In 2001, the year I turned 52, I st

In 2001, the year I turned 52, I started work on Good Faith, my thirteenth novel. But when I sat down at the computer
to write, my heart would sink. There were about 125 pages to go, and I felt like I had wandered into a dark wood. I was
afraid. Physical fears were all too familiar for me – I had been wrestling with them my whole life, but when I sat down at
my computer and read what I had written the day before, I felt something different – a recoiling, an unexpected aversion.
Oh, this again. This insoluble, unjoyous labour of mine. What’s the next sentence, even the next word? I didn’t know,
and if I tried something I suspected it would just carry me farther down the wrong path, would be a waste of time or,
worse, prolong an already prolonged piece of fraudulence.
I came up with all sorts of diagnoses for my condition. The state of the world was tempting but I refused to be convinced.
The problem with the novel was not outside myself, or even in my link to human consciousness. Perhaps, I thought, it
was my own professional history. Between 1977 and 1993, I had lived what was essentially a domestic life – husband,
house, and children, plus university teaching. I hummed along, apparently performing my professional and family duties,
but really half absent. Always my mind was elsewhere, pondering whatever novel I was writing. Only at night did I exert
myself to stop thinking about my ideas for the novel, because if I allowed them in, I wouldn’t be able to sleep.
As a teenager I had been obsessed with horses. In 1993, they became a large part of my life once again – to the extent
that they displaced my novels. My preoccupation went through several stages, including those of feverish research and
cultivating equestrians, trainers and vets. Writing novels was now something I did when I was sitting at my desk, but
not when I was cooking dinner or driving the children to school. Then I had a riding accident and broke my leg, so there
was nothing really to do other than write. And then came Horse Heaven, which was, for me, book heaven. I had
successfully combined my two obsessions, and the result was pure joy. As far as I was concerned the book had only
one flaw – that its composition ended so soon.
But had the literary ruminations the horses had displaced been essential to novel writing? The answer to this depended
on one’s theory of creativity. I hadn’t ever had much of a theory of creativity beyond making a cup of tea and sitting
down at the typewriter or computer. The first and last rules were, get on with it. But perhaps that getting on with it that
I had taken for granted for so many years was dependent upon those half-attentive ruminations during breadmaking
and driving down the road? Or maybe teaching had stimulated me? Week after week for 14 years I had expounded
about writing, given tips, analysed student stories, come up with suggestions, fielded questions. Subconsciously, I had
worked out solutions for my own writing from rules I blithely laid down in class. I wasn’t doing that any more, either. Nor
was I reading much fiction. In addition to not thinking much any more about my own novels, I didn’t think much any
more about anyone else’s novels.
It was time to face my real fear – that my book wasn’t much good. I had confidently stated more than a few times that
the execution of a good novel was inherent in the idea from the first. But that was when I was certain all my ideas were
good. It may come as a surprise to those who don’t care for my work that I’d hardly ever doubted the significance of
any idea I’d had, and I’d had very few ideas. I’d written 12 finished works. I’d had 14 ideas. The structure of all of my
completed novels was fairly apparent to me from the beginning, and I had written with an increasing energy and sense
of direction as I went through the rough draft.
At the halfway mark, I stopped and read through what I had written of Good Faith. It was more interesting than I had
thought. The energy of that realisation pushed me forward another 60 pages. By now, though, I was looking for terminal
symptoms. One day I waited for inspiration, got some, went off in a completely new direction, then had second thoughts
the next day and tried something new. This was a symptom, indeed, a symptom that I didn’t know what in the world I
was doing or where I was going, and it was way too late in the game for that. My heart sank. No, my flesh turned to ice.
No, my stomach churned. No, all I did was close the file on my computer, and walk away. But that was very bad. I
decided to read a hundred novels.

Kết quả (Việt) 1:

Năm 2001, năm nay tôi bật 52, tôi bắt đầu làm việc về Đức tin tốt, tiểu thuyết mười ba của tôi. Nhưng khi tôi ngồi xuống tại máy tínhđể viết, trái tim tôi sẽ chìm. Có khoảng 125 trang để đi, và tôi cảm thấy như tôi đã lang thang vào một gỗ tối. Tôi đãsợ. Vật lý lo ngại là tất cả quá quen thuộc đối với tôi-tôi đã đấu vật với họ toàn bộ cuộc sống của tôi, nhưng khi tôi ngồi xuống tạimáy tính của tôi và đọc những gì tôi đã viết ngày hôm trước, tôi cảm thấy điều gì đó khác nhau-một trượt, một sân bất ngờ.Oh, điều này một lần nữa. Này, không hòa tan unjoyous lao động của tôi. Câu tiếp theo, thậm chí từ tiếp theo là gì? Tôi không biết,và nếu tôi đã cố gắng một cái gì đó tôi nghi ngờ nó sẽ chỉ mang tôi xa hơn về phía xuống đường dẫn sai, sẽ là một sự lãng phí thời gian hoặc,tồi tệ hơn, kéo dài một mảnh đã kéo dài của fraudulence.Tôi đã đưa ra tất cả các loại của chẩn đoán cho tình trạng của tôi. Nhà nước của thế giới là hấp dẫn nhưng tôi từ chối để được thuyết phục.Vấn đề với cuốn tiểu thuyết là không ở bên ngoài bản thân mình, hoặc ngay cả trong liên kết của tôi để ý thức con người. Có lẽ, tôi nghĩ rằng, nólà lịch sử chuyên nghiệp của riêng tôi. Từ năm 1977 tới năm 1993, tôi đã sống những gì đã là về cơ bản là một cuộc sống trong nước-chồng,nhà, và trẻ em, cộng với giảng dạy Đại học. Tôi hummed dọc theo, rõ ràng thực hiện nhiệm vụ chuyên nghiệp và gia đình của tôi,nhưng thực sự một nửa vắng mặt. Luôn luôn tâm trí của tôi là ở những nơi khác, cân nhắc bất cứ điều gì cuốn tiểu thuyết tôi đã viết. Chỉ vào ban đêm đã làm tôi phát huybản thân mình để ngừng suy nghĩ về ý tưởng của tôi cho cuốn tiểu thuyết, bởi vì nếu tôi cho phép họ trong, tôi sẽ không thể ngủ.Như là một thiếu niên tôi đã bị ám ảnh với con ngựa. Năm 1993, đã trở nên một phần lớn của cuộc sống của tôi một lần nữa-trong phạm virằng họ dời tiểu thuyết của tôi. Sự lo lắng của tôi đã đi qua nhiều giai đoạn, trong đó có những người nghiên cứu sốt vànuôi trồng equestrians, giảng viên và cán bộ thú y. Viết tiểu thuyết bây giờ là cái gì tôi đã làm khi tôi đang ngồi ở bàn làm việc của tôi, nhưngkhông khi tôi nấu ăn bữa ăn tối hoặc lái xe các trẻ em đến trường. Sau đó tôi đã có một tai nạn ngựa và đã phá vỡ chân của tôi, vì vậy cólà không có gì thực sự để khác hơn viết. Và sau đó đến Horse Heaven, đó là, đối với tôi, cuốn sách thiên đàng. Tôi đã cóthành công kết hợp hai ám ảnh của tôi, và kết quả là niềm vui tinh khiết. Như xa như tôi là có liên quan cuốn sách chỉ cómột lỗ hổng-mà thành phần của nó đã kết thúc rất sớm.Nhưng ruminations văn học những con ngựa đã dời đã rất cần thiết để viết tiểu thuyết? Câu trả lời này phụ thuộcngày của một lý thuyết của sự sáng tạo. Tôi đã không bao giờ có nhiều của một lý thuyết của sự sáng tạo vượt ra ngoài làm cho một tách trà và ngồidưới máy đánh chữ hoặc máy tính. Các quy tắc đầu tiên và cuối cùng, nhận được về với nó. Nhưng có lẽ đó nhận được trên với nó màTôi đã thực hiện cho các cấp cho rất nhiều năm đã được phụ thuộc vào những ruminations nửa chu đáo trong breadmakingvà lái xe xuống đường? Hoặc có thể giảng dạy có kích thích tôi? Tuần sau khi tuần cho 14 tuổi tôi có expoundedvề cách viết, được đưa ra lời khuyên, học sinh phân tích câu chuyện, đưa ra đề xuất, đưa ra câu hỏi. Tiềm thức, tôi đã cólàm việc ra giải pháp cho văn bản của riêng của tôi khỏi các quy tắc tôi blithely đặt xuống trong lớp học. Tôi đã không làm điều đó bất kỳ thêm, một trong hai. Cũng khôngTôi đã đọc nhiều tiểu thuyết. Ngoài ra để không phải suy nghĩ nhiều nữa về tiểu thuyết của riêng tôi, tôi không nghĩ rằng nhiều bất kỳthông tin thêm về bất cứ ai khác của tiểu thuyết.Nó đã là thời gian phải đối mặt với thực sự sợ hãi của tôi-rằng cuốn sách của tôi không phải là nhiều tốt. Tôi đã tự tin nói nhiều hơn một vài lần màthực hiện một cuốn tiểu thuyết tốt là cố hữu trong ý tưởng từ đầu tiên. Nhưng đó là khi tôi đã chắc chắn tất cả các ý tưởng của tôiTốt. Nó có thể đến như là một bất ngờ cho những người không quan tâm cho công việc của tôi tôi có hầu như không bao giờ nghi ngờ tầm quan trọng củabất cứ ý tưởng tôi đã có, và tôi đã có những ý tưởng rất ít. Tôi đã viết 12 công trình hoàn thành. Tôi đã có 14 ý tưởng. Cấu trúc của tất cả của tôihoàn thành tiểu thuyết đã khá rõ ràng với tôi từ đầu, và tôi đã viết với một năng lượng ngày càng tăng và ý nghĩahướng như tôi đã đi qua dự thảo thô.Các nhãn hiệu nửa chừng, tôi dừng lại và đọc thông qua những gì tôi đã viết của Đức tin tốt. Nó là thú vị hơn hơn tôi đã cósuy nghĩ. Năng lượng của thực hiện đó đã đẩy tôi về phía trước một 60 trang. Bởi bây giờ, mặc dù, tôi đã tìm kiếm thiết bị đầu cuốitriệu chứng. Một ngày tôi đợi cho nguồn cảm hứng, có một số, đi theo một hướng hoàn toàn mới, sau đó có suy nghĩ thứ haingày hôm sau và đã cố gắng một cái gì đó mới. Đây là một triệu chứng, quả thật vậy, một triệu chứng rằng tôi không biết những gì trong thế giới tôiđã làm hoặc nơi mà tôi đã đi, và nó đã được cách quá muộn trong các trò chơi cho điều đó. Trái tim tôi chìm. Không, xác thịt của tôi quay sang băng.Không, dạ dày của tôi churned. Không, tất cả tôi đã là đóng tập tin trên máy tính của tôi, và đi bộ. Nhưng đó là rất xấu. Tôiquyết định đọc tiểu thuyết một trăm.

Kết quả (Việt) 2:

Trong năm 2001, năm tôi quay 52, tôi bắt đầu làm việc trên Good Faith, cuốn tiểu thuyết thứ mười ba của tôi. Nhưng khi tôi ngồi vào máy tính
để viết, trái tim tôi sẽ chìm. Có khoảng 125 trang để đi, và tôi cảm thấy như mình đã đi lang thang vào một bằng gỗ tối màu. Tôi đã
sợ. Lo ngại về thể chất đều ​​quá quen thuộc đối với tôi - Tôi đã vật lộn với họ toàn bộ cuộc sống của tôi, nhưng khi tôi ngồi vào
máy tính của tôi và đọc những gì tôi đã viết ngày hôm trước, tôi cảm thấy một cái gì đó khác nhau -. Một recoiling, ác cảm bất ngờ
Oh , điều này một lần nữa. Điều này không hòa tan, lao động unjoyous của tôi. Câu tiếp theo, thậm chí từ tiếp theo là gì? Tôi không biết,
và nếu tôi đã cố gắng một cái gì đó tôi nghi ngờ nó chỉ sẽ mang tôi đi xa hơn nữa con đường sai lầm, sẽ là một sự lãng phí thời gian hoặc,
tệ hơn, kéo dài một mảnh đã kéo dài của sự gian lận.
Tôi đến với tất cả các loại chẩn đoán cho tình trạng của tôi. Các trạng thái của thế giới là hấp dẫn nhưng tôi từ chối để được thuyết phục.
Vấn đề với cuốn tiểu thuyết đã không ở bên ngoài bản thân mình, hoặc thậm chí trong liên kết của tôi để ý thức của con người. Có lẽ, tôi nghĩ, nó
là lịch sử chuyên nghiệp của riêng tôi. Giữa năm 1977 và 1993, tôi đã sống những gì là bản chất là một cuộc sống gia đình - chồng,
ngôi nhà, và trẻ em, cộng với giảng dạy đại học. Tôi ậm ừ cùng, dường như thực hiện nhiệm vụ chuyên môn và gia đình tôi,
nhưng thực sự một nửa vắng mặt. Luôn tâm trí của tôi là ở nơi khác, suy nghĩ bất cứ điều gì cuốn tiểu thuyết tôi đang viết. Chỉ vào ban đêm đã làm tôi phát huy
bản thân mình để ngừng suy nghĩ về những ý tưởng của tôi cho cuốn tiểu thuyết, bởi vì nếu tôi cho phép họ vào, tôi sẽ không thể ngủ.
Là một thiếu niên tôi đã bị ám ảnh bởi những con ngựa. Năm 1993, họ đã trở thành một phần lớn cuộc sống của tôi lại một lần nữa - trong phạm vi
mà họ dời tiểu thuyết của tôi. Mối bận tâm của tôi đã đi qua nhiều giai đoạn, trong đó có những nghiên cứu sốt và
trồng người cưỡi ngựa, giảng viên và cán bộ thú y. Viết tiểu thuyết là bây giờ cái gì tôi đã làm khi tôi đang ngồi ở bàn của tôi, nhưng
không phải khi tôi đang nấu bữa tối hoặc lái xe cho con đi học. Sau đó, tôi đã có một tai nạn cưỡi và bị gãy chân, vì vậy
không có gì thực sự làm khác hơn là viết. Và sau đó đến Ngựa Trời, đó là, đối với tôi, cuốn sách trời. Tôi đã
kết hợp thành công hai nỗi ám ảnh của tôi, và kết quả là niềm vui tinh khiết. Theo như tôi đã quan tâm đến cuốn sách chỉ có
một lỗ hổng - rằng thành phần của nó đã kết thúc sớm như vậy.
Nhưng có những suy ngẫm của văn học những con ngựa đã di dời là cơ sở để viết tiểu thuyết? Câu trả lời phụ thuộc
vào một của lý thuyết của sự sáng tạo. Tôi đã không bao giờ có nhiều của một lý thuyết của sự sáng tạo vượt ra ngoài làm một tách trà và ngồi
xuống chiếc máy đánh chữ hoặc máy tính. Các quy tắc đầu tiên và cuối cùng là, nhận được về với nó. Nhưng có lẽ đó nhận được về với nó rằng
tôi đã đưa cho các cấp trong nhiều năm qua đã được phụ thuộc vào những suy ngẫm của nửa chu đáo trong -sự nướng bánh mì
và lái xe xuống đường? Hoặc có thể giảng dạy đã kích thích tôi? Tuần sau tuần trong 14 năm qua tôi đã giảng giải
về cách viết, đưa lời khuyên, phân tích những câu chuyện của học sinh, đưa ra các đề xuất, cũng đã hỏi. Theo phản xạ, tôi đã
làm việc ra các giải pháp cho các văn bản của riêng mình từ quy tắc tôi vô tình đặt ra trong lớp. Tôi đã không làm như thế nữa, một trong hai. Cũng không phải
tôi đã được đọc rất nhiều tiểu thuyết. Ngoài việc không suy nghĩ nhiều nữa về tiểu thuyết của riêng tôi, tôi không nghĩ nhiều bất kỳ
thêm về tiểu thuyết của người khác.
Đó là thời gian để đối mặt với nỗi sợ hãi thực sự của tôi - rằng cuốn sách của tôi đã không được nhiều tốt. Tôi đã tự tin tuyên bố hơn vài lần so với
thực hiện của một cuốn tiểu thuyết hay là vốn có trong các ý tưởng từ đầu tiên. Nhưng đó là khi tôi chắc chắn tất cả những ý tưởng của tôi là
tốt. Nó có thể đến như là một bất ngờ đối với những người không quan tâm cho công việc của tôi mà tôi hầu như không bao giờ nghi ngờ về tầm quan trọng của
bất kỳ ý tưởng tôi đã có, và tôi đã có rất ít ý tưởng. Tôi đã viết 12 tác phẩm đã hoàn thành. Tôi đã có 14 ý tưởng. Cấu trúc của tất cả của tôi
cuốn tiểu thuyết được hoàn tất là khá rõ ràng với tôi ngay từ đầu, và tôi đã viết với một năng lượng ngày càng tăng và cảm giác
của hướng như tôi đã đi qua dự thảo thô.
Tại đánh dấu nửa chừng, tôi dừng lại và đọc qua những gì tôi đã có bằng văn bản của Good Faith. Đó là thú vị hơn tôi
nghĩ. Năng lượng của thực mà đẩy tôi về phía trước thêm 60 trang. Bởi bây giờ, mặc dù, tôi đang tìm kiếm thiết bị đầu cuối
các triệu chứng. Một ngày tôi chờ đợi cho cảm hứng, có một số người, đi ra theo một hướng hoàn toàn mới, sau đó đã có những suy nghĩ thứ hai
vào ngày hôm sau và cố gắng một cái gì đó mới. Đây là một triệu chứng, thực sự, một triệu chứng mà tôi không biết những gì trong thế giới mà tôi
đang làm hoặc nơi mà tôi đã đi, và nó đã được cách quá muộn trong trò chơi đó. Trái tim tôi thắt lại. Không, thịt tôi biến thành băng.
Không, dạ dày của tôi khuấy. Không, tất cả tôi đã làm được gần gũi các tập tin trên máy tính của tôi, và bỏ đi. Nhưng đó là rất xấu. Tôi
quyết định đọc một trăm cuốn tiểu thuyết.