sách mà tôi đã đánh rơi và đó là một cử chỉ không đáng kể mà hầu hết mọi người khác sẽ nghĩ gì về nó. Nó không cảm thấy không đáng kể với tôi, mặc dù nó đã được tốt đẹp, để được đối xử giống như mọi người khác, phải được xem xét như một người thay vì một bộ sưu tập của những vết sẹo. Chúng tôi đã có lớp học tiếng Anh với nhau và cô đến ngồi với tôi bởi vì cô muốn, không phải vì các giáo viên làm của mình và nó cảm thấy chính hãng, giống như cô ấy thực sự quan tâm đến việc tìm hiểu tôi. Cô không hỏi tôi về vụ tai nạn, không trực tiếp, nhưng cô không né tránh nói về vấn đề của tôi. Đó là những gì hầu hết mọi người, bỏ qua chúng com