Bella, for instance, was nine years

Bella, for instance, was nine years old when the toilet overϩowed when she
ϩushed, and the experience of watching the water rise and pour onto the ϩoor left
her unwilling (and practically unable) to ϩush the toilet afterward. When Bella’s
father, Doug, learned about the “name it to tame it” technique, he sat down with his
daughter and retold the story of the time the toilet overϩowed. He allowed her to
tell as much of the story as she could and helped to ϧll in the details, including the
lingering fear she had felt about ϩushing since that experience. After retelling the
story several times, Bella’s fears lessened and eventually went away.
Why was retelling the story so eϱective? Essentially, what Doug did was to help
his daughter bring her left brain and her right brain together so she could make
sense of what had happened. When she talked through the moment the water had
started spilling on the ϩoor and how she’d felt worried and afraid, her two
hemispheres were working together in an integrated way. She engaged her left
brain by putting the details in order and the experience into words, and then
brought in her right brain by revisiting the emotions she felt. In this way, Doug
helped his daughter name her fears and emotions so that she could then tame them.
There may be times when our kids won’t want to tell the story when we ask them
to. We need to respect their desires about how and when to talk—especially because
pressuring them to share will only backϧre. (Think about the times you prefer
solitude and don’t feel like talking—does prodding ever entice you to talk and share
your inner feelings?) Instead, we can gently encourage them by beginning the story
and asking them to ϧll in the details, and if they’re not interested, we can give them
space and talk later.
Your child is more likely to be responsive if you are strategic about when you
initiate this type of conversation. Make sure you are both in a good frame of mind.
Seasoned parents and child therapists will also tell you that some of the best
conversations with children take place while something else is happening. Children
are much more apt to share and talk while building something, playing cards, or
riding in the car than when you sit down and look them right i

Kết quả (Việt) 2:

Bella, ví dụ, được chín tuổi khi đi vệ sinh overϩowed khi cô
ϩushed, và kinh nghiệm xem sự gia tăng nước và đổ vào ϩoor lại
không muốn cô (và thực tế không thể) để ϩush nhà vệ sinh sau đó. Khi Bella của
cha, Doug, đã học về "tên nó để chế ngự nó" kỹ thuật, anh ngồi xuống với mình
con gái và kể lại những câu chuyện của thời gian nhà vệ sinh overϩowed. Ông cho phép cô
nói càng nhiều các câu chuyện như cô có thể và giúp ϧll trong các chi tiết, bao gồm cả những
nỗi sợ hãi dai dẳng cô đã cảm thấy về ϩushing từ kinh nghiệm đó. Sau khi kể lại những
câu chuyện nhiều lần, những nỗi sợ hãi của Bella giảm dần và cuối cùng ra đi.
Tại sao đã kể lại những câu chuyện như vậy eρective? Về cơ bản, những gì Doug đã làm được để giúp
con gái mình mang não trái và não phải của mình lại với nhau để cô có thể làm cho
ý nghĩa của những gì đã xảy ra. Khi cô ấy nói chuyện qua thời điểm này các nước đã
bắt đầu tràn vào ϩoor và làm thế nào mà cô đã cảm thấy lo lắng và sợ hãi, hai cô
bán cầu được làm việc cùng nhau trong một cách tổng hợp. Cô tham gia để lại cho cô
bộ não bằng cách đặt các chi tiết theo thứ tự và những kinh nghiệm thành lời, và sau đó
đưa vào não phải của mình bằng cách vào lại những cảm xúc cô cảm thấy. Bằng cách này, Doug
đã giúp con gái mình đặt tên cho nỗi sợ hãi và cảm xúc của cô ấy để cô ấy sau đó có thể chế ngự chúng.
Có thể có những lúc con cái chúng ta sẽ không muốn kể câu chuyện khi chúng tôi yêu cầu họ
đến. Chúng ta cần phải tôn trọng mong muốn của họ như thế nào và khi nói chuyện, đặc biệt là vì
áp lực họ để chia sẻ sẽ chỉ backϧre. (Hãy suy nghĩ về những lần bạn thích
sự cô đơn và cảm thấy không muốn nói chuyện, không bao giờ thúc giục lôi kéo bạn để nói chuyện và chia sẻ
cảm xúc bên trong của bạn?) Thay vào đó, chúng ta có thể nhẹ nhàng khuyến khích họ bằng cách bắt đầu câu chuyện
và yêu cầu họ ϧll trong các chi tiết, và nếu họ không quan tâm, chúng tôi có thể cung cấp cho họ
không gian và nói chuyện sau.
Con bạn có nhiều khả năng được đáp ứng nếu bạn là chiến lược về khi bạn
khởi loại này của cuộc trò chuyện. Hãy chắc chắn rằng bạn là cả hai trong một khung hình tốt của tâm.
Cha mẹ dày dạn và trị liệu trẻ em cũng sẽ nói với bạn rằng một số trong những tốt nhất
các cuộc trò chuyện với trẻ em diễn ra trong khi cái gì khác đang xảy ra. Trẻ em
đang có nhiều apt để chia sẻ và nói chuyện trong khi xây dựng cái gì, chơi bài, hoặc
ngồi trong xe hơn khi bạn ngồi xuống và xem họ ngay i